:::☆ 冷羽の海神樹 ☆:::

 

    我一直在纠结，该用何种伟岸的方式宣告我的“回归”，思来想去终于填上这么一个矫情无比的题目。蓦地发现，原来过去的良久时间，其实最怀念的这里的人还是我…

      忙碌，一味的忙碌，忙着去成都，忙着过十一，忙着入职培训，总是找千种万种理由没办法写下我想表达的文字；上两周在满篇的数字与英文之间行尸走肉地游走，我终于明白，我的小小幸福的其中一种，是我还有属于我的文字，属于我的心情，属于我的那一小片天空…

      上两周出奇的辛苦，每天“朝五晚九”的生活让我近乎抓狂，本来就没有多少的睡眠时间被无情地挤压再挤压，5天睡不够25小时的生活，简直销魂的无以复加。我似乎明白了所谓上班族脸上的漠然与麻木，对于一个重度没睡够的女人来说，走在路上多半是不会有什么好脸色的，比如说我。从一开始的万分埋怨上海高峰期的交通拥堵，到后来越来越希望能在去培训的路上大堵车好让我在车上多睡一小会儿，似乎每天5：30起床的动力惟有能在车上继续睡，而且一上车就立刻昏死过去的睡眠状态，我良好地保持了整整两周…

      好在这周终于可以住在国家会计学院了，万幸万幸…… 

      另外，我又开始跳舞啦！上海有很多很好的舞蹈学校，我最终选择的那家很出名，当然也确实贵得可以，价钱比我在成都上课贵了整整一倍。无比肉痛的报了名，还好见到了仰慕已久的陈昭老师，算是一个小小的安慰吧~~中间休息的时候看到陈昭老师在亲自指导一对小选手的恰恰套路，目光瞬间就被那个小男生给吸引了过去。偶地个天，看上去最多只有十一二岁的样子，可跳得实在太好了，我从来没见到过能把力量和速度结合的这么好的小朋友，而且长得还超级帅，我要是年轻个15岁绝对就跑去追了（汗…最近好像又内分泌失调了~~呜呜）……总之惊艳的我差点愣在那里…所以我只要能跳得动死也要去上课啊啊啊！！！

      前两天突然生病，从一开始的扁桃体发炎红肿迅速引发成全面的感冒症状，郁闷无比。吃完感冒药的状态更是相当地虚幻，基本属于脑子不转、眼神涣散、走路走不了直线的类型。所以胡言乱语的时候麻烦大家还是包容一下我吧…呜呜呜

      近期争取写几个小专题，已经在传照片了，嘻嘻~~

      我想我会一直怀念这里…… 

 

       其实我一直都想写点什么，可惜一直都没有写，我也不知道为什么……

       也许，早就已经成为一种习惯，不知不觉的，归为了理所应当的那一类，而且享受的心安理得不腰疼……

       昨晚临睡前，你说，缘是天意，份是人为；

       我去找周公下棋之前纠结了一下，也对，我们遇见是天意，你被我摧残了这么多年是人为…看来我还真是不腰疼~~

       其实我一直都记得，初中时候的那些点点滴滴的小事情，带着孩子气的任性不讲理。因为，也确实没有道理可讲。

       似乎从坐同桌开始，你就开始被我虐来虐去折磨的很惨：砸你铅笔盒，内双层的硬是被我敲成单层夹心的；掐青胳膊是常有的，拳脚相加是频繁的；发嗲撒娇倒你胃口是我发明的，被某个恶毒女人气得大哭吓你半死也是我干出来的；下午体能训练之后耍赖不背书包是我使坏故意的，每天放学你陪我走到车站送我上车我享受的是心安理得的……

       调座位之后我被换到了教室的另一个角落，于是幸灾乐祸地看着你离开我的摧残之后水土不服，叶老师不都说了么，这孩子怎么没精神了…嘿嘿，其实是我咒的~~↖(^ω^)↗~~

       可是，你还是像从前一样默默忍受着我的任性骄横，搞得我曾经一度以为你是天生受虐的料：你还是每天放学之后陪我走一大截送我到车站；暑假里还是每天早上跟我到广场打羽毛球；我心里难受纠结了你还是同我一起到红山顶上发呆；你家曾经拣来的那只狗狗还是继续被我虐，而且多加了一个我妹；你还是会经常被我打，因为我觉得你长得欠扁；你还是时常被我恶心到，因为我发嗲的功夫越来越了得；你还是那么能吃，我爸我妈奶奶爷爷都拿你吃饭的例子教育我不要挑食偏食，于是乎你又多了一个被我折磨的理由…

       其实，我想说，当年我爸带我们两个去华凌狗市看狗狗，我确实挺开心的；虽然被你骂拙手，但你教我的折纸我学得很快，而且折出来也不是你说的那么丑；你家的那只狗狗，其实相当可爱，虽然体型上与我家原来的那只猪相比还是差了些；拳脚相加打你这么多年，我还是反省过的，每次都说下手不该太重，但一看到你欠扁的样子就忍不住了…Sigh…

       其实我还是生过你的气的：5.12大地震的时候你连短信都没有发来问候我一下；你“重色轻友”，高中之后每次同学聚会都不来；高一我过完生日的那天之后，我接近六年都没见到你的人影…

       可是，为什么我气不起来呢……

       这个问题，我的确纠结了一下：上辈子你欠我的了，所以这辈子注定被我虐；这辈子我虐你太过，所以我生不了你的气，气不长久…

       Sigh…看来我也是命苦的人…

       既然都答应做我干哥哥了，今后每年的压岁钱可是一分都不能少啊；另外，我会再接再厉勇往直前继续摧残你的…

       其实，有一句话我一直想说，但是一直没说…

       我在你面前横行霸道了这么多年， 欠你一句话——谢谢。

       谢谢你一直以来的包容与照顾，让我叫嚣着张牙舞爪混到现在…

       いずれにせよ、ありがとう。

 

     

      一直一直在反复听这段旋律，无论是夏川りみ较早的版本还是alan用二胡演绎出的动人一幕，每一次，都能触动心里那片柔软的地方…喜欢她们的声音，也喜欢二胡凄美绵长的绝响。一个人静静地听，总有太多的东西流露出来，平日的逃避也好，装勇敢也罢，这一刻，可以毫无拘束地放纵…

      我，想回到那片地方，哪怕只有一天也好…

      歌词很美，只是不能边听边看，只是不能跟着唱。

      可笑，都记下来了用不着边听边看…通常都是这样，跟自己作战，待到遍体鳞伤的时候才赫然发觉实在没那个必要…

      我就是一个这么纠结的人……

                                                          涙そうそう

                               古いアルバムめくり ありがとうってつぶやいた
 

　　                               いつもいつも胸の中 励ましてくれる人よ

　　                               晴れ渡る日も 雨の日も 浮かぶあの笑颜

　　                                       想い出远くあせても
 

　　                             おもかげ探して よみがえる日は 涙そうそう
 

　                                 一番星に祈る それが私のくせになり
 

　　                              夕暮れに见上げる空 心いっぱいあなた探す

　　                                悲しみにも 喜びにも おもうあの笑颜

　　                                       あなたの场所から私が

　　                            见えたら きっといつか 会えると信じ 生きてゆく

　　                                晴れ渡る日も 雨の日も 浮かぶあの笑颜

　                                          想い出远くあせても

　　                              さみしくて 恋しくて 君への想い 涙そうそう

　　                             会いたくて 会いたくて 君への想い 涙そうそう

 

                                                翻着发黄的旧相册

　　                                        嘴里轻轻呢喃着：谢谢

　　                                            总是在我心中

　　                                           鼓励我的人儿啊

　　                                          不论晴天还是雨天

　　                                         都会浮现出你的笑容

　　                                           即使回忆已褪色

　　                                        我依然寻觅着你的踪迹

　　                                       每次醒来总是让我泪水连连

　　                                            对着星星祈愿

　　                                         已经成为了我的习惯

　　                                            黄昏时仰望天空

　　                                        在心中满是寻找你的踪迹

　　                                          不论是悲伤还是喜悦

　　                                        心里总是会浮现你的笑容

　　                                     我相信你所在的地方能够看得到我

　　                                        相信总有一天我们都够重逢

　　                                            不论晴天还是雨天

　　                                           都会浮现出你的笑容

　　                                             即使回忆已褪色

　　                                          我依然寻觅着你的踪迹

　　                                         每次醒来总是让我泪水连连

　　                                            想见到你 想见到你

　　                                         对你的思念总让我 泪光闪闪

 

      不想再说太多了，一个人静静地听歌比什么都来得痛快。该哭的时候就哭，该忘的时候就忘，该装的时候继续装…

      我的生活就是这样…

     

      一直以来都靠音乐来排解，相当大的比例，听着听着会哭出来。在耳朵的理解力方面，我是早熟的孩子，没有人告诉我该听什么，不该听什么，于是我用直觉…

      前些天偶然听到一段似曾相识的旋律，犹如过电一般疯狂的喜欢，于是默默地在心里回溯那些曾经流淌过的音符，终于被我找到了…高中时买过的CD，Charlotte Church 和 Billy Gillman合唱的那首《Dream A Dream》，正是撷取了Gabriel Faure 的《Pavane》，也被称为“孔雀舞曲”。平和、安静而醉心沉谜，也许凝神聆听的只是一瞬，而留在心间的却是永恒…

      曾经是那么喜欢做梦的年纪，几遍听下来早以烂熟于心，如今重新拾起的感觉真的不好再用语言来形容，如获至宝？我笑了，不完全是…即便能找回相同的心情，却再也留不住过往的时间。单纯的没有芥蒂的时光在一点点地被消磨，我就在一旁那么看着…

      昨晚睡的出奇的好，做了一个甜甜的完整的梦，醒来的时候似乎都还在笑着。一个很久没有见到的人，一个没有经历过的完整故事，一丝手上残余的温暖，一个没有结局的童话…

      Dream A Dream，当有一天不再做梦的时候，我会想起它…

      我爱音乐，因为它起始于词尽之处，驻足于无言之间…

     

       刚刚吃完晚饭回来，现在坐下就开始犯困，对自己很无语…肉就是这样一天天不知不觉地堆在身上面目可憎的地方，怨不得每次都咬牙切齿地感叹为什么我想减的地方总是减不下来，看来女人就是要对自己狠一点…

      步步今天在上海大舞台开十周年的专场演唱会，我没有机会到现场感受时光隧道的斑驳绚烂，自己莫名地难过了好久…如果我有钱…

      目前生活的状态：焦心、忙碌、紧张、疲倦，还有一点点神经质（偶尔发作）。

      现在发现原来没有结果的等待和直接被拒绝其实是相类似的概念，一个安乐死，一个投柳湖，就看自己喜欢哪种。当然最造孽的还是连被鄙视的机会都不给就不明不白地葬送了，比方说我之于宝洁P&G，到目前为止连拒信都没有，被无端忽视的感觉真的是…（害得我14号晚上还瞎紧张了一场，结果晚上躺在床上才想起来自己没申成都～～）

      日复一日重复着如此的心理状态，真实却又微微辛酸。永远不知道自己未来将会得到什么，于是等待，于是被鄙视，于是继续制造被鄙视的机会，于是继续等待…

      我不得不说人都是这般犯贱，就像我当初即使恨之入骨地发毒誓，可却连晚上做梦都想去法国追寻一个不属于我的身影…

      让我略感欣慰的是我还可以用我的文字来发泄我心中的郁闷与不安，我熟悉的、真实的文字，不再是冷冰冰的记叙式语言，我早已厌倦。尽管会越来越忙，尽管这样短暂的欢愉会越来越少，可我只能珍视，珍视每一个倾听自己的机会，每一次放纵心绪的可能。

      这些天总做奇怪的梦，昨天是奇怪的场景，前天是奇怪的人，不晓得今天…

      我还记得前天梦里的那个孩子，四五岁左右的小男孩，又白又嫩肉乎乎的小脸，还有，不属于一个孩子该有的，早熟的语气和表情。“不要总把我当小孩子看，总有一天我会长大的…”让我想起两个人小时候的样子…

      我一直在想这句话，似乎在哪里听到过…

      终有一天我会长大，所以再也没有逃避的机会。不要再把我当小孩子看，我已经慢慢地学会坚强…

     

 

      忽然之间很想离开…有原因又没有原因…

      不想回忆今天早上……

      成都的大雨自那晚历史上前所未有的电闪雷鸣之后已经持续了整整2天，丝毫没有要停下来的意思。下午，我收拾好东西离开，外面依旧是大雨。左手电脑，右手环保袋加雨伞，右肩上背着的单肩包时不时地滑落下来…在一条短信未果之后我毅然决定独自上路，虽然每一步都很难很难；没有人送，同时我也不认为这个非分之想有多大实施的可能。

      从寝室到校车站的路原来如此漫长…为了不让电脑淋湿，手里的伞不得不大幅度地向左倾斜，狂风大作的时候感觉伞骨已经达到支撑的极限。还没有到校车站，右半边身子已经完全湿透，头发不争气地贴在袖子上，鞋里也颇有洪水泛滥的前兆。艰难地买票、上车、坐下、发现座位上方往下渗水、换座位、瘫在座位上…

      原本以为成都市区的雨能稍稍小些，结果下车之后发现自己奢望太贪。北大门根本打不到出租车，于是咬牙从校门口一路走到金沙车站，爬上19路的那一霎那差点软在地上，左胳膊由于一直挂着接近10斤的笔记本，已经支撑到了极限的极限。

      一环路、堵车、大雨、拥挤的人群…

      虽然下车之后我还算运气地打到出租车从磨子桥坐到家门口，但浑身湿漉漉的样子已经跟一路没打伞毫无区别，比方说：额前的刘海像粘了胶水似的贴在脸上往下淌水。

      两只手因为长时间提重物已经基本没有知觉了，足足耗费了5分钟才艰难地把门打开。

      进家门的瞬间突然就很想哭，大哭，痛苦，因为觉得委屈。

      可是眼泪几乎要涌眼眶却突然没有办法流下来，毫无征兆地静止了…我觉得可气，因为想哭都哭不出来；我觉得可恨，因为我如此的狼狈不堪；然而我更觉得可悲，因为我毫无抵御能力的接受了这样的生活，无从辩驳，选择只依靠自己，苟延残喘，继续…

       我知道这是生活的代价，我鄙视代价，可我不得不接受代价…

       于是我面目可憎，于是我现在的状态很“生活”…

       我听许茹芸的老歌，《日光机场》，忽然间然就很想离开，有原因又没有原因…

       忽然间觉得很冷…

       如果我能剪一片日光…

      写这篇之前先容我自我检讨一下。千百年前孔子爷爷就教育他的学生：一个人要言行一致，说了就要去做。只说不做是不讲信用的人，是缺乏高素质的表现。反应这个道理的那句话当我还是小屁孩的时候就背得滚瓜烂熟，然而白白长到开始奔三的年纪，面对无情的经济拮据的无情现实还是只能捶胸顿足地哀叹生之维艰，一个词：纠结；两个词：纠结+折磨；三个词：纠结+折磨+白混了…(>_<)

      孔子爷爷跟他学生是这样说的：

      子贡问曰：“何如斯可谓之士矣？”
      子曰：“行己有耻，使于四方，不辱君命，可谓上矣。”
      曰：“敢问其次。”曰：“宗族称孝焉，乡党称弟焉。”
      曰：“敢问其次。”曰：“言必信，行必果，硁硁然小人哉！抑亦可以为次矣。”
      曰：“今之从政者何如？”
      子曰：“噫！斗筲之人，何足算也？”
                                                                          ——《论语 · 子路》

     
      让我纠结不已的事情是——我没有钱钱去听阿步（滨崎步）十周年的亚洲巡演上海专场…从98年第一次听《You》和《Poker Face》开始喜欢她，多年来我一直叫嚣着等阿步出道十周年的时候一定去现场感受一次，结果眼巴巴地瞅着日期到了跟前，却因囊中羞涩而痛苦不已。前几天在票务在线查了一下售票的情况，赫然发现内场2000元一张的票早已被抢购一空，花道外侧稍靠中间1400的票票也已所剩不多。我咬着牙在心里算了一笔账：门票1400，来回机票接近2000，吃住姑且只算个600，再加那些花花绿绿的周边我肯定抵挡不住诱惑要捎带一二（基本没有哪件在100大洋以下的），总共算下来怎么也得5K上下，肉痛得要死，眼泪汪汪ing~~

      去年有朋友的朋友去听了阿步在上海的演唱会，回来发了一堆照片和周边给我，看得我心潮澎湃、辗转反侧了好几天。估计今年10月18号又会来个yesterday once more，继续让我只能眼巴巴地看着DVD和照片YY…这样的日子何时才有尽头啊，如果一直持续more and more，那我就真离郁郁而终不远了…

      原先寝室的小孩多次教育我要“六根清净，无欲无求”，话说回来就是看着现实无穷尽的诱惑也要稳如泰山。可惜我偏偏是贪图安逸、出息不大的货色，这几天最常挂在嘴边的一句话就是：“来个人拿一万块砸死我吧…”隔壁的妍妍对我的这种行径颇为无语…

      去不了ayu的演唱会，只能看看漂漂图片寄托一下…

 

 

 

        呜呜…远水解不了近渴。我还是那句话：“来个人拿一万块砸死我吧…”。

        我仿佛听到了远处砖头飞来的声音……

       

       

                      曾 虑 多 情 损 梵 行　　
　　　　　  入 山 又 恐 别 倾 城　　
　　　　　  世 间 安 得 双 全 法　　
　　　　　  不 负 如 来 不 负 卿

      读高中的时候，一个很好的朋友给我起了个名字：新嫁娘。每次问她为什么，她总是浅笑着说我的气质符合。其实我心里也暗暗好奇，从来没尝过出嫁为人妻的滋味，何来气质相符一说？只缘这个名字太美，几个好友也叫着顺口，我倒也乐于接受。只是每当自己深夜独坐或者辗转反侧的时候，心中的苦涩才会悄悄蔓延开来。高中，我用三年来疗伤，因为有个人让我放不下。

      我喜欢的人中，偏偏有个人也是这般，而这个人不是别人，是活佛，是圣人，是六世达赖喇嘛——仓央嘉措。
 
      生于康熙二十二年，十四岁时剃度入布达拉宫为黄教领袖，十年后为西藏政教斗争殃及，被清廷废黜，解送北上，道经青海今纳木措湖时中夜循去，不知所终。

　　　　
　　身为活佛的他，在20岁那年爱上了美丽的姑娘玛吉阿米，他们在一家小酒馆里相遇，对“如同月亮一样美丽”的玛吉阿米一见倾心，我一直相信古龙那句“世上有些人就像磁石与钉子，看见了，便会粘在一起，再也分不开”。当年两人相遇的小酒馆依然矗立在拉萨的帕廓街上，是一座黄色的楼房，房主人以此为荣耀，黄房子三百年金色不改。现在那里已被改造成一处咖啡馆，招牌上用藏、汉、英文赫然书写着店名——“未嫁娘”。

      未嫁娘…

      也许爱情是一个人的事情，幸运的话，是两个人的。可惜，他是活佛。他们的爱情为法度和世俗所不允，他手下的宰相为了篡权更是将此事禀告清庭，清廷作为西藏的宗主国，只得下诏传见六世达赖。

      以男人的名义歌唱爱情，以活佛的身份背叛宗教。

      这就是仓央嘉措，惟一不再的仓央嘉措，无可奈何的仓央嘉措。他从来就身不由己，他的命运全由别人来安排。他甚至不如一个农奴还有逃亡的自由，甚至不如一个小僧也有还俗的自由。他是藏传佛教第一人，他拥有的是最多的不自由。“若是不能交回以前所受出家戒及沙弥戒，我将面向扎什伦布寺而自杀。二者当中，请择其一！” 这番话，心在流血，痛入骨髓。

      没有人知道他是怎样在监视的目光下仓惶走在逃亡的路上， 也没有人知道他的卒年及准确的圆寂之地。此去无痕，有人说是在烟波浩渺的青海湖畔被水肿夺去了年轻的生命，有人说是被清朝皇帝软禁于山西五台山并圆寂于当地，有人说是在藏南一山洞坐化，又说是决意遁去，周游印度、尼泊尔等地。

      我固执地相信其中最美丽的结局：他设坛焚香拜行礼如仪，然后就打坐定入定，马上圆寂，离开这个污浊混杂的世界。
　　　　　
　　人们知道的，只有那场相遇，相爱的过程，只属于那两个坚持将爱情当成信仰的人。相爱的那一刻，他不是活佛，只是世间的一个凡夫俗子，单纯地爱着那个美丽的姑娘。他将爱写进诗里，也让后人看见他的痛彻肺腑，身不由己。不能爱恨歌哭，无法心遂所愿。

                 用墨写下的字迹
　　　　一经雨水就洇湿了
　　　　没能写出的心迹
　　　　想擦也擦它不掉

     也许爱情是一件很奢侈的事情，要付出的太多，自然计较的也太多。多少人想抛开身份地位放手去爱，但是做不到。我明白“执手相看泪眼，竟无语凝噎”的滋味。深隽沉重的心迹，在你我即将分别的路上，划下重重的痕迹，怎能擦掉啊，料那只是徒劳。
  

      玛吉阿米应该是幸运的，如来与她，在他心中拥有同样的位置，没有孰高孰低。所以，才会有接来的美丽巧合：当人们迎接六世达赖的灵童的时候，大家发现灵童居然就在玛吉阿米的故乡…
　　　　
　　　　
　　于是不用再为男子自古的薄幸耿耿于怀，听到男人为了仕途名利可以抛下一切时，我可以坦然地笑：还好，我还有仓央嘉措，布答拉宫以尊荣显赫的姿态永远地拒绝了的仓央嘉措，连灵塔的安置也不得的仓央嘉措，让我们知道原来情诗中也有禅的仓央嘉措。

      央嘉措的眼睛和心不属于布达拉宫。我们看见深夜的雪地上踏出的那一行脚印，从布达拉宫一直伸向帕廓街；我们记得街头酒肆中那个名叫宕桑旺波的高贵儒雅青年。虚幻的物质世界多么诱人，假如真有来世，我愿生生世世为人，只做芸芸众生中的一个，哪怕一生贫困清苦，浪迹天涯，只要能爱恨歌哭，只要能心遂所愿。

      不管外界多么纷繁嘈杂，心内始终平静如砥，爱情始终明澈快意，这就是爱他的理由。

　　　　
　　　　 那一天
　　　　 闭目在经殿的香雾中
　　　　 蓦然听见你诵经的真言
　　　　　　　　　　　　
　　　　 那一月
　　　　 我转动所有的转经筒
　　　　 不为超度只为触摸你的指尖
　　　　　　　　　　　　
　　　　 那一年
　　　　 我磕长头匍匐在山路
　　　　 不为觐见只为贴着你的温暖
　　　　　　　　　　　　
　　　　 那一世
　　　　 我转山转水转佛塔呀
　　　　 不为修来世只为在途中与你相见

      我原以为，活佛，即是“菩提本无树，明镜亦非台”的禅机智慧，然而却未料想到被那眼波中缠绕的温柔所彻底俘获。你勘不破这十丈软红，我亦愿永世沉沦，一场慈悲，不过如此。

      夜晚，是思念泛滥蔓延的时段…

      世间安得双全法，不负如来不负卿。

      只要你不负我…

     

     今天不写《诗经》，因为全然没有那般闲雅安然的心境。选这样一句作题目，只因这场巨大沉重的灾难带给我的震撼与触动，那便是——生死。

      昨天晚上整夜露宿操场。原本是打算在寝室睡的，结果临近十一点的时候接到了电话，据说又有小动物异动的现象，怕是有极强烈的余震。几番考量之后，最终还是决定在操场上度过第三个不眠之夜。两床单人凉席和老大的薄凉被垫底，成成和老大的厚被子盖身上，三把雨伞挡风，头枕着自己的手提包，就这样睡在了冰凉潮湿的塑胶跑道上。深夜里不时有凉风刮过头顶，寒气逼人，不自觉地缩紧身子，让被子的温暖紧紧依附在周遭…也许是睡在了最安全的地方，丝毫没有余震的隐患，几日来一直睡不安稳的我竟然慢慢地睡着了，恍惚中还做了梦，虽然只是纷杂零星的片段，但总归不同于前几日一闭眼就浮现出自己在地震来到时该如何跑的神经敏感。我，终于睡着了…清晨六点，隐隐地觉得天亮了。的确，原本阴暗的天空已经渐渐泛白，我深吸一口气，终于又是新的一天…

      学校恢复了正常行课，晚上我便去教室上《美国历史与文化》，上课的是位六七十岁的老爷爷，爱说爱笑，颇为慈祥，我一直都很喜欢他，因为很像我的爷爷。老人家颇为平静地告诉我们，他在青城山的房子塌了，万幸的是周一没有到那所房子休息疗养。他很详细地为我们分析了这次地震的来由：震中位于汶川，然而受灾最为严重的却是北川，几乎被夷为平地，两地之间蜿蜒着龙门山脉，山脉之下便是千百万年前地壳运动所造就的深沟，大约有160公里；地震发生时，强悍凶险的地震波正是沿着这条深沟向东北方向迅速蔓延，留下一路残破的绝望…地震的主方向朝东北延伸，因而我们即使仅仅相邻55公里，却也万幸地躲过了这场浩劫。否则，现今被埋在瓦砾石缝中的，便是我们…

      每天都坚持浏览新闻，不断上升的伤亡数字让冰凉寒彻的感觉硬是从头皮直直贯穿到脚底，真的是痛…至今仍有很多照片我不敢看，那些坍塌的学校，那些被压埋在断壁残垣中逝去的和即将逝去的弱小生命…我曾在不经意间晃过一两幅，只记得自己迅速关掉网页，然后任凭眼泪在刹那间汹涌奔腾浸湿两颊，久久不能停止…

      学校招募志愿者前往彭州等灾区，目前还只要男生，我没有去的机会。等到可以有女生参加，我一定会尽力争取，我想去都江堰或者绵阳…现在的我们除了捐钱捐物之外，唯一能做的便是每晚为灾区的人们默默祈福，愿上天保佑更多的人能继续留在这个世界。连续三天的劳顿煎熬，确实经常让我有撑不下去的焦灼之感，然而每每都告诉自己，现在的状况已经比灾区的人们好太多太多，我们，至少可以活下来。

      去年夏天曾去过苏州的北寺塔，那里旺盛的香火绵延过数百年。记得那时曾收到过大殿里僧人赠予的平安符，小小的，黄色，隐约可以看见符里红色的字迹，外面被折成我叫不出名字的形状。当时拿在手里并没有什么特殊的感觉，只是我始终坚信佛在心中，于是回家之后便把平安符夹在了自己很喜欢的一本书里。不管这个举动有没有意义，至少现在回想起来，内心还是会有一阵暖流缓缓荡过。平安，这两个字沉重的让我们抬不起头来…

     “死生契阔，与子成悦；执子之手，与子偕老。”这是一个庶民对妻子的誓言，千百年来，苍劲沉郁的深重情感让无数人为之折服。誓言，仅仅是一个誓言…在这个信息爆炸、真情渐短的时代，时间加兴趣转移可以抹煞一切，区区一句承诺又算得了什么？殊不知在这个沧桑变幻的巨大背景下，无论谁，都只是顺应潮流的“小人”而已，我们没有扭转乾坤、翻云覆雨的能力，若有，我愿倾尽所有让时间停下来，抹去2008年5月12日14时28分…

      纵然是身不由己，他即将随军远行，踏上茫茫征途，一去，即可能是不归；纵然有千分万分依恋不舍，终究还是抵挡不住匹夫有责的光鲜召唤，大雁的哀号，连营的号角，声声断肠又如何，自古皆是这般！于是，临行前最后的一瞥，将最后的甜美眷恋贪婪地溶入眼底；于是，毅然转身，放下身后这段无望缠绵的情怀爱恋；于是，看清死生的微妙周旋，让爱人无需沉浸于慢长等待。生死的距离太遥远，你我的别离太久长，对不起，不是我不想遵守你我之间的刻骨誓约。

     “于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。”

      纵然誓言无望，然而深情永存。死生的距离奈何不了我对你的感情，所以我坦然地走向未知的前路。因为，爱永远不会死…

      我清楚地知道，世事在生死之间时，即使身不由己也还有一丝转圜补救的余地；然而一旦跨越了死生之间的鸿沟，一旦天人永隔，那便是有登天的能耐也不可扭转结局。看来残酷无情，但却于情于理，老天时刻告诫着我们不要轻易触犯不该涉足的领地边界。

      我一向是把生死看得极轻的人，生命纵然可以绚烂无比，但在世间停留的时间总是沧海一瞬，用来回头都稍显短暂。然而我却也坚定执着，既然已有生，那便绝不轻言放弃，危难之中，即使有一丝一毫的光芒希望，我都会奋力争取绝不松手。生，来之不易；所以更不会让死轻易上演。

     在如今这般深重惨痛的灾难背景之下，生死都虚浮如尘埃，更不消说一个人的爱恨情仇。连日来眼睁睁地看着上万人生的权利在瞬间化为灰烬散落天际，郁结的痛久久不肯舒展。有些时候，生死是命，由不得我们选择，于是，纵然目睹痛彻心扉的挣扎绝望，也只能一再告诉自己要坚强。生死离别，我不是没有经历过，然而这一次真正靠近那道边界，我深深地明白选择的艰难：不是我选择生死，而是生死挑选我…

     老天就那么轻巧地画了个圈，大手一指，圈内的人已无法选择自己的命运。圈外的我们，泪眼婆娑地守望冰火相隔的两重世界，全然不知是该爱还是该恨…

     然而，我爱这个世界。尽管它现在展现给我的是满目疮痍的悲恸凄惨，我却依旧爱着它…不仅仅是因为它给了我活下来的权利，更因为它让我看清自己该以何种姿态继续留在这个世界上。平安是灾难下至真至美的画面，环抱平安，我心满满是生的尊严与希冀。

     不畏惧生死，所以我不会害怕，不论前方的路是如何。死生契阔，我有的是生之释然，我会好好活下去。

     希望，有一天，当我伸出手的时候，会有一双手紧紧握住我的…

     生的誓言，永远不灭…

     

      这几天一直睡得不安稳，主要原因在于入睡困难，然而好不容易睡着了却一再做梦，一个接一个，梦到天明仿佛已是经历上下五千年的沧桑…说来神奇，我竟梦见了从来没有见过而且也不认识的人，虽然只是连名带姓的一晃而过，然而那份讶异与惊诧却一直保留到清醒，真是难以置信。

      弗洛伊德曾说：“梦是愿望的满足”，“幸福的人从来不去幻想，幻想是从那些愿望未得到满足的人心中生出来的…”。想来觉得有道理，人本来就是欲望无穷的动物，用幸福去填充欲望的结果终究是每个人都会在梦境中沉迷掉人生相当长的一段时间，无论你想与不想。偶尔累过头，结结实实的一觉睡到天明，总归是没有做梦吧，结果心理学老师告诉我们，那是因为做过的梦你不记得了而已…

      说到梦，不得不说起个人。小山是我多年来的挚爱之一，这一点丝毫没有怀疑的余地。

      小山多梦，且多醉酒之后朦胧伤感之梦。梦里清晰地印刻着过去美好生活的背影，然而却随着时间的推移逐渐被泪水模糊。这样的男人让我心疼：那个曾过着樽前马上、承平公子般逍遥生活的小山；那个因父亲去世而家道中落、饱尝世情冷暖的小山；那个因郑侠流民图受牵连而“逐至陆沉于下位”的小山；那个对心爱的女子用情至真、痴情无限的小山…

      无论是“梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。”（《临江仙》），“梦魂惯得无拘检，又踏杨花过谢桥。”（《鹧鸪天》）；还是“春思重，晓妆迟，寻思残梦时。”（《更漏子》），“眼底关山无奈，梦中云雨空休。”（《何满子》）；再到“春梦秋云，聚散真容易。”（《蝶恋花》），“眼中前事分明，可怜如梦难凭。”（《清平乐》）…

      一首首读下来，心中盛满了氤氲般的凄婉悲凉。梦醒，却是新的一轮愁苦断肠…“梦魂纵有也成虚，那堪何梦无！”…良久，说不出一句话来…

      小山醉酒，“归来独卧逍遥夜，梦里相逢酩酊天。”然而酒醒，也仍旧是痛彻心底的无奈伤感。现实，终究残酷无情，酸楚与失落如同潮水般阵阵袭来。小山，小山……

      对歌而酒，醉后而梦，梦中依然歌舞。唯有这样，才能让心中郁结的痛稍稍得以疏解。然而一睁眼，一切却又是虚无。连小山自己都说：“追惟往昔过从饮酒之人，或垅木已长，或病不偶，考其篇中所记，悲欢合离之事，如幻如电，如昨梦前尘，但能掩卷抚然，感光阴之易迁，叹境缘之无实也。”

      冯梦龙在《三言》中写道：“人生好比一梦，梦中亦如醒中；若使夜夜富贵，也是半生贫穷。”的确，梦醒终究痛苦。“今宵剩把银釭照，犹恐相逢是梦中”，这一句，我体会的真真切切。纵然泪流满面，唯有那份真实的温暖，久久缠绕在心间…

      有些瞬间，抓住了，便一辈子都不想再放开…

      相寻梦里路，飞雨落花中。但愿今夜的梦里，有小山…