:::☆ 冷羽の海神樹 ☆:::

        最近得知乌鲁木齐又接连发生了许多让人难过的事情，我的心情一直很压抑…

        下午，大家的校内，无论是个人状态还是发上来的文字图片，和谐了再发，发了再和谐，大家一遍遍地做着力所能及的抗争，一遍遍地试图揭示我们所知道的真相，一遍遍地目睹真相被屏蔽，抹去，再擦净。看着那些令人伤感文字，我一个人对着电脑哭了好久…

        当曾经温馨的记忆变成陌路的隔阂与仇恨；原先的繁华变成如今的萧索与苍凉；当心中的美好被无情地撕碎践踏，染上鲜血的颜色；面对这份残破，我不知道还能再用语言表达什么。

        晚上，一个人靠在窗边，站在31楼的高处看着万家灯火一点一点地明亮、清晰，突然间觉得，周遭的一切是那么的不真实…同是城里的月光，我却不敢转身望向家的方向…

        我别无所求，只愿我的家人和朋友在乌鲁木齐能够平安。

        很孤独，很难过，很无助，很没有安全感。

        其实，哪里都一样。

        只是，我想回家…

 

       我很累，很疲惫，很想哭…

       我一直都在想，在自己有机会、有时间、有心情重新写blog的时候，我会说些什么…这个念头，从7月5号开始一直萦绕到今天，结果我到现在还是没办法酝酿好自己的情绪，很悲哀。

       我有预感，敏感的话题，其他人不明的真相，被和谐的理由…所以想来很伤感，一个亲历者，却没办法痛痛快快地说出来。也许，有一天，我会用别的方式。

       对于每一个在乌鲁木齐出生、长大，哪怕只是在这个城市生活过一段时间的人，7月5日，都是噩梦，梦魇久久不散，阴霾压抑着每个人的心…

       我很心痛，很难过，我想不通为什么会有如此残破的结局，想不通为什么会是如此极端残忍的做法，想不到一些旁观者为什么会是如此的漠然冷淡，想不到为什么人性的扭曲会是如此的令人发指…

       我整整一个星期没有离开家半步；我从那天之后再也没办法上网；我的手机短信在6号通了几条之后就再也发不出去也收不到了；我的手机信号打电话也时断时续——我被隔离了…

       在乌鲁木齐的每个人，从那天之后，都被隔离了…没有网络，没有手机短信，一直到现在，还在持续…

       我唯一唯一的安慰，就是那天尽管我们全家都在外面，然而全家都平安无事，真的是天大的万幸。外婆正好在那天晚上给我接风，订了经常去的酒店，一大家人一起…我们在吃完饭回家的路上，听说有个地方开始不太平，等我们回家，我爸就被局里叫走了，从那天起，我有5天都没有再见到他…

       一切都像幻觉，幻觉的灾难，灾难的幻觉，让人觉得不真实，不真实的幻灭……

       当第二天看到央视的新闻，每一个时段，每一档新闻题材的节目，全部是铺天盖地关于乌鲁木齐的报道；紧接着，第二天、第三天、第四天…每一天，都有乌鲁木齐，那些熟悉的场景，那些不再熟悉的感情…那一刻，心里在滴血；又一次，出名了，却是因为这样的方式…

       当渐渐习惯满街巡逻的武警特警，当渐渐听惯警车警笛的长鸣，当直升机在这个城市头顶来回盘旋已不再是风景，这座城，还是这座城；只是，有些东西，有些情感，可能再也回不到从前了…

       我离开乌鲁木齐飞往上海的当天，由于飞机起飞的时间很早，清晨六点刚过便从家里出发。下楼到院子里，看到二十几个武警在我家的院子里休息，很多人就那么坐在水泥地上靠着墙睡着了…还有一对武警刚刚列队巡逻回来，脸上带着掩饰不住的疲惫…突然间，很想流泪…我觉得，他们真的很可爱…

       真的很感谢他们，所有那些保护我们的人，不分昼夜，那么辛苦地工作着…

       在这里，我还想感谢所有关心我的人。

       手机短信从7月6号开始被屏蔽至今，5号到6号，短短的一天时间，我收到了来自那些“真正的朋友”的关心与慰问，那天所有发给我的短信，我一条都没有删，一直保留着，真的谢谢你们大家…

       我会记得你们每一个人，永远记得；你们，在千里之外的地方，还惦记着我，惦记着在乌鲁木齐的我…

       师兄、徒弟、theapc、我家亲、老刘、梦琪、肖宇、成成、郭帅、小姚、干哥、侬姐、老树、冲冲、Loktar。

       老刘说，“你家人都平安吧，这种时候要相信党啊…”
  
       成成说，“你和你家人都没事吧，一定注意安全…”

       郭帅说，“你家人都没出啥问题吧，家里没事就好…”

       梦琪要我在家当宅女，“你一定在家好好待着，哪里都不要去，别叫我担心，听到没…”我当时眼泪就刷刷全下来了…

       冲冲给我留言说，“本来上网看你的博客是想看看你有没7.5事件的更新，你们家人亲戚之类没事吧。希望你们那边好好的。”

       老树说，“你把我吓到了啊…你要是再不出现我就动员我爸到公安局查失踪名单了…”
      
       theapc每隔一两天就打电话给我，哪怕只是聊聊天闲扯，也是我宝贵的解闷方式…

       7月9号那天，我打电话给公司的HR Emma，她吃惊我怎么会在乌鲁木齐，还特别关心地问“你还不害怕呀？”，“那你们不出门吃饭怎么办啊？”，“你爸爸也要注意安全啊！”让我觉得很温暖…

       感谢Loktar，你的留言我看到了，谢谢你的关心，我觉得很感动，原来尽管素不相识，依旧有关心我的人…

       这一刻，我又一次真切地体会到了什么是朋友，真正的朋友，那些在我最危难的时候关注我的人…一如5.12地震的当天晚上，断断续续的手机信号送来的焦急的关怀一样，我会永远记住你们，永远永远…

       我已在上海，我很好，请大家放心。

       手机号码已换，我会在QQ、msn和短信上告知大家。
 
       离CPA考试还有不到一个月了，每天都是炼狱，在酷热难耐的上海，我煎熬地奋战着…

       请大家放心，我会自己保重…

       最后，再一次谢谢你们…

       乌鲁木齐至今都没有开通网络，手机短信的屏蔽也没有解除，希望我在那边的所有家人和朋友，能够平安…

       天佑我乡，上天请保佑乌鲁木齐，保佑所有善良的人…

 

 

      想了很久，还是觉得有些话一定要说…

      花开半夏之后，收到很多人的慰问与关心，感动之余心情也变得相当复杂。我想，不管怎样，还是要对所有真心关怀我的朋友说声谢谢，无论他们（她们）用的是什么方式…

      有些人以为我还是放不下，还是独自伤情。

      我想，你们不是我，所以不会懂。

      正是因为完完全全地放下了，彻彻底底地看透了，所以才会把片刻怀念的心情写出来；倘若心中还有些许的不舍，哪怕还有微茫的希望，我都会放下笔放下一切转身朝那个方向飞奔而去…

      我说过，那无情横陈着的，对我们而言还过于沉重的人生 和 难以跨越的时间，太强大，所以我被迫选择放弃，黯然离开，其实他也同样。

      无所谓长情，鄙视之，我要的是永远和最终兑现的诺言。

      无所谓专一，秒杀之，我要的是真真切切的一生一代一双人。

      总归，还是有些难过的。

      我的人生，从小女孩的时代起，把最美好的十几年完全寄予在一个我喜欢的人身上，眷恋，纠缠，然而最终没有修成正果。无论用哪个星球的思维来想一想，都委实可惜。

      我的渴望，我人生二十余年一直渴求的东西，还有一些从来没有得到过；有些是许下的诺言来不及转变，有些是其他人想不到也没有办法给我。

      所以，我在难过的时候，无法不怀念，无法不转身回头看，哪怕是几句未实现的诺言。

      昨天，一个人在寝室，独自喝完一罐啤酒，没感觉。

      总归，还是有些委屈的。

     “你爱上了一个孩子，那时候你同样是个孩子，你们一起经历生命中第一次的相思与熬煎，第一次的相恋与反叛，发自肺腑，情真意切，可以为爱走天涯，掺不得半点私心杂念。”

      那一场爱情，像一朵花，绽放得急切，刚刚娇艳，转眼就雨打风吹了。留下唯美的感动，缺憾的动容，却像是把美丽一片片张扬地撕碎了给人看。

      关于月下美人，我家里的确有一大盆，养了许多年，如今张扬肆意地霸占了客厅整个一扇窗。我高考的前一天，盛放了十一朵，我端着相机爬到窗台上坐着拍，第二天考语文和数学；去年我为找工作而焦灼等待的那段时间，再次盛放，我也最终等来了人生第一个正式的工作，虽然感觉像卖身一样。

      绽放只是一瞬间，轰华绚烂，可是毕竟骄傲地绽放过。

      昨天，一个人在寝室，大哭一场，心里释然了许多。

      总归，还是有些依恋的。

     “多少年后，无论陪伴在你身边的那一个是谁，你都会在某时某刻，想起当年。所有的情景历历在目，历久弥新，你可能会笑，也可能哭泣，你会惊奇地发现，原来自己的内心并不如想象中凌乱杂沓，偶尔那些干净的美好会光临，虽然回不去。
　　
      之后，你会明白，生死爱恨敌不过时空变错。也会明白，美好，并不是奢华，而是一种来自心灵的幸福。那时候，或许你并没有后来的物质，也正如后来永远失去了那时的纯真一样。”

      所以，在这段感情远远消逝之后，我其实没有变，我在学会一个人成长。

      无所谓纯真，无所谓世故。

      爱了，可以奋不顾身赴汤蹈火

      不爱了，颜如昙花开落

      最后，感谢菖蒲写了这么美的一个题目，被我换了一个字。很久以来都想拿来用，却怕写不好糟蹋了。现在看来，果真是糟蹋了…

      最最后，没有最最后了…那就这样吧。

      我要好好生活。

 

      最近又遭失眠，躺下之后想睡却睡不得的感觉委实让人抓狂。无奈之下只有使出下下策——熄灯后挑灯夜战CPA，直到脑子里一锅粥乱炖的时候转身爬床倒下，这几日的效果似乎还不错…

      记得以前国际经济学的老师说，失眠的时候读大部头的经济学教科书，比如《国富论》、《就业、利息和货币通论》、《资本主义与自由》和《对外贸易的纯理论与国内价值的纯理论》这类的，看几页保准眼皮打架脑袋膨胀，一会儿就睡着了。我当时正摩拳擦掌地打算从图书馆搬几本书回来试试，结果隔壁的乔说，她临睡前看了一章《资本论》，晚上爬床的时候似乎看见佐伯伽椰子（咒怨里的女鬼）在她床上…~\(≧▽≦)/~…简直赚到了…

      于是我从此乖乖打消了这个华丽丽的念头…

      昨晚躺在床上，脑中突然浮现出一幕幕幅熟悉的画面…一个人的电话亭，转角的街道，电车交错的瞬间…

     “那一瞬间

       我仿佛知道了永远、心灵以及灵魂的所在

       仿佛将十三年间的一切都分享给了对方

       这之后的下一瞬 是无比的悲伤

       ……

       但我明确地知道 今后 我们无法永远在一起

       在我们之间 无情地横陈着

       对我们而言还过于沉重的人生

       和难以跨越的时间

       ……”

      突然间，眼泪毫无征兆地流下来…

      “你喜欢什么花，我送给你。”

      “玫瑰。”

      “你可以再俗一点。”

      “那就…月下美人。”

      “笨蛋，那个能扎成一束吗！我养在家里以后你过来看吧。”

      “其实，我家里就有。”

      “……”

      “你还是给我送玫瑰吧，好养。” 

      “…好吧。”

      就这样，我骗到了人生第一束玫瑰花，预约在不久的以后。像每一个爱做梦的小女孩一样，我也幻想着有一天能收到满满一大束带着露珠的玫瑰花，养在家里让一颗满溢甜蜜与快乐的小心脏膨胀到无限大…

      可是，从来没有过。

      或者说，再也没有了。

      那时天真，以为邂逅爱情就可以相守，以为许下一个诺言就可以相濡以沫。

      原来真的太傻，我看不见，“那无情横陈着的，对我们而言还过于沉重的人生 和 难以跨越的时间…”  

      的确，对于有些人，相濡以沫，不如相忘于江湖。

      现在，我懂了。

      我真心希望能获得守护他的力量，怀着这份心意，我一直静静地凝视着窗外的风景。

      初夏的夜里，闷热，夹杂着淅沥的雨声。

      有些花注定要绽放。

       我身边，花开半夏。

 

      在被拍砖之前我先坦白——我是射手座，A型血。间歇性神经质，超级无敌花痴…

      昨天夜里下起好大的雨，躺在寝室的床上仍然被窗外稀里哗啦的雨声搅得心神不宁。Ἀμφιτρίτη又在哭，我也心情抑郁。总算纠结着昏昏沉沉地睡过去，半夜三四点又突然从梦里惊醒过来。一个转身，后背一层的汗，冷的。所以我反省啊，最近是不是又做啥亏心事儿了…

      星期天，五一假期的尾巴，舞蹈课因故只上了一节，我在下课后毅然决然地挤公交车杀到春熙路。那个人如潮水汹涌澎湃啊，我下车的时候着实为自己捏了一把汗。其实我原本不想凑这个热闹，无奈前段时间被一双YY许久的高跟鞋勾了魂，远观近试了无数次都想买下来，可惜米木有那么多。赶在五一优惠的最后一天，依然是一分钱折扣没有，只不过变相搞了个“满300返100”的黑心促销，而且返的是购物券，不能买家电化妆品，只能用在衣服和小首饰上，无良奸商~(>_<)~我下定决心败下的t.g.高跟鞋，899刀；售货员说，妹妹你去买个袜子毛巾之类的，凑够900不就能返300的券了嘛~~那个语气叫热情洋溢啊，跟我花的是阿扁贪的黑钱似的。不过我还是照做了，手拿印着三百大洋的购物券心里就不自在，丫丫的我买个什么好呢（一看就是苦命的人，手里有钱还不会花了）…

      我纠结，我算计，最最后还是决定把原先一直戴的太阳镜换一换，最起码也对得起我这双不算小的眼睛。挨个试了一大圈，看上一副675刀的，售货员阿姨又开始教唆：“妹妹你有300的券，刷卡只要再刷375就行了，而且还要再返你100的券，多划算呀…”一听又要再返，我的小心脏就开始跳腾：一百块，如果想花的干脆利落不再被黑心商家纠缠，那就只有到爱慕、安莉芳这样的品牌内衣专柜买条小裤衩，而且说不定还要再加点钱。可是我的小裤衩已经够多的了，再花一百多刀买一条，我穿着肯定也不自在。打消这个念头之后我就专心挑起便宜的款式来，售货员阿姨小横了我一眼，被我无情地屏蔽到地底下。最最最后，我选了副380刀的，黑色，窄边框大镜片，可以遮住1/3的脸，我觉得挺销魂，而且心安理得地刷卡刷了80大洋。心想，手里有券的感觉就是他令堂的好~~

      我在网上买的黑色网袜终于寄到手上，打开看了之后灰常地满意。结果跟周围的小孩一说，大家就特鸡冻，搞得跟我晚上就要穿着去坐台一样。丫丫的现在小孩的想法咋滴就能这么流氓呢…我买网袜是跳舞的时候穿，可以增加摩擦防止脚底打滑，这跟跳钢管舞要穿皮衣是一个道理。偶滴个娘，现在的孩子到底是被这个河蟹的社会荼毒了…Sigh…

      其实我自己也好不到哪里去……
 
      昨天老大到研招办搞定档案资料，见到一个特帅的年轻老师，还瞅到了人家的名字。回来跟我一说我就鸡冻了，心想哪天一定要策划个偶遇啊，不然就只有去找茬了~~据她说，是那种典型的干净斯文气质型男，个子还蛮高，而且瘦。我顿时那个神魂飘荡，嚷着就要看照片，结果学校网页上愣是木有，我哭/(ㄒoㄒ)/~~晚上我躺在被窝里还在YY：怪不得莫凉哥哥能让AMPHY迷恋那么多年——“白皮肤，鼻子和嘴巴长得很端正，又厚嘟嘟的；眼睛又黑又亮像是黑葡萄；让人想到《一吻定情》里的柏原崇…”~~

      可是我YY了一会儿，心里就黯然起来：我又没考研，又不能到研招办去调剂；我不久又要到上海去工作；我又死都不能接受异地恋…我去制造哪门子的偶遇啊/(ㄒoㄒ)/~~有一瞬间我还真想去找茬呢，编个理由就说是去找人的，可反复纠结了许久还是想算了，被人当作女流氓轰出来实在有损气节，皮皮的不要…

      我大学四年的青春，我花痴的小心思，眼看着就要这样终结了…

      你说，我心里能不抑郁么。

      看来，我终究只能陪着Ἀμφιτρίτη掉掉眼泪。她的运气，吊到温柔痴情的极品美男，我想了也是白想…

      黄玉小佛，转转运气。

      我还是有小小的期待……

      皮皮厚到可以。

 

      很偶然的机会，看到了一篇让人纠结不已的星座分析。我想我还是相信的，因为很多地方贴切的不得不信；我想我不怕被看透，哪怕是卑微的爱与恨，都是Sagittarius曾经努力存在过的见证。

      我是Sagittarius，Jupiter是我的守护神。我不是喜欢收集美丽石头的Ἀμφιτρίτη，但我却清楚地记得那些石头的心语。

      祖母绿，又见Ποσειδών…

      什么时候，初见Jupiter…

      射手座，Sagittarius

     “射手座人的人生，往往是幸运的，因为他们是聪慧的、明朗的、通透的。与众不同，也许是他们终生追求的梦想…

      乐观与忧愁：射手座人的内心不是外表看上去那么乐观的，因为喜欢看的远，容易担忧的事情也就多。在他们的字典里，即使现在好，也不一定代表未来好。有时候很多人觉得很好的一个工作或一个伴侣，他们很轻易的就会放弃掉，可能只是因为一个毫不起眼的小原因。所以，这样的外在表现，就让人们觉得他们不喜欢被某件事情或某个人束缚住，追求自由的，没有压力的感觉。

      现实：常说射手座是追求梦想的人，但往往忽略了他们现实的一面，算计起来不会比处女座差…只是更高明更隐藏罢了。射手座人的梦想是必须建立在现实的基础上的，一般他们很少谈及自己的梦想，而是实际的去做一些向梦想靠拢的事情。如果可以借巧力完成的事情，决不会多花一点工夫。所以有时候射手座也容易给人耍小聪明的感觉。可是，不得不承认他们完成的还满不错。也许终其一生，他们都在考虑怎么巧妙的做一些事情，花最少的精力去达到最好的效果。所以，很多射手座看上去让人们会觉得很懒，但是其实他们的大脑可没有停下过思考现实的事情。

      拒绝低俗：几乎所有的射手座内心都是骄傲的，其程度绝不亚于狮子座。只不过他们不会显现在脸上，外在的表现总是随和的，恰当的。可是内在有着极强的自尊心，敏感也情绪化。因为射手座人心中是骄傲的，所以他们拒绝低俗，不喜欢任何俗气的、粗鲁的事或人。如果可以，他们希望一切有关的事物，都是优雅的、高尚的，值得品味的。而真正能让他们觉得值得交朋友或谈恋爱的人是很少的，虽然表面上他们是很随和的…

      多情：很多人说射手座多情，尤其是男性。其实在射手座人的心目中，对于爱情确实有理想化的倾向，和他们谈恋爱，是一件高难度的事情。他们非常讨厌俗气的人，所以你不能很物质或喜欢谈钱；但是他们又很现实，所以你不能一文不名，各方面也必须有一定的实力。物质与精神，你必须平衡的刚刚好，才让他们觉得你值得去爱。或者，你有足够的神秘感，可以让他们不知道你的缺点在哪里，而盲目的爱你。一般，当然是没有完美无缺的人的，所以，可能象金牛座这样永远会让射手感觉捉摸不透的闷闷的人，会非常吸引他们；或者象双子那样，足够机智，懂得察言观色，捕捉他们的情绪，才会让他们感觉到爱情的甜蜜。一般射手的感情模式是——第一阶段，你们还不熟悉，他（她）爱上了你，非常热情。第二阶段，你们逐渐熟悉，而他（她）开始龟毛，整天挑剔你的毛病，无论是背地里还是当面。如果你有幸通过他（她）的挑剔过程，基本挑剔出的毛病为零或者你把缺点保密的非常好，那么进入第三阶段，他们就又是忠诚和热情的爱人了。但是基本能通过第二阶段的人非常少，所以有了射手多情一说。其实射手对恋人的挑剔，是源于对爱情的挑剔，对丧失自由感的恐惧。

      射手座是大孩子，天真并且善良。遇到爱情时，可能让人感觉不认真，付出的比谁都少。可是，知道吗？射手座很想爱，却也很怕爱…刚开始他们只是慢慢的付出，谨慎的爱，好怕自己会受伤。可是在一句一句的爱，一天一天的相处下，射手座把带刺的防备丢掉，开始不顾一切的去爱他们所爱的人。在别人眼中，只是射手座为了达到某种目的而作的行动。可射手座不介意，他会在自己幸福的想象中陶醉，希望对方能感受自己的爱，想对方觉得与自己一起是幸福的。

      别以为射手座的女孩很洒脱，很多时候，她其实是放不下的——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道…她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。
　　　　
　  千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。
　　
　  那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开…

      然而，在射手座爱上了一个人，他（她）会把自己放到最后。有苦自己承担，可能会因为吵了一场小架而不开心，却也是最快认错，无论谁的错，他们都会包容，知道吗？射手座会因为深爱一个人而原谅对方的背叛，会因为你的一句话付出很多。他们爱玩，在玩的同时，也希望把那一份好心情带给你，就这样来看，射手座是乐观的。

      人们总觉得射手座的世界很快乐，可是呢？射手座难过时没有人知道，他（她）不想让别人可怜自己，射手座不坚强，可是很善良。在你难过时哄你开心，让你有依靠；分手后，他（她）会哭着去想属于你们俩幸福的回忆，也不想爱的人因为同情而勉强和他一起。他（她）比谁都希望自己爱的人快乐幸福，却常常忽略了自己，全身都是伤也笑着告诉你——我很好，不用担心。

      在所有人看到他（她）的笑容以为他（她）没事，却不知道失恋对射手座有多大伤害，华丽的外表下有一颗脆弱的需要别人了解和安慰的心。知道吗？你的一点关心，心思细腻的射手座会记得你对他（她）的好，把自己的爱毫无保留的送给你。射手座是不被了解的，可他们不会怨谁。他们会傻傻的认为，让我承担吧，别让别人也受到伤害。所以，不要让快乐的射手座痛苦，别让他们最有魅力的笑容成为掩饰痛苦的伪装，认真爱射手座。你会知道射手座的爱，是充满泪水的…”

 

【后记】

      是的，我并不如你们看到的那么快乐；同样，也不如你们看到的那么忧伤。只是，我忧郁时，喜欢带上快乐的面具；而当我快乐时，忧郁又不肯轻易放过我。
　　
　  很多时候，在我的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是不愿在人前滴下的泪水。

      “你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。”
　　
　   Jupiter会这样说…

       水面上的多层玄武岩在说：初见

       我相信，会有那一天，初见Jupiter…

 

      我才反应过来，如果再不爬上来喘口气，有好些童鞋会以为我失踪了…

      其实我原本不打算这么想的。虽然我是一个相当纠结难缠的女人，但自知之明还是侥幸保留的比较全面——不要把自己想得那么重要…我深深地知道，在这个河蟹的时代，谁离了谁都可以继续活，谁灭了谁地球都照样转；少一个人没什么大不了，给地球减负可以为下辈子积点德~~直到前两天，有一个天真可爱的小童鞋，发短信问候我，以为我又像以前那样一病不起N多天（俺的老毛病：每个学期都得到医院戳几针或者干脆躺几天），理由是——你为什么不更新博客啊？？

      事后，我进行了深刻而全面的自我反省，决定给所有关心我的朋友一个交代——我目前，幸存，无病，无灾；只是心情恶劣，肝火旺盛，想找个人捶一顿…

      原因是有的。先是公司让我们签一份合同的变更协议，以表明我们认同公司前不久的刚刚出炉的新政策——将13薪改为绩效奖金以及推迟入职时间到10月12号。其实这个真没啥同意不同意的，我今天都已经寄回去了。把你强奸之后还逼你签个协议说，我是自愿的。这怎么可能不同意么…

      再有，这两天论坛上天天满屏，再次是四五百人同时在线的壮观场面——E&Y又开始裁了…前段时间有人爆出E&Y中国将裁员40%的惊人消息，如今大家除了对离开的同胞说声走好之外就是自己掰指头算算E&Y离这个标准还有多远了…SM和M都损失不小，这个被资本家剥削压榨的河蟹时代…Sigh……

      百年不遇的大地震，我们经历了；几十年不遇的经济危机，我们赶上了…我质问我爹，为啥不把我晚生几年，我爹叹，说其实晚生几年也不好，万一又通货膨胀了呢…

      近来经常吼自己命不好，没钱没势没身高没地位；结果被批驳，说，你找一有钱有势有身材有地位的男人嫁了不就万事大吉了么…

      Sigh……

      我觉得自己热爱文学这么多年，虽然半吊子水平上不了台面，但好歹也算半个文艺女青年。所以我打算引用下面的一段话：

     “我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

       但那人，我知，我一直知，他永不会来。”

                                                                                                                     ——匡匡《时有女子》

       这两天晚上总在下雨，Ἀμφιτρίτη 陪我流泪心碎…     

       其实，现在我希望，那个人，我还不知……

 

       阿桑离开了，我很震惊，因为没有一丝一毫的先兆，心里很难过，胸口堵得慌…希望她一路走好…

       很多时候我都在疗伤，所以我喜欢听她唱歌，自己去KTV的时候也一定会唱《寂寞在唱歌》；虽然有一段时间她的《一直很安静》被大街小巷里的个别无良音像店放到俗滥，让我心里很绝望，可是我仍然喜欢她。原本一直在期待她的新歌和新专辑，可惜再也没有机会了，我觉得很遗憾…

       一直很安静，其实我真的一直很安静。

      前两天心情不好，于是拼命拿钱来刺激自己——我在学校论坛上卖书卖衣服赚了三百多大洋。其实说白了不是赚，是拿割肉吐血的价钱处理自己不用不穿的东西，原本没有什么自豪感可言的，可是我自我安慰，我爱死了拿人民币的坚挺来填补自己内心巨大空虚的感觉…

      一直很安静，其实我真的一直很安静。

      虽然现在的我看起来似乎并不是这样。

      今天突然热起来，暖阳阳的日光，热融融的小风。下午我就把长靴脱了，换上了那双在去年这个时候把我的双脚磨到血呼啦差的黑色高跟鞋。于是乎，现在我穿超短裙、黑色丝袜、黑色高跟鞋——很不良家妇女。

      我在淘宝上买了颜色妖娆的指甲油，很媚惑的质感。纠结了一下，涂在手上实在是很不良职业，所以我转而涂脚上了，果真十分妖孽，我灰常喜欢…

      我的长头发已经过腰了，可我并不准备剪短一丝一毫，相反，我还会继续好好地伺候着她们。我平时甚少把她们束成马尾扎起来，因为我喜欢披着长长的头发；喜欢让风吹起她们中的一部分；喜欢她们中的一些轻轻贴在脸上的感觉——虽然这种造型看起来很倩女幽魂…

      一直很安静，其实我真的一直很安静。

      今天我去学校教务处盖章，为的是下午把申请落户的材料寄出去（虽然心里明白压根不可能批下来），结果很不幸地就被教务处那帮老女人给气到了。丫丫的，什么态度嘛，一副爱答不理的样子，连头都懒得抬一下，更别说对你好好说话了。几个大妈整个人蜷缩在椅子里简直要进入半睡眠状态，问她个话答得气若游丝的，敢情她拿我们爹娘辛辛苦苦挣钱交的学费把办公室当智障福利院使，如果真这样我倒也原谅她了…还是中年大叔的态度好，和蔼可亲、热情周到地把章都给我盖全了还让我慢走，听得我十分受用…

      伊母亲的，教务处那几个欧巴桑仗着西南财大的牌子近几年不会倒，肆意欺压学生、挤兑老师，论坛上唾骂的一片一片的。姐姐我一向腹黑蛇蝎，所以今天也不例外的悄悄把她们祖宗十八代问候了个遍——咒她老公阳痿，她儿子脑残，她孙子发育不良，她二大爷半身不遂……我知道今天我很虐很凶残，因为我英勇地用自己的实际行动血淋淋地诠释了古今中外地球人都知道的一句话——最毒妇人心，可是我非但没有被众人唾弃五雷轰顶，反而心情愉悦呼吸畅快。这种感觉——真他令堂的好~~↖(^ω^)↗~~

      各位以前认为我很淑女的，今天发现了我在必要的时候可以很悍妇；各位以前认为我很悍妇的，其实不知道我一直很安静，真的一直很安静…

      我喜欢今天的插图，很久以前我从李枪枪小朋友的博客上扒下来的。一双经历过岁月蹉跎的手，让我想起很多很多…

      我想知道，走过沧海桑田的时光变幻，我会不会还像今天这样，一直很安静……

 

      回来已经一周，慢慢适应了这里特有的阴沉和潮湿，在寝室里裹着大衣仍然哆嗦不止，晚上充好电暖袋来巩固一个温暖的被窝…原先四月天里遍地的油菜花已经被光华大道两旁待建的商品房所取代，放眼望去的确是高楼林立气势非凡，可我还是喜欢几年前那大片大片明亮耀眼的金黄……

      这两天在学校论坛的跳蚤市场处理自己的旧书、衣服和鞋子。当我挨个拿起来估摸着这个可以卖、那个以后不会用到的时候，我在渐渐送走我的大学。我不能说自己对这里有着多深的感情，我只是怀念过去的时光，从十八九岁一直到现在，我想把过去的时间抢回来，可惜做不到。我跟朋友开玩笑说，既然都走到变卖家产来维持生计的地步，往后我也无牵无挂了…

       又是清明，我想去扫墓，可惜依旧做不到…

       明天我要去练舞，因为这样可以让我不想太多…

       我就知道，一到清明节，我又开始不对劲了…

 

      昨天，家里的一位长辈过八十大寿，嗯，是爷爷，至今都很帅的说~~

      下午的时候叔叔扛着三脚架到家里，让他老人家换上黄军装，别上军功章，往镜头前一坐，颇有当年抗美援朝上战场的气势，令在一旁闲晃的我感叹不已~~

      拍照之前，老人家坐在那儿一丝不苟地整理仪容，奶奶拿了把梳子出来打算给他把头发理一理。

    “哎，别把头发都往一侧梳，显老…”

      众人默：就您年轻……

      晚上跟一个好友聊天时还在感叹：我能不能活到八十岁啊…眼前似乎飞快地闪过无数切换不止的镜头瞬间，前方是漫漫长路等着我去一步步走过，sigh…

      这两天有人在论坛里发了个帖子，说说自己的故事，一楼的说自己一岁时候的故事，二楼的说自己两岁的时候，以此类推。很可惜，轮到我的时候已经到七十三岁高龄了，叹~~我是这样写的：

     “73岁，如果我还没挂，一定每天都去动物园看我喜欢的豺狼虎豹…”

      现在看来委实有些平淡，老都老了么，为什么不抓紧时间折腾着火一把。于是我这个蛇蝎恶俗的女人又在酝酿：

     “80岁，如果仍然健在没挂，一定每天捆个没牙的帅哥（如果有年轻点儿的更好）到动物园谈恋爱…”

       哇咔咔~~↖(^ω^)↗

       Sigh……各位想拍砖的尽管来吧，我在此恭候着呢~~~~~~↖(^ω^)↗~~~~~~~

 

       最近两天很不幸地染上了小感冒，鼻子堵得难受，而且还时不时浪费几张面巾纸，深感罪过呀罪过~~晚饭后吞下两片感冒药，虽然知道从小便有药罐子潜质的我对此可能不怎么“感冒”，但怀着自我安慰的心理终究还是吃下了，万分纠结地拿白开水冲下去了…

      于是这会儿在大脑里一片混沌的情况下开始记流水账…

      再过不久就要飞回成都，这几天盘算着该带哪些东西回去，结果发现实在是想把整个家都搬过去，委实对自己无语…

      昨天跑到一中听包同学上课狂宰，本以为校门口历来尽职尽责的保安叔叔一定会拦我在门口打通了电话才放进去，于是之前还特地嘱咐包同学中午把手机开起。结果晃到校门口，玩忽职守的保安叔叔连看都不看我一眼就任我大摇大摆地飘了进去，整个就一无视，害得我一个下午都充满着失落与挫败感…丫丫的，毕业了就是没地位~(>_<)~

      略有欣慰的是，我在无比熟悉的三楼走廊里乱晃，身边的小朋友都带着好奇的目光打量着我，更有先后两个抱着一大摞作业本的小男生见我就是一大鞠躬，嘴里还不忘问候“老师好”，我略微点点头，笑而不答…感慨啊，如今像这么有礼貌的小孩子确实不多了，今天就有幸被我碰到俩，算我平时积德吧…

      一直以来坚持着的舞蹈课下周也该告一段落，也许回到成都我还会继续练的吧，如果周末有时间的话…今天的课其实已经算是倒数，下课之后走出练功房突然莫名地开始怀念，跟着一个老师练久了便慢慢地适应了他的节奏，回去继续的话其实又是一个重新适应的过程，然后到上海换到新的环境再继续…我承认，头两次来的代课老师让我练舞的激情一瞬间跌落倒谷底，不过还好，刘老师很快就回来了。很感谢他的高标准严要求，每次超大运动量的课程内容让我几乎下了课就得爬回家休息，但心情却是难得舒心畅快，每一次都是…我想，我真的是喜欢跳舞的……

      窗外突然开始飘雪，很大很大。这一次，恐怕真的是这个冬天最后的雪花纷飞了吧…站在窗边许久，抬头望着因为飘雪而变得深红的天空，思绪渐渐的走远了。这样的天空，其实我是喜欢的吧，虽然孤单苦闷的时候觉得那抹猩红压抑得叫人窒息；这样的飘雪，其实我是喜欢的吧，虽然晶莹澄澈的雪花并不能弥补曾经留下的累累伤痕…以为自己习惯到麻木，可是很久不在这里生活的时候偏偏开始怀念的只有那片天，带着些许萧瑟，沉重，甚至残酷的味道；只有那纷纷飘落看似永无止境的漫天飞雪，不会遗落这座城市每一个细微的角落，甚至渐渐浸湿了干涸许久的双眼…

       还没走，就开始怀念——这的确是我的风格……

 

      白色情人节，无视之。

      好吧，我承认，这节一个人过确实很没意思，纯粹闲着抽抽。

      突然想起前段时间看的一本小说中的一小段话：

    “对八十后沙当当而言，爱人不是问题，问题是房子的产权。

      对七十后杜拉拉而言，失恋不是问题，问题是没有更好的恋情。”

      那么

      对八六尾巴的抽抽而言，男人不是问题，问题是没有近距离YY美男的机会…

      ~~捂脸~~(>_<)~~ 我怎么一个激动就说出来了呢~~sigh…

      不说罪魁祸首是谁了，地球人都知道，且说了就只有被踩踏的命…大人的视频、图片都拍得极好，佩服呀佩服，五体投地…在此拜谢，抱拳~~

      有人钓鱼不是问题，问题是你能六根清净、无欲无求地不上钩。很可惜，对于某些妖孽，本人实在没有丝毫抵御的能力…

      昆曲不是第一次听，初中时有一次筋搭错了看到电视里放，竟然从头到尾听完全出没有换台。唯一遗憾的是没见着字幕，咿咿呀呀只听大概懂了六七分，可惜呀可惜~~这次被某人勾起兴趣之后毅然决然地在网上搜视频把《玉簪记》里的精华片段看了个遍，竟然越看越有感觉…

      先说《玉簪记》，传奇剧本，明代高濂所作，写的是南宋书生潘必正与道姑陈妙常的爱情故事——南宋初年，开封府丞陈家闺秀陈娇莲为避靖康之乱，随母逃难流落入金陵城外女贞观皈依法门为尼，法名妙常。青年书生潘必正因其姑母法成是女贞观主，应试落第，不愿回乡，也寄寓观内。潘必正见陈妙常，惊其艳丽而生情，经茶叙、琴挑、偷诗等一番进攻，终于私合。而陈妙常也不顾礼教和佛法的束缚与潘必正相爱并结为连理。

      似乎明清传奇里面没有几部是不写爱情的，这一点和今天的电视剧颇相似，所谓“戏不够，情来凑”，没有爱情不成戏，成百上千部作品重复同样的题材，和京剧老戏思想倾向的单一一样可怕。而《玉簪记》能够在舞台上流传，一面在于写得好，曲词朴素优美，音韵铿锵，描摹细腻，高潮迭起。我就甚是喜欢第十六出《寄弄》中的《朝元歌》：
 
　　    你是个天生后生，曾占风流性。
　　    无情有情，只看你笑脸儿来相问。
　　    我也心里聪明，脸儿假狠，口儿里装做硬。
　　    待要应承，这羞惭怎应他那一声。
　　    我见了他假惺惺，别了他常挂心。
　　    我看这些花阴月影，凄凄冷冷，照他孤另，照奴孤另。

       一面也委实在于演得好，历代昆剧艺人打磨加工，精益求精，使得《琴挑》、《问病》、《偷诗》、《秋江》等折子成为经典中的经典。不说别的，《偷诗》这段我反反复复看了不下五遍。话说在《玉簪记》的折子里，《偷诗》其实很难演得好。毕竟明朝人的情趣和现在不同。潘必正发现陈妙常写情诗，于是有恃无恐，调戏也好，挑逗也好，最后拉着她拜天地，入“洞房”。整个过程，其实就是调情，要把调情表演让人接受，对于演员来说是挑战，而要演的好看、有趣，则是难上加难了。

      施公子果然不负“妖孽”的美名，造型上不油滑，不会色迷迷让人难受；表演上分寸拿捏的准确，绝不过火。更重要的是，施公子的潘必正确确实实让人感到他是至情至性，对陈妙常一往情深，于是他的一切小聪明，小手段，观众都可以理解，可以原谅，自然，陈妙常也从《琴挑》时的假撇清，《问病》时的欲说还休，发展到《偷诗》的心甘情愿了。

      总之，施公子与罗美人，准确地说，对我而言只有施公子，一双勾魂的眼，摄人心魄，这究竟是多少安培啊…擦汗…会动的施公子更是活脱脱的妖孽，无需我多说，视频为证。

       指天发誓，如果哪天我有幸观摩现场版，一定端着我的μ-1010把施美男从头拍到尾…

       我就知道，媚眼如丝，电我到死…

 

                                                                      闲 情 赋        

                                                                                                                     【 晋】   陶渊明   

        初，张衡作「定情赋」，蔡邕作「静情赋」，检逸辞而宗澹泊，始则荡以思虑，而终归 闲正。将以抑流宕之邪心，谅有助于讽谏。缀文之士，奕代继作；因并触类，广其辞义。余园闾多暇，复染翰为之；虽文妙不足，庶不谬作者之意乎。

 

       夫何瑰逸之令姿，独旷世以秀群。表倾城之艳色，期有德于传闻。佩鸣玉以比洁，齐幽 兰以争芬。淡柔情于俗内，负雅志于高云。悲晨曦之易夕，感人生之长勤；同一尽于百年，何欢寡而愁殷！褰朱帏而正坐，泛清瑟以自欣。送纤指之余好，攮皓袖之缤纷。瞬美目以流眄，含言笑而不分。

       曲调将半，景落西轩。悲商叩林，白云依山。仰睇天路，俯促鸣弦。神仪妩媚，举止详妍。

       激清音以感余，愿接膝以交言。欲自往以结誓，惧冒礼之为愆；待凤鸟以致辞，恐他人之我先。意惶惑而靡宁，魂须臾而九迁：愿在衣而为领，承华首之余芳；悲罗襟之宵离，怨秋夜之未央！愿在裳而为带，束窈窕之纤身；嗟温凉之异气，或脱故而服新！愿在发而为泽，刷玄鬓于颓肩；悲佳人之屡沐，从白水而枯煎！愿在眉而为黛，随瞻视以闲扬；悲脂粉之尚鲜，或取毁于华妆！愿在莞而为席，安弱体于三秋；悲文茵之代御，方经年而见求！愿在丝而为履，附素足以周旋；悲行止之有节，空委弃于床前！愿在昼而为影，常依形而西东；悲高树之多荫，慨有时而不同！愿在夜而为烛，照玉容于两楹；悲扶桑之舒光，奄灭景而藏明！愿在竹而为扇，含凄飙于柔握；悲白露之晨零，顾襟袖以缅邈！愿在木而为桐，作膝上之鸣琴；悲乐极而哀来，终推我而辍音！

      考所愿而必违，徒契契以苦心。拥劳情而罔诉，步容与于南林。栖木兰之遗露，翳青松之余阴。傥行行之有觌，交欣惧于中襟；竟寂寞而无见，独倦想以空寻。敛轻裾以复路，瞻夕阳而流叹。步徙倚以忘趣，色惨惨而就寒。叶燮燮以去条，气凄凄而就寒，日负影以偕没，月媚景于云端。鸟凄声以孤归，兽索偶而不还。悼当年之晚暮，恨兹岁之欲殚。思宵梦以从之，神飘飘而不安；若凭舟之失棹，譬缘崖而无攀。

      于时毕昴盈轩，北风凄凄，炯炯不寐，众念徘徊。起摄带以侍晨，繁霜粲于素阶。鸡敛翅而未鸣，笛流远以清哀；始妙密以闲和，终寥亮而藏摧。意夫人之在兹，托行云以送怀；行云逝而无语，时奄冉而就过。徒勤思而自悲，终阻山而滞河。迎清风以怯累，寄弱志于归波。尤《蔓草》之为会，诵《召南》之余歌。坦万虑以存诚，憩遥情于八遐。

【后记】

     鲁迅先生曾经说：“被选家录取了《归去来辞》和《桃花源记》，被论客赞赏着‘采菊东篱下，悠然见南山’的陶潜先生，在后人的心目中，实在飘逸得太久了。但在全集里，他却有时很摩登，‘愿在丝而为履，附素足以周旋，悲行止之有节，空委弃于床前’，竟想摇身一变，化为‘啊呀呀，我的爱人呀’的鞋子，虽然后来自说因为‘止于礼义’，未能进攻到底，但那些胡思乱想的自白，究竟是大胆的。”

                                                                                        ——《且介亭杂文二集· 题未定草（六）》

【后记的后记】

       近来被CPA快要逼死了，本来看起就头大，网校的班主任还时不时来个电话催一下进度，简直让人气不打一处来(⊙o⊙)…昨天下楼梯的时候因为赶时间，很惨烈地摔了一跤，小腿胫骨磕在几节楼梯凸出的边沿上，瞬间青紫了一长溜，痛得我~~(>_<)~~当时摔下去以后头脑里的第一反应就是：脚没崴着，明天应该还能跳舞…我果真该给自己立个碑，orz…

      心情不好，干脆留出些时间给自己做白日梦，瞬间就迷上了陶渊明…再次想到那句“浑身是静穆”的时候不由得笑了，这样一封情书如果放到今天，恐怕真没有哪个女孩子还能把持的住，至少我不行O(∩_∩)O~~突然就想到自己当年收到匿名情书的时候（准确地说应该不是匿名，因为落款有笔名和QQ号…），大义凛然地了解了一下中心思想之后就放一边继续奋斗马政经了…擦汗，被期末考试逼的啊…

        现在看来那时候真该浪漫一把啊啊啊…不是说么，女人，就应该绽放一下……

     今天写下集，啦啦啦～

     本来想放一个闷骚点儿的在第一张，挑来挑去最后还是选了一张这么勺的…我寒…我俩那天就这水平～～

     继续说，在西公园里锻炼身体的大爷大妈还不少，因为不要门票，其他人就全当遛弯了，来来回回倒也有那么些人气。我们两个小孩儿一路勺一路东张西望，突然就瞅见那么一个木头栅栏圈起来的一块地方。凑近扒到跟前一看，里面居然是冰雕哎～～屁颠屁颠地跑到大大地标着入口的地方，正准备迈脚踏进去，身后一个破破烂烂的铁皮房子里突然传出一个无比阴暗愤懑的中年大妈的声音：“买票！”～～噢买尬，这种地方进去转居然都还要票，瀑布汗…里面的冰雕，经过前几天气温回升的摧残，我在篱笆墙外的惊鸿一瞥也只依稀辨认出了一个姿势动感的奥特曼…

      人生…为什么我又想到了这部片子…还是来一个吧，十字光波斩，BIUBIU-BIUBIUBIU～(>_<)～

      最终我俩还是对得起党、对得起人民，挺直了腰杆甩都不甩地离开了，留给凶巴巴的大妈两个潇洒转身的背影…

      在器械区勺了一阵跷跷板，在摩天轮下二了好一会儿，情人节的西公园之游到此便画上了圆满的句号。

      接着818我们跨越艰难险阻才吃上饭的过程。如今的商家都是蛇蝎腹黑啊，啊啊啊！一年没涨价，逮着情人节这个冠冕堂皇的幌子猛砸榔头：一阳印象、一阳咖啡、平政日本料理，不是人满为患把我俩挤出来就是只能点过节特推的情人套餐被狂宰～～我们脑残了才会被阴险狡诈的商家如此践踏，这个时候要的就是骨气，丫丫的！掰着指头想了一圈，最终决定来个具有浓郁地方特色的自助火锅。一路晃到火宴山却险些被大厅里水泄不通的人潮吓得转身跑掉——偶地个娘哎——这个是等着进去吃饭的么…要饭的吧…排了号等了一刻钟，上一拨才吃完开始清场赶人，我们这一批光荣地端坐着等待被叫号，从1号开始，我俩32号…呵呵，那时候心态好啊，边聊天边想，快了快了，还有二十多个了…顺便还瞅到了一个脸蛋超肉像橘子的宝宝～～

      我在亭子跟前傻傻地笑，瞬间就这么定格在了李枪枪小朋友的相机里…其实走上亭子的几节台阶滑的要死，我都颤颤巍巍地勉强才挪上去，枪枪干脆就是被我扶上去的～～

      摩天轮下的瞬间抓拍…我在低头玩雪，枪枪小朋友在不远的地方构思照片的布局…似乎真的回到了小时候，玩起雪来压根管不了风度仪态，搞得满鞋都是雪才觉得过瘾～～

      我们的姿势像不像～～呵呵，的确是我COPY她哦，看我承认得多干脆，orz…大大的摩天轮下的两个小小身影，我们哪怕自娱自乐地折腾着也要有属于自己的惬意和幸福…

      这张拍摄难度高啊，特别是保持着如此二的姿势～(*^__^*) ～我可是拿出了多年练瑜珈的平衡老底坚持着等枪枪同学瞄准、对焦、咔嚓一下了结了——说得跟上刑场似的～～

      终于有一个正常一点儿的pose了…这是多么的来之不易…特别是在我俩都二的极其兴奋的时候…一直阴沉迷蒙的空气在那个特定的时间突然亮了起来，看见没？就在那边隐隐约约的一片，似乎是笑着…

      下午逛街的时候在亚新看到了一家卖招财猫阿福的小店，无比兴奋地跑进去，新奇地东看看西瞅瞅，深刻体会到了女人的贪心——不同颜色的阿福有着不同的寓意，一个小小的手机链，我们都恨不得把全部祝愿都占满，既要工作顺利又想金榜题名；霸着去病消灾还贪心地要求得好姻缘…店员好笑地看着我么两个小孩儿不知满足地挑挑拣拣，直到仅存的一点儿理性告诫自己——做人要厚道啊，啊啊啊～～

      也许很多年以后，再次翻开这些老照片，脸上依然会露出开心的笑容…

      我会记得，在巨大的摩天轮下，两个傻傻的孩子摆着各种勺勺的姿势，脸上溢满了没心没肺的笑——穿过薄雾的迷蒙阴霾，像淘气的太阳一般，亮亮地露出一个小小的角…

      情人节，真的就这样了，我求之不得…

      

 

      呼～～紧赶慢赶终于踩到了情人节的尾巴～～一头汗～～

      昨天和今天都有收到来自朋友的情人节祝福短信，言下之意就是让我好好过节什么的，我回的无一例外都是，你这不明显刺激我么…语气那个幽怨，其实心里暗爽，我情人节有约，哇咔咔～～

      又是李枪枪，这孩儿比较合我的胃口，想闷骚的时候一起闷骚，想二的时候两人又万般默契地一起二到底，orz…

      两个妖蛾子High了一整天，去公园拍照、看电影《海角七号》、辗转几个地方被挤出来最后去爽吃火锅大餐，晚上坐着她老爹的座驾屁颠屁颠回家——有专职司机就是爽哎，我YY一下…

      回来整理照片，我相机里的确实不多，所以才会写个上下集，等她把她手里那份我们二到不行的相片传给我，我一定补上后续勺照，嘿嘿嘿～～

      大部分照片都是在西公园（乌鲁木齐市人民公园）拍的，还好今天赶的时机不错，小太阳露了个脸便又回到雾蒙蒙的准污染状态。我们又勺又二的种种行为引来在公园锻炼的几个大爷异样的目光，一群溜出来高中生不解的眼神，多位带小孩的家长无奈的叹息…通通无视以上这些，该怎么勺还是怎么勺，该怎么二还是怎么二…今天我俩过节咋地了？！！哇咔咔～～

       废话不多说了，我把我相机里的勺照奉上…

      公园古色古香感觉的正门。其实我拍的角度并不怎么好，而且还略微有些逆光，可是为了躲开公园门口横七竖八杵着碍眼的各色车辆，我已然已经尽力了…

      这个令我无比熟悉的冰场…夏天的时候这里是个人工湖，湖里现在还有没有红鲤鱼就不晓得了，总之我小时候还拿面包屑到这里逗过鱼…话说我无比熟悉这里，是因为我小学的时候在这里滑冰崴过脚，残了好久…

      公园里人并不多，看着雪地里深深浅浅的脚印，忍不住想要自己踩出一路属于自己的…于是鞋子上全是雪也丝毫不在乎，任性地一路蹦蹦跳跳，专挑雪厚的地方走，今天就放纵一回吧…

      这个有些残破的亭子和二二的李枪枪——老搭配了…其实我也在跟前勺了一回，不过在她的相机里，呵呵～～

      我们都爱摩天轮…童年的记忆也好、现实的浪漫也罢，摩天轮那慢速却高远的旋转总有种令人晕眩的魔力…也许正是这个原因，我们两个轮流在这个巨大的转盘下勺了好久…如果你仔细看，会发现摩天轮下有一个身穿白色羽绒服的小小身影，那是一个在打太极的GG。我们在离他不远的地方二得很开心，估计他是强忍着才勉强坚持没个换地方的…

      旋转木马…很多小时候的记忆也是源自于这里…似乎印象中的旋转木马都是在一个金碧辉煌的温馨背景下，搭配着英俊帅气的王子甚至还有真挚感人的求婚誓言…好吧，我承认我小说电影看多了…大家原谅我～～

      呵呵，终于轮到我出场了，虽然姿势很二…这是一个器械群中的跷跷板，我们瞄准目标之后一人过去勺了一张。也就是在这里，感受到身旁大爷们无比奇怪的眼神，无视啊无视～～人就是这样成长起来的，哦呵呵呵～～

      我们在一家卖招财猫阿福的小店里一人败了一条手机链。这两对超可爱的阿福和兔兔是我们经店员的允许之后才拍的，肉肉的一坨坨啊…

      两个勺小孩儿的Valentine's Day，没有帅哥相陪，其实同样可以很精彩…

      最后，送一句话和各位共勉，风信子的花语——

      只要点燃生命之火，便可同享丰盛人生。

 

     

                                                        习习谷风，维风及雨。 
                                                        将恐将惧，维予与女。 
                                                        将安将乐，女转弃予。 
                                                        习习谷风，维风及颓。 
                                                        将恐将惧，置予于怀。 
                                                        将安将乐，弃予如遗。 
                                                        习习谷风，维山崔嵬。 
                                                        无草不死，无木不萎。 

                                                                                                  ——《诗经 · 小雅 · 谷风》

      光烈阴皇后讳丽华，南阳新野人。初，光武适新野，闻后美，心悦之，后至长安，见执金吾车骑甚盛，因叹曰：“仕宦当作执金吾，娶妻当得阴丽华。”更始元年六月，遂纳后于宛当成里，时年十九。及光武为司隶校尉，方西之洛阳，令后归新野。及邓奉起兵，后兄识为之将后随家属徙淯阳，止于奉舍。

      光武即位，令侍中傅俊迎后，与胡阳、宁平主诸宫人俱到洛阳，后为贵人。帝以后雅性宽仁，欲崇以尊位。后固辞，以郭氏有子，终不肯当，故遂立郭皇后。建武四年，从征彭宠，生显宗于元氏。九年，有盗劫杀后母邓氏及弟诉。帝甚伤之，乃诏大司空曰：“吾微贱之时，娶于阴氏，因将兵征伐，遂各别离，幸得安全，俱脱虎口，以贵人有母仪之美，宜立为后，而固辞弗敢当，列于媵妾。朕嘉其义让，许封诸弟未及爵土，而遭患逢祸。母子同命，愍伤于怀。《小雅》曰：‘将恐将惧，惟予与汝。将安将乐，汝转弃予。’风人之戒，可不慎乎？其追爵谥贵人父陆为宣恩哀候，弟诉为宣义恭侯，以弟就嗣哀候后。及尸柩在堂使太中大夫拜授印绶，如在国列候礼。魂而有灵，嘉其宠荣！” 

      十七年，废皇后郭氏而立贵人。制诏三公曰：“皇后怀执怨怼，数违教令，不能抚循它子，训长异室。宫闱之内，若见鹰鹯。即无《关睢》之德，而有吕、霍之风。岂可托以幼孤，恭承明祀，今遣大司徒涉宗正吉持节，其上皇后玺绶，阴贵人乡里良家，归自微贱。‘自我不见于今三年。’宜奉宗庙，为天下母。主者详案旧典，时上尊号。异常之事，非国休福，不得上寿称庆。”后在位恭俭，少嗜玩，不喜笑谑，性仁孝，多矜慈。七岁失父，虽已数十年，言及未曾不流涕。帝见，常叹息。

      显宗即位，尊后为皇太后。永平三年冬，帝从太后幸章陵，置酒旧宅，会阴、邓故人诸家子孙，并受赏赐。七年，崩，在位二十四年，年六十，合葬原陵。

      明帝性孝爱，追慕无已。十七年正月，当谒原陵，夜梦先帝、太后如平生欢。既寤，悲不能寐。即案历，明旦日吉，遂率百官及故客上陵其日，降甘露于陵树，帝令百官采取以荐。会毕，帝从席前伏御床，视太后镜奁中物，感动悲涕，令易脂泽装具。左右皆泣，莫能仰视焉。

                                                                                                  ——《后汉书 · 卷十上 · 皇后记》

【后记】

      是的，我矫情，我闷骚，别人看都懒得看的劳什子我拿来一个字一个字地读了整整一下午…即便是泪流满面、泣不成声也没有人能够懂我…

      罢了，终归是罢了…

      我晚了六年，不料那就是一生…

     “将恐将惧，惟予与汝。将安将乐，汝转弃予。”

       现在想来，似乎这句话我也该说…

     

 

      不知什么时候落下的毛病，心情不好的时候，总想找个地方躲起来，让所有人都看不到我、找不到我…若说我平时恶习一堆一堆的，以上这条不晓得算不算积了点儿德，毕竟再怎么要哭要闹要发泄，终究是我一个人歇斯底里地折腾，不牵连任何另外的活口。突然觉得自己挺仁慈的，orz…

      回家之前一个人跑到成都大慈寺，倒不是因为那天心情不好，只是突然觉得在温江闷久了憋得慌。我本来就喜欢到处乱逛轧马路，所以趁自己憋屈的时候躲到庙里不失为发泄郁闷的最优选择。拍的照片不多，佛像是绝对不可以拍的，所以只是略带了一部分建筑和寺院里的树木。在繁华熙攘的城中，能找到这么一片安然祥和的栖居地，不知道算不算一种幸福…

      我那天是从大慈寺的偏门进去的，这个门已经封住不开了。这座始建于隋朝，被唐玄宗赐匾“敕建大圣慈寺”的古寺在唐代扩建后，规模宏大壮观，当时寺内有96个院子，楼、阁、殿、塔、厅、堂、房、廊共8524间，壁上有各种如来佛像1215幅，天王、明王、大神将像262幅。所有画像“皆一时绝艺”，是一座极其珍贵的艺术宝库。宋苏轼誉为“精妙冠世”。宋李之纯在《大圣慈寺画记》中称：“举天下之言唐画者，莫如大圣慈寺之盛。”…

      这个门便是我进去的偏门，与大慈寺的正门应该是相对南北的方向，可惜那天没来得及拍到正门和正门上一百二十多年历史的那块匾（确切落款是光绪六年（１８８０年）腊月初八），下次有机会一定补上。

      其实那天很巧，我去的时间正好赶上周二的法会，地点就在右手边的这座藏经楼里。刚迈进寺院的大门走在这条小路上，耳边便传来阵阵梵音。那一刻突然感觉到前所未有的平和安详，仿佛寺院外车水马龙的街道都被隔绝在外了…我一个人站在外面，听了好久好久，久到似乎忘记了时间。如果不是那天包里装了太多东西没有地方寄放，我也会加入其中，让自己真正享受这一刻。

       这座亭子就在藏经楼的右手边，是后来修起来的，以前并没有。

      与灵隐寺相比，这里的香火其实并不算很旺。当天来上香的人加起来也就十余位。我自己请的香并不贵，但却在每个大殿前都静静地许了愿。心诚则灵，我坚信…

       这里的大殿没有富丽堂皇的雄伟气势，但却不失小巧精致的韵味。

      一条很短很简单的长廊，很短很短，也没有什么特别的装饰格局，但我一个人来来回回走了差不多有十趟…原来我是真的喜欢这般的静谧与平和…

      据说这里面是寺院僧人的日常起居之处。虽然不好进去叨扰，不过在走廊外小拍一张倒是没有大碍。

       这里也有雕花的门窗。我仔细地转了一大圈，好像这里面才是真正收藏经书的地方。

      除了门窗回廊，我能拍的似乎就只有为数不多的几块牌匾了。这两块牌匾虽然不是年代多久远的产物，但对我来说同样有深深的震撼力。

      这里的鸟儿不怕人，我没有刻意地抓拍，却也捕捉到了灵动生命的镜头。似乎，这是只乌鸦…记得小时候逛花鸟市场的时候还曾闹着要买几只乌鸦回家养，看来我天生就是当女巫的命…

      不经意地回头转身，望见这株巨大银杏树的刹那突然有莫名的欣喜与感动…银杏的生长周期缓慢众所周知，我甚至猜想不出这株遒劲苍柏的大树究竟屹立了多少年才有今天傲然雄伟的气势…能见证数百年的沧桑变幻，也许是件幸福的事情吧…至少，能听到好多好多的故事，那些个发生在遥远年代间的故事…

      我在这里许了愿，真心的。很快就到了一年一度考研的日子，自从大三那年掂量了自己几斤几两重之后我就再也没有动过考研究生的念头，然而我却有不少朋友很快就要接受这个艰难甚至残酷的洗礼。祝愿我所有要考研的朋友们一切顺利…

      轻轻地抬起头，头顶上方的天空依旧是那般灰暗阴霾，可是这一次我却不觉得压抑孤单。静静地站在这株古树下，好像忘记了很多，又记起了很多…

      许多年前，有一个很傻很傻的女孩，纵然悲伤，纵然沉默，却始终在心灵的暗影中，不断地寻找，寻找那个未透露的预言的疆界…

      我发誓，我将徘徊过沙漠，在我手中寻找你，在阴影的沉寂中寻找你，在空荡的宫殿中寻找你，在一个个古老的故事中寻找你…

      但愿这一次，让我找到你，哪怕，是在梦里……

      

     

  

      今天早晨一觉醒来忽然觉得有愧于大家，2009年都爬过去这么多天了我却一点儿动静也没有，所以今天无论如何都得拿出些东西来，是个活人总要出口气，对吧，呼呼呼～～

      这几天总觉得时间过得飞快，还没干什么呢怎么这一天天就都不见啦？？！我汗…其实是自己被那些杂七杂八的事情磨没了闲工夫，这也怨不得谁，唉…不过也有小小开心的时候，比方说今天晚上跟淘宝一家卖拉丁音乐和教学DVD的店主（人家是成都滴）摆了好久，结果她一高兴把我的快递运费全免了，吼吼，10块大洋嘞～～今天下午练舞的时候来了一个胖胖的GG（人家是专业选手，就是目前体重超了点儿），我跟他搭手跳牛仔的时候赫然发现一个品质优良舞伴的重要性——人家手轻轻一带我就转出去了，自自然然的，还省得我这不灵光的大脑记那么多舞步又老出错，老了啊老了…

      其实今天本来是想兑现上个文的承诺，把我”出卖色相“的经历老老实实坦白的，结果思来想去，还是觉得我一形象正面的大好青年在新年的第一篇博里就大肆宣扬如何“色诱”实在是太不厚道了，所以所以…下次吧…

      最近会把以前（确切说是上个年头）拍过但没挂出来的所有照片整理一下贴上来，之前一直是我偷懒，拍了那么多还要一张张往上传，麻烦得很。新年刚到，给自己下指标说这一年无论如何都要勤快起来，对人对事都一样，所以这几天就慢慢兑现呢！

      除了练舞，平时大多读书和练瑜珈。瑜珈课已经上了好多节了，目的无外乎是拉拉韧带下下腰来更好的跳舞，只可惜高温瑜珈苦了我这么长的头发，每练一次下来全身是汗不说，头发也总是被汗浸湿粘在一起，实在无语啊…尽管这样，还是舍不得剪…毕竟，什么都离开的时候，我还有这么一头长长的头发…

      总感觉自己今晚说话有些语无伦次，估计是这两天小说看太多给哭晕了…抱本书边看边哭的拙劣事迹在我这上演也不是一回两回了，毕竟在外人眼里，一大活人看书看的死去活来还是有些难以理解，偏偏我还每次都那么投入，不哭到惨绝人寰决不罢休…罢了，想哭能哭出来总是好的，我一直这么想…

                                                        郎在十重楼

                                                        女在九重阁

                                                        郎非黄鹞子

                                                        哪得云中雀

        就像曾经被那一曲《凤求凰》深深感动时那样，我想，哪一天，我也许会梦见这个人…

      

 

      从下午开始手机便不时有朋友祝福的短信发过来，大都是为了避开夜里12点移动信号的淤塞而提前作准备的，很谢谢大家…

      回到家已经接近一周，可身体还是没有完全适应过来。大概是空气干燥外加暖气升温的缘故，每天睡觉起来喉咙里都是一片火烧火燎，连吃了N多天下火要仍旧不见消肿好转，革命尚未成功，继续努力中…

      昨天去上了回来后的第一节拉丁舞课，老师的教课水准让我实在是失望，唉声叹气之余万份怀念在成都跳舞的日子。尽管连续3小时的“准魔鬼式”练习到最后真正演变成“跳”拉丁舞（脚太痛了，几乎是脚掌一挨地就立刻弹起来～～），可每次课都是很开心的回忆。这样看来能被老师扳来敲去还真是福气啊…叹…

      一直在想，究竟该用一个怎样的词来形容我的2008年，想来想去发现自己还没有那么深的造诣，强悍到仅仅一个词就能概括曾经发生的一切。经历太多，一直走到无语凝噎的状态，罢了…

      重逢。恐怕这个世界上只有我们两个人知道这个词究竟蕴含了多大的能量，在我因为不敢相信而狠狠掐自己的那一刹那，突然发现过去爱与恨的种种都不重要了…解开了一个沉淀六年的心结，换来的却是一道藏匿更深的伤痕…我不是圣人，我曾经耿耿于怀，我曾经诅咒这个世界，可是没有再可是…不能相濡以沫，那么就相忘于江湖…很爱很爱你，所以舍得让你往更多幸福的地方飞去，我说，那么就这样吧…

      一个人的世界。很多年前喜欢基努· 李维斯主演的那部《Walk In The Air》，还记得片中，汽车司机侧头调侃他的那一句“Welcome back to earth”甚是可爱。2008年，跟自己说一句，Welcome back to single world ，一个人，同样可以好好生活。依旧信佛信缘信宿命，依旧憧憬有房有车有男人的“物欲横流、醉生梦死”的生活，2009年，祝愿我梦想成真～～笑～～

      一瞬间地狱天堂。一直到2008年5月12日，我才又一次感受到了什么叫害怕…55公里的天上人间…一直不敢再怎么回想那一段和衣而卧、掰着手指煎熬着按分钟度过的每一天；每次开电脑看新闻就泪流满面的每一天；因黑白颠倒压力过大而神经衰弱的每一天…我仍清楚地记得自己在跑出宿舍楼的那一刹那心里还万分庆幸地闪过一个现在看来很可笑的念头：幸好那里没有地震…也许，就是从那时起，学会更加坚强地面对；学会更加勇敢地保护自己，为了所有关心我爱护我的人…感谢那些在那段艰苦的日子里陪伴我、关怀我的朋友，谢谢你们。

      忽而今夏。2008年成都的夏天异常的好过，不怎么炎热，鲜少有暴晒，温度稍稍升高两天便会被一场雷暴天气浇下去。这个夏天，几次被淋成落汤鸡，那个浑身湿透还抓起包狂奔在成都科华北路街头的女孩就是我…这个夏天，第一次没有回家，第一次在外租房，第一次完完全全地自己照顾自己2个月…每天吃什么，多久睡觉，多早起床，在早晚高峰期挤公交车堵在成都的一环路，在春熙路西南书城门口提着大包超市采购的日用品同别人抢出租车…那些找房子的日子，那些搬家的辛苦，那些身边的朋友拔刀相助的感动，都承载在这个夏天亮晶晶的回忆里…
     
      禅在这里。8月初结束上海那段“烈日当头、魔鬼相伴”的日子，一个人拖着箱子坐火车到杭州。在灵隐寺虔诚地请香跪拜；遇到热心善良的大哥哥一路照顾；在杭州的精品店里乱逛，看到LV的店仍旧没有勇气走进去…我喜欢这座城市，不单因为这里有梅妻鹤子的隐士，有外表美丽柔弱但内心坚忍的女子，还因为这里的灵动与生气，每一刻都如诗画般瞬间永恒…

      Offer的故事。九月到十月，为了自己的生计而奔波劳碌的生活，是我一辈子最难得的财富。网申、笔试、一面、Par面，在别人眼里无比顺畅的每一步，背后都积聚着太多太多的泪水与辛劳。人都是在被鄙视中成长的，我庆幸自己的坚持，庆幸自己的付出终究得到了回报。感谢德勤圆了我的四大梦，感谢那些曾经帮助我、鼓励我的朋友们，一封感谢信道不完我心中的千言万语，只有在这里默默祝福大家，一切顺利…

      跟腱炎。多年后重拾练舞的嗜好，心中不由得感慨万千。小时候多次在压腿的时候被老师压哭出来，也曾经被老师手里提着的铁棒子结结实实地敲过几回，那时还是小孩子的我尽管不情愿但最终还是咬牙坚持了下来，而且一直作为领舞经常被老师表扬，那段时光是我最悲壮最辛苦但最快乐的回忆之一。现在我也很快乐，因为我又开始跳舞了…虽然换了舞种，换了老师，换了练舞场地，但每一次完全地轻松释放都是那么的惬意。昨天去看了中医，还好，左脚的疼痛只是跟腱炎，注意保暖和休息就好了。医生开的药膏奇辣无比，洗脚的时候又是火烧火燎的一片，唉…
 
       色诱。这个暂时不多说了，下次我单独写个文说清楚，这会儿莫要问我哈…

       这一年就这样过去了，不论是否情愿，都将被我远远地抛在身后。祝福我所有的家人和朋友们，新年快乐…

       2008，大约是爱…

       2009，期待那一片海上繁花…

       
       

      

  

      终于，22岁了，完全有心理准备接受，只是没想到会来得这么快，果真时间不等人呵…

      倦了，累了，今天奔波了一整天。足迹踏遍宽窄巷子、锦里和文殊院，不停地走，一直走，让自己融进这个世界真实的容颜…我会尽快写游记的，拍了好多好多照片。

      谢谢我的家人和朋友们，收到你们祝福的瞬间让我万分的感动与欣慰。自己独自在一个没有家的城市度过大学里的最后一个生日，不是一个人…

      曾经那一世的沧海桑田，在某个转身的瞬间，灰飞烟灭。

      花样的年华，但愿不要那么短…