:::☆ 冷羽の海神樹 ☆:::

        上海的冬天果然很难过，我被告知大衣将会一直穿到明年3月左右，于是就这样开始了望也望不到边的严冬生涯——每个早上，艰难地迎接起床的第一股寒风，吸着冷气挣扎着起床，开始一天连轴转的生活…

         我不知道自己是否已经习惯，已经麻木，现在的状态，我似乎找不出任何词语来形容。每一次都是跟自己在较劲，第一次培训，第一次封闭式培训，感冒；第一个项目，第一次出差，感冒；第一次回办公室follow，第一次名义上的idle，感冒…今天碰到一个同事，说我似乎一直都没有病好过；我说我好过的，可惜只有在深圳的后几天。

         今天特别不舒服，整天胃里翻腾头晕目眩。白天翻译一个造孽的调查问卷让我几近呕出来，中午一个汉堡草草打发了事。小胖看我难受得不行，跟AIC打了声招呼，下午4：30就让我回家了…第一次这么早下班，真的不习惯，不习惯在如此早的时间走出公司的大楼。

         我很幸运，借调到审计的生活，第一个项目，能遇到这么好的同事，每一个人。我的生疏，我的小失误，我的白痴问题，都让我觉得抱歉，可是大家却没有丝毫的责备与不满…我会努力，谢谢你们…

         据说下周的项目会很辛苦，我不知道到时我会遇到怎样的team，怎样的困难，我只能说，我会尽力…

         周天，team里一个senior结婚，这是我第一次以自己的名义收到喜帖，衷心祝福他们…

         这个夜晚，真的很冷，我吸着鼻子大口地喝热水，有一点点想回家。

         听着步步的Sunrise~Love is All~，觉得还是有小小的温暖~~

         这就是马上要过生日的人的小心情…呵……

 

 

        明天开始人生的第一次出差生涯，一大早飞去深圳，估计会在深圳逗留10天左右。鉴于上海这两天恶劣至极反复无常的鬼天气，但愿我明天一早能打到出租车奔去虹桥机场~~呃…我得多早起来呀，偶滴个娘~~(>_<)~~周末可能去香港，没多少米来豪放扫货，所以只好自己列了个小清单，比网上代购还便宜的东东才会在那边买，我可怜纠结的人生…如果有需要我在香港代买DD的小朋友，看到此文请电联我，过期不候~~

        昨天去练舞之前，出门的时候在院子里看到一只小小的流浪猫，大概只有几个月大，圆圆的小脑袋大大的耳朵，我伸手摸摸它，小家伙也没有躲开，只是瞪大眼睛瞅着我。如果不是赶着去上课，我肯定多陪它玩儿一会儿~~其实我真的很想把它抱回家，特别是现在听着窗外呼啸不止的寒风，很惦记这个小家伙是否有个温暖的窝…

        离家出走之前，但愿能留一份温暖给这个可爱的小猫咪…

        回头见~~大家加油~~

 

 

       我该说些什么呢…每天都会回到这里看一看，看一看，但只能是，看一看…

       没办法写下些什么，因为渐渐发觉睡眠时间越来越短，于是下意识地想休息，于是比怀念那些能赖在床上胡思乱想的时光…

       正式工作的第一周，第一天上项目就加班到接近晚上十点。每个完整的白天，面对着似乎永远也Key不到头的数据；手指越来越机械地操作着各种快捷键；不再用鼠标；不再会用中文的Excel；Outlook一挂就是一整天，随时接受AIC和Senior传来新数据的狂轰乱炸…抽样抽到最后实在有想吐的感觉，一旦碰到大量数据需要用CMA来run，心情顿时就变得很纠结，要正反两个方向测试的科目更是如此。无穷无尽的抽样生活，永远只属于A1…每个晚上，神情涣散地瘫软在出租车上，看着车窗外光鲜陆离的霓虹，似乎还是有那么一点点寂寞…

       这两天在做一个更难缠的抽样，方法比上周抽的任何一个样本都纠结许多，我一个人在凭证间翻凭证，蹲下又站起来几次就头晕眼花的要昏厥了~~今天另外两个A1男生又被发配到客户的仓库里去抽入库单，我自己一个人在这边抽样做底稿，欲哭无泪地加班到快九点，大脑完全不转…

       AIC说，你们在final的时候不但要补这次所有的样，还要测cut-off的哦！我一听差点就厥过去了…

       很难得的机会，前段时间正巧赶上两年举办一次央视舞蹈大赛。每天回家都打开电视，不管能看上多少，一定都要瞄几眼。我真的就是那种音乐一响起来就闲不住的人，跳舞的瘾一旦被勾起来心里就难免痒痒的。真的很怀念小时候练舞的时光，怀念那时韧带被撕裂的疼痛与泪水，怀念老师手里足有几根手指粗的铁棒，怀念练功房里悄无声息滴落的汗珠，甚至怀念那些抽在身上的响亮巴掌…记得当时兵团文工团的副团长找到我父母的时候，我还只是不到十岁的小孩子，虽然最终没有作为专业舞蹈演员站在舞台上，那段夹在着辛酸但却充实的时光，始终都是我一生最宝贵的回忆之一。我所向往的舞台，永远有一个角落在我的心里…
 
       发现我果然还是花痴的毛病改不了，其实我自认为花痴到一定境界反而定力无限，结果在舞蹈大赛看到覃江巍和孙科，我瞬间就鸡冻了，然后死盯着电视屏幕一动不动直到整个舞蹈结束，满眼都是他们飘逸的身姿，红心心漫天飘~~真的是腿超长身材超棒，玉树临风仙风道骨啊啊啊啊！！！

       其实，脱离了白天成熟稳重的白领面具，我还是那个爱折腾的小女孩…

       蓦地反应过来今天居然是光棍节，好吧，今年我继续光荣地在棍棍节落单了，继续向大龄未婚女青年的门槛迈进了一大步~~

       回来的时候，出租车上放着莫文蔚的《盛夏的果实》，听着听着似乎就回到了那首歌很火的年代——我才是个十四五岁的小女生，梳着标志性的两根粗粗的麻花辫，在初中的课堂里战战兢兢地度过每一堂叶老师的英语课…

       呵，转眼就到现在了啊…

       当看清潮起潮落，只要你们记得我…

      

     

 

    我一直在纠结，该用何种伟岸的方式宣告我的“回归”，思来想去终于填上这么一个矫情无比的题目。蓦地发现，原来过去的良久时间，其实最怀念的这里的人还是我…

      忙碌，一味的忙碌，忙着去成都，忙着过十一，忙着入职培训，总是找千种万种理由没办法写下我想表达的文字；上两周在满篇的数字与英文之间行尸走肉地游走，我终于明白，我的小小幸福的其中一种，是我还有属于我的文字，属于我的心情，属于我的那一小片天空…

      上两周出奇的辛苦，每天“朝五晚九”的生活让我近乎抓狂，本来就没有多少的睡眠时间被无情地挤压再挤压，5天睡不够25小时的生活，简直销魂的无以复加。我似乎明白了所谓上班族脸上的漠然与麻木，对于一个重度没睡够的女人来说，走在路上多半是不会有什么好脸色的，比如说我。从一开始的万分埋怨上海高峰期的交通拥堵，到后来越来越希望能在去培训的路上大堵车好让我在车上多睡一小会儿，似乎每天5：30起床的动力惟有能在车上继续睡，而且一上车就立刻昏死过去的睡眠状态，我良好地保持了整整两周…

      好在这周终于可以住在国家会计学院了，万幸万幸…… 

      另外，我又开始跳舞啦！上海有很多很好的舞蹈学校，我最终选择的那家很出名，当然也确实贵得可以，价钱比我在成都上课贵了整整一倍。无比肉痛的报了名，还好见到了仰慕已久的陈昭老师，算是一个小小的安慰吧~~中间休息的时候看到陈昭老师在亲自指导一对小选手的恰恰套路，目光瞬间就被那个小男生给吸引了过去。偶地个天，看上去最多只有十一二岁的样子，可跳得实在太好了，我从来没见到过能把力量和速度结合的这么好的小朋友，而且长得还超级帅，我要是年轻个15岁绝对就跑去追了（汗…最近好像又内分泌失调了~~呜呜）……总之惊艳的我差点愣在那里…所以我只要能跳得动死也要去上课啊啊啊！！！

      前两天突然生病，从一开始的扁桃体发炎红肿迅速引发成全面的感冒症状，郁闷无比。吃完感冒药的状态更是相当地虚幻，基本属于脑子不转、眼神涣散、走路走不了直线的类型。所以胡言乱语的时候麻烦大家还是包容一下我吧…呜呜呜

      近期争取写几个小专题，已经在传照片了，嘻嘻~~

      我想我会一直怀念这里…… 

 

         考试考得不好，我不想多说，大家也就别再问了，总之心里很郁结~~

         明天飞成都，28号回来——我要回去修养几天。主要任务：吃，睡，进医院。眼睛近来一直很不好，沙眼和结膜炎一起犯，每天早晨起来两只眼睛充血的吓死人，为了考试拖了一个多月都没去看，结果考成那样…现在想来，实在是不值得。到成都之后立刻直奔医院，我觉得我的行为太伟岸了……

         我特别特别特别特别特别想去看《燃烧的地板》，做梦都想去，做了好几个这样的梦了…可惜啊，天不遂人愿，最近要花钱的地方太多，买不起票…我哭/(ㄒoㄒ)/~我哭/(ㄒoㄒ)/~我哭/(ㄒoㄒ)/~我哭/(ㄒoㄒ)/~我哭/(ㄒoㄒ)/~我哭/(ㄒoㄒ)/~我哭/(ㄒoㄒ)/~我哭/(ㄒoㄒ)/~我哭/(ㄒoㄒ)/~我哭/(ㄒoㄒ)/~我哭/(ㄒoㄒ)/~我哭/你们谁有钱就请我去看吧…跪谢啊…啊啊啊…啊啊啊啊啊…

          十· 一假期安排初步已定，在某人千里迢迢万里迢迢飞来上海看完销魂演唱会之后，本人将与此人把上海能逛街的地方逛个遍！！！TNND，来上海这么长时间了，还真没进过几家商店好好转过呢，实在实在不是偶滴风格…我期待着这个最后的疯狂的十·一…（包括同床共枕的N项事宜~~~）

==========================我是大家要纯洁的分割线=========================

==========================我是心里耍流氓的分割线=========================

           总之大家等我回来吧，说不定会有惊喜…

           去成都的那几天为了减轻行李重量（我打算背一堆吃的回来~~）就不带电脑了~~有事找我的童鞋请电话联系，手机号在QQ签名上有写。

           先说到这里，回来跟大家详细汇报！么么~~

 

        最近得知乌鲁木齐又接连发生了许多让人难过的事情，我的心情一直很压抑…

        下午，大家的校内，无论是个人状态还是发上来的文字图片，和谐了再发，发了再和谐，大家一遍遍地做着力所能及的抗争，一遍遍地试图揭示我们所知道的真相，一遍遍地目睹真相被屏蔽，抹去，再擦净。看着那些令人伤感文字，我一个人对着电脑哭了好久…

        当曾经温馨的记忆变成陌路的隔阂与仇恨；原先的繁华变成如今的萧索与苍凉；当心中的美好被无情地撕碎践踏，染上鲜血的颜色；面对这份残破，我不知道还能再用语言表达什么。

        晚上，一个人靠在窗边，站在31楼的高处看着万家灯火一点一点地明亮、清晰，突然间觉得，周遭的一切是那么的不真实…同是城里的月光，我却不敢转身望向家的方向…

        我别无所求，只愿我的家人和朋友在乌鲁木齐能够平安。

        很孤独，很难过，很无助，很没有安全感。

        其实，哪里都一样。

        只是，我想回家…

 

       我很累，很疲惫，很想哭…

       我一直都在想，在自己有机会、有时间、有心情重新写blog的时候，我会说些什么…这个念头，从7月5号开始一直萦绕到今天，结果我到现在还是没办法酝酿好自己的情绪，很悲哀。

       我有预感，敏感的话题，其他人不明的真相，被和谐的理由…所以想来很伤感，一个亲历者，却没办法痛痛快快地说出来。也许，有一天，我会用别的方式。

       对于每一个在乌鲁木齐出生、长大，哪怕只是在这个城市生活过一段时间的人，7月5日，都是噩梦，梦魇久久不散，阴霾压抑着每个人的心…

       我很心痛，很难过，我想不通为什么会有如此残破的结局，想不通为什么会是如此极端残忍的做法，想不到一些旁观者为什么会是如此的漠然冷淡，想不到为什么人性的扭曲会是如此的令人发指…

       我整整一个星期没有离开家半步；我从那天之后再也没办法上网；我的手机短信在6号通了几条之后就再也发不出去也收不到了；我的手机信号打电话也时断时续——我被隔离了…

       在乌鲁木齐的每个人，从那天之后，都被隔离了…没有网络，没有手机短信，一直到现在，还在持续…

       我唯一唯一的安慰，就是那天尽管我们全家都在外面，然而全家都平安无事，真的是天大的万幸。外婆正好在那天晚上给我接风，订了经常去的酒店，一大家人一起…我们在吃完饭回家的路上，听说有个地方开始不太平，等我们回家，我爸就被局里叫走了，从那天起，我有5天都没有再见到他…

       一切都像幻觉，幻觉的灾难，灾难的幻觉，让人觉得不真实，不真实的幻灭……

       当第二天看到央视的新闻，每一个时段，每一档新闻题材的节目，全部是铺天盖地关于乌鲁木齐的报道；紧接着，第二天、第三天、第四天…每一天，都有乌鲁木齐，那些熟悉的场景，那些不再熟悉的感情…那一刻，心里在滴血；又一次，出名了，却是因为这样的方式…

       当渐渐习惯满街巡逻的武警特警，当渐渐听惯警车警笛的长鸣，当直升机在这个城市头顶来回盘旋已不再是风景，这座城，还是这座城；只是，有些东西，有些情感，可能再也回不到从前了…

       我离开乌鲁木齐飞往上海的当天，由于飞机起飞的时间很早，清晨六点刚过便从家里出发。下楼到院子里，看到二十几个武警在我家的院子里休息，很多人就那么坐在水泥地上靠着墙睡着了…还有一对武警刚刚列队巡逻回来，脸上带着掩饰不住的疲惫…突然间，很想流泪…我觉得，他们真的很可爱…

       真的很感谢他们，所有那些保护我们的人，不分昼夜，那么辛苦地工作着…

       在这里，我还想感谢所有关心我的人。

       手机短信从7月6号开始被屏蔽至今，5号到6号，短短的一天时间，我收到了来自那些“真正的朋友”的关心与慰问，那天所有发给我的短信，我一条都没有删，一直保留着，真的谢谢你们大家…

       我会记得你们每一个人，永远记得；你们，在千里之外的地方，还惦记着我，惦记着在乌鲁木齐的我…

       师兄、徒弟、theapc、我家亲、老刘、梦琪、肖宇、成成、郭帅、小姚、干哥、侬姐、老树、冲冲、Loktar。

       老刘说，“你家人都平安吧，这种时候要相信党啊…”
  
       成成说，“你和你家人都没事吧，一定注意安全…”

       郭帅说，“你家人都没出啥问题吧，家里没事就好…”

       梦琪要我在家当宅女，“你一定在家好好待着，哪里都不要去，别叫我担心，听到没…”我当时眼泪就刷刷全下来了…

       冲冲给我留言说，“本来上网看你的博客是想看看你有没7.5事件的更新，你们家人亲戚之类没事吧。希望你们那边好好的。”

       老树说，“你把我吓到了啊…你要是再不出现我就动员我爸到公安局查失踪名单了…”
      
       theapc每隔一两天就打电话给我，哪怕只是聊聊天闲扯，也是我宝贵的解闷方式…

       7月9号那天，我打电话给公司的HR Emma，她吃惊我怎么会在乌鲁木齐，还特别关心地问“你还不害怕呀？”，“那你们不出门吃饭怎么办啊？”，“你爸爸也要注意安全啊！”让我觉得很温暖…

       感谢Loktar，你的留言我看到了，谢谢你的关心，我觉得很感动，原来尽管素不相识，依旧有关心我的人…

       这一刻，我又一次真切地体会到了什么是朋友，真正的朋友，那些在我最危难的时候关注我的人…一如5.12地震的当天晚上，断断续续的手机信号送来的焦急的关怀一样，我会永远记住你们，永远永远…

       我已在上海，我很好，请大家放心。

       手机号码已换，我会在QQ、msn和短信上告知大家。
 
       离CPA考试还有不到一个月了，每天都是炼狱，在酷热难耐的上海，我煎熬地奋战着…

       请大家放心，我会自己保重…

       最后，再一次谢谢你们…

       乌鲁木齐至今都没有开通网络，手机短信的屏蔽也没有解除，希望我在那边的所有家人和朋友，能够平安…

       天佑我乡，上天请保佑乌鲁木齐，保佑所有善良的人…

 

 

     （画外音，俺和成成小朋友的大头合照，背后的小朋友们身影很梦幻~O(∩_∩)O~）

      很多天了，已经被学校赶出来很多天了，已经从成都飞回来很多天了，早就应该爬上来冒个泡的，无奈被CPA的三座大山压得喘不过气来，苍天啊，22号就要考试，给我一刀吧/(ㄒoㄒ)/~~

      最近可能写不了什么东东了，真的很想写，真的没时间，作为补偿，俺把毁容版的毕业照放上来一些，各位如果受不了我如此憔悴落魄造型的，自动把我屏蔽了吧…

      世界上最幸福的事：在blog里呻吟有人看；世界上最最幸福的事：很久不呻吟照样有人看…

      各位亲爱的们，俺爱死你们啦~\(≧▽≦)/~

      不多说了，无图无真相，上图先~~

       先来全家福，全班滴~~从这里面找俺不容易啊~~看这里，看这里，看这里——再看我就把你屏蔽掉哦，嘿嘿嘿~~

      再来全家福，全学院滴~~从这里面找俺更不容易啊~~看这里，看这里，看这里——再看我继续把你屏蔽掉哦，嘿嘿嘿~~

       穿学士服照毕业照的那个下午，毒辣辣的太阳当头照，没有被晒伤已经是万幸中的万幸~~成成小朋友光荣地中暑外加出了一身痱子…人生啊，我们都是毁容版~~(>_<)~~老大，我，成成，毁容第一张~~

       我，成成，余婧，毁容第二张…要屏蔽的赶快啊，啊啊啊~~

       我，余婧，毁容第三张。不用我多说了吧，华丽丽的毁容鸟……

      俺和俺爹娘，俺滴道袍造型啊，真想问问呢，青羊宫还招人不？？？

      俺和成成身后的其孜楼就是俺们学校的图书馆，如果你再不知道，我就只好说前面有一不畏寒冷的思考者的那幢楼了…以前侬姐说了，思考者的造型像在便便，这句够经典…

      嘿嘿，扔帽子的时候最好玩儿~~俺爹手太拙，时机抓的不好，几百个帽子都甩起来的场面那才叫壮观哦~~

      毕业典礼现场~~话说我们在滚蛋之前终于用了一回学校新修的体育馆，设施不错，8过几千号人穿着道袍捂在这里面，那个叫令人窒息啊，俺的道袍到最后都贴身上了…久闻大名，这次终于见到了传说中的刘诗白爷爷，激动ing~~

      俺一个人的授位后道袍毕业照毁容版，要屏蔽的赶快~~

      俺和俺们院长，该叫尹帅还是双哥呢？还是叫双哥吧，全校最帅的院长，大叔级别能保持成这样简直太不容易了~~秋天穿起长风衣那个叫玉树临风啊~~俺HC一下，嘿嘿嘿~~

      俺和俺们老赵校长~~老赵同志那两天辛苦啊，那么多毕业生不仅挨个把帽子上穗子拨过来，面带微笑亲切握手，还要跟俺们每个人照个合影，大大滴表扬一下，不晓得老赵同志最后脸笑僵了没，整整两天哦~O(∩_∩)O~

      俺们全班和老赵、尹帅的合照，俺们笑的跟花儿一样灿烂啊~~

      俺和俺徒弟，第一张合影哦，~\(≧▽≦)/~啦啦啦

     俺和悠悠~~嘿嘿嘿~~

      俺和乔~~嘿嘿嘿~~这张有点花了，批斗俺老爹~~

      俺和俺们领导，咱西北人民感情深厚啊，上海继续咯~~这张又花了，再次批斗俺老爹，笨到家了…

       俺和孙婷，女人啊女人，我俩在二学位课上折腾的哦~~

      俺和梦琪小朋友~~梦琪以后要加油哦，俺滴护照办下来了，溜出去方便多啦，嘿嘿嘿~~~

       俺和冲冲，偶们滴步步演唱会啊，期待期待~~

       偶们三个女人……

      偶们四个女人……

      俺和徒弟寝室的小朋友们…少了人见人爱、花见花开、车见车爆胎的毛毛同学啊…毛毛，不管你能不能看见，大一天不算大，啦啦啦！！！

        散伙饭那天，偶们三个女人…

       隔壁那三个女人…俺们领导作为衣架，在乔身后留给大家一个耐人寻味的背影……

      偶合老大也来销魂一下，嘿嘿嘿~~

      图就放到这里，都是毁容版，大家将就~~

      祝愿各位亲们：出国的走好，喝多的保重，失恋的振作，工作的顺利……

      苟富贵，勿相忘……

    （画外音：前天跑去练舞，正巧赶上兵团文工团的小朋友们排练节目，偶练的时候她们就围在一边看。俺大汗淋漓地练完正准备去换衣服，瞬间被一群小朋友围住！！！

      “阿姨，阿姨，我们觉得你长得特别漂亮，舞跳得也特别好……”）

        阿姨…

        俺才大学毕业不到10天，就已经荣升为阿姨了，我哭~~/(ㄒoㄒ)/~~

        爬下去继续CPA…

        谁来安慰我一颗破碎的小心心，呜呜呜~~~~(>_<)~~~~

 

 

      突然间的就心情不好，因为诸多原因。

      周日去成都练舞的时候在路上被堵了半个小时，起初以为是光华大道附近的农民聚众上访，等校车一点一点挪近了才知道原来是一场交通事故，在我的角度，正好看到了侧翻的卡车，以及倾倒在路面上的砂土…晚上登陆QQ，在腾讯的桌面新闻上看到挂出的照片，原来侧翻的运砂车超速超载，侧翻时还压扁并掩埋了旁边的一辆海马，两死两伤…很难形容那一瞬间的心情，霎那间涌上心头的悲伤，以及，前两天来频繁出现的梦境——前天晚上，反复地梦见那辆从盘山公路上飞出去的小轿车，在空中划出一道优美的弧线，然后，分崩离析…有个声音说，“啊，快看，彩虹……”我没有被惊醒，只是混沌地顺延着这个梦做下去，可是，后来如何，我什么都不记得……

       昨天下午收到公司的邮件，通知7月22日cpa模考，没有特殊原因不得缺考，考试结果计入个人表现…很想骂一句他大爷的，但为了这个河蟹社会，我自己把这句和谐了…本以为7月在家还能待一个来月，这样算下来，其实真没几天了，与cpa奋战的日子…从7月到10月，一分钱没有，白掏几个月血泪房租，啃老的日子继续吧…

       收到邮件之后心情相当不爽，正好我爹取了快递忘记跟我说，害我到处打电话上网查，既然他老人家撞到了这个枪口上，我就顺带把他给“修理”了，劈头盖脸啊…俺爹很委屈，说训孙子也不带这么训的……

       明天晚上俺爹娘就飞来成都了，除了我有人打了以外，可以改善一下最近每况愈下的伙食状况，我期待我的火锅和老鸭汤…

       眼看就要毕业，四年了，独自奔波在这所校园的各个角落，整整四年。

       总还是有些留恋的成分，我想了又想，应该，是一种状态…

       一种做了错事还能被原谅的氛围，

       一种遇到危难还总有人管的心态。

       其实，还是小孩子。

       只是，马上就不再是了，

       离开，真正学会自己长大，

       就这样。

       没有什么可以重来。

      

 

      很多天了，爬上来说两句。

      前两天趁着这会儿俺滴户口还没被打回原籍，先跑去公安局外事处把护照办了，结果在校园里飞奔着到处盖章的过程相当之纠结——披头散发，衣冠不整，脸上的妆都花了，还赔了个包进去（包带的金属接口断了，修不好~~(>_<)~~），第二天终于办好的那一瞬间几乎有热泪盈眶的冲动——姐姐我拿到那个小本本，以后溜出国就方便啦，你们谁都别想找到我，啦啦啦↖(^ω^)↗

      最近生活尤其规律，十一点刚过就开始犯困，晕晕沉沉晃到十二点左右爬床倒下，一觉睡到第二天九十点不成问题。只是中间老是被嘘嘘憋醒相当不爽，貌似睡前也没喝多少水啊~~果然是我不吸收╭(╯3╰)╮还有就是被对面男生鬼哭狼嚎发神经的喊声惊醒，有一回梦做了一半突然醒来，就听着对面撕心裂肺地喊：“我叫XXX，手机号159xxxxxxxx，我还没有女朋友…”一翻身，瞅了一眼闹钟，凌晨啊，5点刚过啊，这会儿是发春的时候么…我寒…

      我的CPA，心中永远的痛…

      不论怎样，还是不得不说，郭守杰老师的经济法讲的很销魂，前天我做梦都在跟别人签合同，普通合伙企业哦~~

      前两天到处跑，脚上打起水泡了，我哭/(ㄒoㄒ)/~~为了周日能活蹦乱跳地去练舞，这两天俺尽量减少活动量，争取明天之内好起来~~

      突然就想到了这个题目，多美的呀…其实是我想吃火锅了，放在火锅里煮的笋呀，哇咔咔\(≧▽≦)/

      下周俺爹俺娘就到成都来看我毕业啦，偶兴奋地哦~~

      又有人打了，嘿嘿嘿↖(^ω^)↗

      眼睛打架了，神游一会儿爬下去睡觉…

 

 

      想了很久，还是觉得有些话一定要说…

      花开半夏之后，收到很多人的慰问与关心，感动之余心情也变得相当复杂。我想，不管怎样，还是要对所有真心关怀我的朋友说声谢谢，无论他们（她们）用的是什么方式…

      有些人以为我还是放不下，还是独自伤情。

      我想，你们不是我，所以不会懂。

      正是因为完完全全地放下了，彻彻底底地看透了，所以才会把片刻怀念的心情写出来；倘若心中还有些许的不舍，哪怕还有微茫的希望，我都会放下笔放下一切转身朝那个方向飞奔而去…

      我说过，那无情横陈着的，对我们而言还过于沉重的人生 和 难以跨越的时间，太强大，所以我被迫选择放弃，黯然离开，其实他也同样。

      无所谓长情，鄙视之，我要的是永远和最终兑现的诺言。

      无所谓专一，秒杀之，我要的是真真切切的一生一代一双人。

      总归，还是有些难过的。

      我的人生，从小女孩的时代起，把最美好的十几年完全寄予在一个我喜欢的人身上，眷恋，纠缠，然而最终没有修成正果。无论用哪个星球的思维来想一想，都委实可惜。

      我的渴望，我人生二十余年一直渴求的东西，还有一些从来没有得到过；有些是许下的诺言来不及转变，有些是其他人想不到也没有办法给我。

      所以，我在难过的时候，无法不怀念，无法不转身回头看，哪怕是几句未实现的诺言。

      昨天，一个人在寝室，独自喝完一罐啤酒，没感觉。

      总归，还是有些委屈的。

     “你爱上了一个孩子，那时候你同样是个孩子，你们一起经历生命中第一次的相思与熬煎，第一次的相恋与反叛，发自肺腑，情真意切，可以为爱走天涯，掺不得半点私心杂念。”

      那一场爱情，像一朵花，绽放得急切，刚刚娇艳，转眼就雨打风吹了。留下唯美的感动，缺憾的动容，却像是把美丽一片片张扬地撕碎了给人看。

      关于月下美人，我家里的确有一大盆，养了许多年，如今张扬肆意地霸占了客厅整个一扇窗。我高考的前一天，盛放了十一朵，我端着相机爬到窗台上坐着拍，第二天考语文和数学；去年我为找工作而焦灼等待的那段时间，再次盛放，我也最终等来了人生第一个正式的工作，虽然感觉像卖身一样。

      绽放只是一瞬间，轰华绚烂，可是毕竟骄傲地绽放过。

      昨天，一个人在寝室，大哭一场，心里释然了许多。

      总归，还是有些依恋的。

     “多少年后，无论陪伴在你身边的那一个是谁，你都会在某时某刻，想起当年。所有的情景历历在目，历久弥新，你可能会笑，也可能哭泣，你会惊奇地发现，原来自己的内心并不如想象中凌乱杂沓，偶尔那些干净的美好会光临，虽然回不去。
　　
      之后，你会明白，生死爱恨敌不过时空变错。也会明白，美好，并不是奢华，而是一种来自心灵的幸福。那时候，或许你并没有后来的物质，也正如后来永远失去了那时的纯真一样。”

      所以，在这段感情远远消逝之后，我其实没有变，我在学会一个人成长。

      无所谓纯真，无所谓世故。

      爱了，可以奋不顾身赴汤蹈火

      不爱了，颜如昙花开落

      最后，感谢菖蒲写了这么美的一个题目，被我换了一个字。很久以来都想拿来用，却怕写不好糟蹋了。现在看来，果真是糟蹋了…

      最最后，没有最最后了…那就这样吧。

      我要好好生活。

 

      最近又遭失眠，躺下之后想睡却睡不得的感觉委实让人抓狂。无奈之下只有使出下下策——熄灯后挑灯夜战CPA，直到脑子里一锅粥乱炖的时候转身爬床倒下，这几日的效果似乎还不错…

      记得以前国际经济学的老师说，失眠的时候读大部头的经济学教科书，比如《国富论》、《就业、利息和货币通论》、《资本主义与自由》和《对外贸易的纯理论与国内价值的纯理论》这类的，看几页保准眼皮打架脑袋膨胀，一会儿就睡着了。我当时正摩拳擦掌地打算从图书馆搬几本书回来试试，结果隔壁的乔说，她临睡前看了一章《资本论》，晚上爬床的时候似乎看见佐伯伽椰子（咒怨里的女鬼）在她床上…~\(≧▽≦)/~…简直赚到了…

      于是我从此乖乖打消了这个华丽丽的念头…

      昨晚躺在床上，脑中突然浮现出一幕幕幅熟悉的画面…一个人的电话亭，转角的街道，电车交错的瞬间…

     “那一瞬间

       我仿佛知道了永远、心灵以及灵魂的所在

       仿佛将十三年间的一切都分享给了对方

       这之后的下一瞬 是无比的悲伤

       ……

       但我明确地知道 今后 我们无法永远在一起

       在我们之间 无情地横陈着

       对我们而言还过于沉重的人生

       和难以跨越的时间

       ……”

      突然间，眼泪毫无征兆地流下来…

      “你喜欢什么花，我送给你。”

      “玫瑰。”

      “你可以再俗一点。”

      “那就…月下美人。”

      “笨蛋，那个能扎成一束吗！我养在家里以后你过来看吧。”

      “其实，我家里就有。”

      “……”

      “你还是给我送玫瑰吧，好养。” 

      “…好吧。”

      就这样，我骗到了人生第一束玫瑰花，预约在不久的以后。像每一个爱做梦的小女孩一样，我也幻想着有一天能收到满满一大束带着露珠的玫瑰花，养在家里让一颗满溢甜蜜与快乐的小心脏膨胀到无限大…

      可是，从来没有过。

      或者说，再也没有了。

      那时天真，以为邂逅爱情就可以相守，以为许下一个诺言就可以相濡以沫。

      原来真的太傻，我看不见，“那无情横陈着的，对我们而言还过于沉重的人生 和 难以跨越的时间…”  

      的确，对于有些人，相濡以沫，不如相忘于江湖。

      现在，我懂了。

      我真心希望能获得守护他的力量，怀着这份心意，我一直静静地凝视着窗外的风景。

      初夏的夜里，闷热，夹杂着淅沥的雨声。

      有些花注定要绽放。

       我身边，花开半夏。

 

       最近比较倒塌，我对不起大家…（挺顺口的╭(╯3╰)╮）

       不是我不想写，其实我憋了一肚子的话早就想发泄个痛快了，无奈每次酝酿情绪的时候总有大大小小纠结的要死的事情过来活活，这一活活，偶就写不成了…所以，不怪我~~

       被雷劈…

       说正事，我最近真的比较倒塌，经常在崩溃的边缘游走；如今“从良”多年甚少出手(或出脚)打人，换成初中时候的那个脾气，有些时候恐怕要抡刀子了…( ⊙o⊙ )

       我倒塌，生理期，这个实在没办法，谁叫俺素女滴呢…╮(╯_╰)╭

       我倒塌，毕业论文，他大爷的还有两篇，两大两篇啊，啊啊啊~~先说本学位的，丫丫的套一个所谓的标准格式简直是要死的事儿，今天加粗明天不加，今天Times New Roman明天宋体，今天全角明天半角，今天顿号明天逗点…他令堂的，不就是个本科毕业论文么，答辩完了都被学院拿去卖废纸给老师发放卫生间福利了，整出这么多幺蛾子来有意思么…我电脑里的Office 2007还经常抽抽，文档打开几个小时以后就时不时全篇来个乱码让老娘心里咯噔一下，弄得我现在每改动一个地方都得保存一次，免得到时候欲哭无泪的直接撞墙了~~再说二学位的…这个…就不说了吧…写得很“璀璨”，指导老师更“璀璨”，我现在已经不niao她了~~

       我倒塌，论文答辩，二学位国际经济与贸易的，这周六，准确的说就后天，大清早。眼瞅着这怎么一晃就该答辩了呢，老娘到现在还P都不懂…

       我倒塌，上周天和徒弟去温江体育馆看我老师的拉丁舞比赛，伊母亲的就被气到了：我老师的水品可能是第二么，那些裁判都是喝三鹿奶粉长大的么，大赛组委会从幼年开始就脑残么——硬是把第一名“迫不得已”地给了据说是代表赞助商的那一对，猪头都能看出来，放水放成这样，这不是让观众集体问候你们前十八世么…

       不说多了，上视频。其实我和徒弟那天占据天时地利人和，抢到的位置相当靠前，端着俺的μ-1010拍出来的效果实在是不错啊，不晓得咋滴一传到新浪上就给模糊了~~(>_<)~~大家将就着看吧~~

        第一段视频里有一帅哥裁判，哇咔咔~\(≧▽≦)/~无奈他每次站的位置都离我特远，正对面，而且每次我抢他镜头的时候，总有选手正好转到他面前，所以拍出来的照片那个效果之梦幻啊，我都无语了~~嘿嘿，没想到拍视频的时候居然还有挺清楚的几个镜头，偶那个鸡冻~~眼睛比较尖的小朋友们仔细找找哈~~

       三段视频里的舞种分别是：斗牛、伦巴、桑巴。恰恰和牛仔当时我也拍了，不过因为两对老师都离我比较远，所以这次就先不放上来啦~~

      我倒塌，我的悍妇本质今天又暴露出来了…大家…受不了的就无视我吧，这几天乱七八糟的事情实在是让我的小心心纠纠在一起N多回了~~

      爬下去继续我的CPA…啊啊啊，财管啊，要死啊~~(>_<)~~

      大家保重！！

      抽抽我会再回来的！！！抱拳~~

 

      在被拍砖之前我先坦白——我是射手座，A型血。间歇性神经质，超级无敌花痴…

      昨天夜里下起好大的雨，躺在寝室的床上仍然被窗外稀里哗啦的雨声搅得心神不宁。Ἀμφιτρίτη又在哭，我也心情抑郁。总算纠结着昏昏沉沉地睡过去，半夜三四点又突然从梦里惊醒过来。一个转身，后背一层的汗，冷的。所以我反省啊，最近是不是又做啥亏心事儿了…

      星期天，五一假期的尾巴，舞蹈课因故只上了一节，我在下课后毅然决然地挤公交车杀到春熙路。那个人如潮水汹涌澎湃啊，我下车的时候着实为自己捏了一把汗。其实我原本不想凑这个热闹，无奈前段时间被一双YY许久的高跟鞋勾了魂，远观近试了无数次都想买下来，可惜米木有那么多。赶在五一优惠的最后一天，依然是一分钱折扣没有，只不过变相搞了个“满300返100”的黑心促销，而且返的是购物券，不能买家电化妆品，只能用在衣服和小首饰上，无良奸商~(>_<)~我下定决心败下的t.g.高跟鞋，899刀；售货员说，妹妹你去买个袜子毛巾之类的，凑够900不就能返300的券了嘛~~那个语气叫热情洋溢啊，跟我花的是阿扁贪的黑钱似的。不过我还是照做了，手拿印着三百大洋的购物券心里就不自在，丫丫的我买个什么好呢（一看就是苦命的人，手里有钱还不会花了）…

      我纠结，我算计，最最后还是决定把原先一直戴的太阳镜换一换，最起码也对得起我这双不算小的眼睛。挨个试了一大圈，看上一副675刀的，售货员阿姨又开始教唆：“妹妹你有300的券，刷卡只要再刷375就行了，而且还要再返你100的券，多划算呀…”一听又要再返，我的小心脏就开始跳腾：一百块，如果想花的干脆利落不再被黑心商家纠缠，那就只有到爱慕、安莉芳这样的品牌内衣专柜买条小裤衩，而且说不定还要再加点钱。可是我的小裤衩已经够多的了，再花一百多刀买一条，我穿着肯定也不自在。打消这个念头之后我就专心挑起便宜的款式来，售货员阿姨小横了我一眼，被我无情地屏蔽到地底下。最最最后，我选了副380刀的，黑色，窄边框大镜片，可以遮住1/3的脸，我觉得挺销魂，而且心安理得地刷卡刷了80大洋。心想，手里有券的感觉就是他令堂的好~~

      我在网上买的黑色网袜终于寄到手上，打开看了之后灰常地满意。结果跟周围的小孩一说，大家就特鸡冻，搞得跟我晚上就要穿着去坐台一样。丫丫的现在小孩的想法咋滴就能这么流氓呢…我买网袜是跳舞的时候穿，可以增加摩擦防止脚底打滑，这跟跳钢管舞要穿皮衣是一个道理。偶滴个娘，现在的孩子到底是被这个河蟹的社会荼毒了…Sigh…

      其实我自己也好不到哪里去……
 
      昨天老大到研招办搞定档案资料，见到一个特帅的年轻老师，还瞅到了人家的名字。回来跟我一说我就鸡冻了，心想哪天一定要策划个偶遇啊，不然就只有去找茬了~~据她说，是那种典型的干净斯文气质型男，个子还蛮高，而且瘦。我顿时那个神魂飘荡，嚷着就要看照片，结果学校网页上愣是木有，我哭/(ㄒoㄒ)/~~晚上我躺在被窝里还在YY：怪不得莫凉哥哥能让AMPHY迷恋那么多年——“白皮肤，鼻子和嘴巴长得很端正，又厚嘟嘟的；眼睛又黑又亮像是黑葡萄；让人想到《一吻定情》里的柏原崇…”~~

      可是我YY了一会儿，心里就黯然起来：我又没考研，又不能到研招办去调剂；我不久又要到上海去工作；我又死都不能接受异地恋…我去制造哪门子的偶遇啊/(ㄒoㄒ)/~~有一瞬间我还真想去找茬呢，编个理由就说是去找人的，可反复纠结了许久还是想算了，被人当作女流氓轰出来实在有损气节，皮皮的不要…

      我大学四年的青春，我花痴的小心思，眼看着就要这样终结了…

      你说，我心里能不抑郁么。

      看来，我终究只能陪着Ἀμφιτρίτη掉掉眼泪。她的运气，吊到温柔痴情的极品美男，我想了也是白想…

      黄玉小佛，转转运气。

      我还是有小小的期待……

      皮皮厚到可以。

 

      很偶然的机会，看到了一篇让人纠结不已的星座分析。我想我还是相信的，因为很多地方贴切的不得不信；我想我不怕被看透，哪怕是卑微的爱与恨，都是Sagittarius曾经努力存在过的见证。

      我是Sagittarius，Jupiter是我的守护神。我不是喜欢收集美丽石头的Ἀμφιτρίτη，但我却清楚地记得那些石头的心语。

      祖母绿，又见Ποσειδών…

      什么时候，初见Jupiter…

      射手座，Sagittarius

     “射手座人的人生，往往是幸运的，因为他们是聪慧的、明朗的、通透的。与众不同，也许是他们终生追求的梦想…

      乐观与忧愁：射手座人的内心不是外表看上去那么乐观的，因为喜欢看的远，容易担忧的事情也就多。在他们的字典里，即使现在好，也不一定代表未来好。有时候很多人觉得很好的一个工作或一个伴侣，他们很轻易的就会放弃掉，可能只是因为一个毫不起眼的小原因。所以，这样的外在表现，就让人们觉得他们不喜欢被某件事情或某个人束缚住，追求自由的，没有压力的感觉。

      现实：常说射手座是追求梦想的人，但往往忽略了他们现实的一面，算计起来不会比处女座差…只是更高明更隐藏罢了。射手座人的梦想是必须建立在现实的基础上的，一般他们很少谈及自己的梦想，而是实际的去做一些向梦想靠拢的事情。如果可以借巧力完成的事情，决不会多花一点工夫。所以有时候射手座也容易给人耍小聪明的感觉。可是，不得不承认他们完成的还满不错。也许终其一生，他们都在考虑怎么巧妙的做一些事情，花最少的精力去达到最好的效果。所以，很多射手座看上去让人们会觉得很懒，但是其实他们的大脑可没有停下过思考现实的事情。

      拒绝低俗：几乎所有的射手座内心都是骄傲的，其程度绝不亚于狮子座。只不过他们不会显现在脸上，外在的表现总是随和的，恰当的。可是内在有着极强的自尊心，敏感也情绪化。因为射手座人心中是骄傲的，所以他们拒绝低俗，不喜欢任何俗气的、粗鲁的事或人。如果可以，他们希望一切有关的事物，都是优雅的、高尚的，值得品味的。而真正能让他们觉得值得交朋友或谈恋爱的人是很少的，虽然表面上他们是很随和的…

      多情：很多人说射手座多情，尤其是男性。其实在射手座人的心目中，对于爱情确实有理想化的倾向，和他们谈恋爱，是一件高难度的事情。他们非常讨厌俗气的人，所以你不能很物质或喜欢谈钱；但是他们又很现实，所以你不能一文不名，各方面也必须有一定的实力。物质与精神，你必须平衡的刚刚好，才让他们觉得你值得去爱。或者，你有足够的神秘感，可以让他们不知道你的缺点在哪里，而盲目的爱你。一般，当然是没有完美无缺的人的，所以，可能象金牛座这样永远会让射手感觉捉摸不透的闷闷的人，会非常吸引他们；或者象双子那样，足够机智，懂得察言观色，捕捉他们的情绪，才会让他们感觉到爱情的甜蜜。一般射手的感情模式是——第一阶段，你们还不熟悉，他（她）爱上了你，非常热情。第二阶段，你们逐渐熟悉，而他（她）开始龟毛，整天挑剔你的毛病，无论是背地里还是当面。如果你有幸通过他（她）的挑剔过程，基本挑剔出的毛病为零或者你把缺点保密的非常好，那么进入第三阶段，他们就又是忠诚和热情的爱人了。但是基本能通过第二阶段的人非常少，所以有了射手多情一说。其实射手对恋人的挑剔，是源于对爱情的挑剔，对丧失自由感的恐惧。

      射手座是大孩子，天真并且善良。遇到爱情时，可能让人感觉不认真，付出的比谁都少。可是，知道吗？射手座很想爱，却也很怕爱…刚开始他们只是慢慢的付出，谨慎的爱，好怕自己会受伤。可是在一句一句的爱，一天一天的相处下，射手座把带刺的防备丢掉，开始不顾一切的去爱他们所爱的人。在别人眼中，只是射手座为了达到某种目的而作的行动。可射手座不介意，他会在自己幸福的想象中陶醉，希望对方能感受自己的爱，想对方觉得与自己一起是幸福的。

      别以为射手座的女孩很洒脱，很多时候，她其实是放不下的——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道…她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。
　　　　
　  千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。
　　
　  那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开…

      然而，在射手座爱上了一个人，他（她）会把自己放到最后。有苦自己承担，可能会因为吵了一场小架而不开心，却也是最快认错，无论谁的错，他们都会包容，知道吗？射手座会因为深爱一个人而原谅对方的背叛，会因为你的一句话付出很多。他们爱玩，在玩的同时，也希望把那一份好心情带给你，就这样来看，射手座是乐观的。

      人们总觉得射手座的世界很快乐，可是呢？射手座难过时没有人知道，他（她）不想让别人可怜自己，射手座不坚强，可是很善良。在你难过时哄你开心，让你有依靠；分手后，他（她）会哭着去想属于你们俩幸福的回忆，也不想爱的人因为同情而勉强和他一起。他（她）比谁都希望自己爱的人快乐幸福，却常常忽略了自己，全身都是伤也笑着告诉你——我很好，不用担心。

      在所有人看到他（她）的笑容以为他（她）没事，却不知道失恋对射手座有多大伤害，华丽的外表下有一颗脆弱的需要别人了解和安慰的心。知道吗？你的一点关心，心思细腻的射手座会记得你对他（她）的好，把自己的爱毫无保留的送给你。射手座是不被了解的，可他们不会怨谁。他们会傻傻的认为，让我承担吧，别让别人也受到伤害。所以，不要让快乐的射手座痛苦，别让他们最有魅力的笑容成为掩饰痛苦的伪装，认真爱射手座。你会知道射手座的爱，是充满泪水的…”

 

【后记】

      是的，我并不如你们看到的那么快乐；同样，也不如你们看到的那么忧伤。只是，我忧郁时，喜欢带上快乐的面具；而当我快乐时，忧郁又不肯轻易放过我。
　　
　  很多时候，在我的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是不愿在人前滴下的泪水。

      “你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。”
　　
　   Jupiter会这样说…

       水面上的多层玄武岩在说：初见

       我相信，会有那一天，初见Jupiter…

 

       其实我一直都想写点什么，可惜一直都没有写，我也不知道为什么……

       也许，早就已经成为一种习惯，不知不觉的，归为了理所应当的那一类，而且享受的心安理得不腰疼……

       昨晚临睡前，你说，缘是天意，份是人为；

       我去找周公下棋之前纠结了一下，也对，我们遇见是天意，你被我摧残了这么多年是人为…看来我还真是不腰疼~~

       其实我一直都记得，初中时候的那些点点滴滴的小事情，带着孩子气的任性不讲理。因为，也确实没有道理可讲。

       似乎从坐同桌开始，你就开始被我虐来虐去折磨的很惨：砸你铅笔盒，内双层的硬是被我敲成单层夹心的；掐青胳膊是常有的，拳脚相加是频繁的；发嗲撒娇倒你胃口是我发明的，被某个恶毒女人气得大哭吓你半死也是我干出来的；下午体能训练之后耍赖不背书包是我使坏故意的，每天放学你陪我走到车站送我上车我享受的是心安理得的……

       调座位之后我被换到了教室的另一个角落，于是幸灾乐祸地看着你离开我的摧残之后水土不服，叶老师不都说了么，这孩子怎么没精神了…嘿嘿，其实是我咒的~~↖(^ω^)↗~~

       可是，你还是像从前一样默默忍受着我的任性骄横，搞得我曾经一度以为你是天生受虐的料：你还是每天放学之后陪我走一大截送我到车站；暑假里还是每天早上跟我到广场打羽毛球；我心里难受纠结了你还是同我一起到红山顶上发呆；你家曾经拣来的那只狗狗还是继续被我虐，而且多加了一个我妹；你还是会经常被我打，因为我觉得你长得欠扁；你还是时常被我恶心到，因为我发嗲的功夫越来越了得；你还是那么能吃，我爸我妈奶奶爷爷都拿你吃饭的例子教育我不要挑食偏食，于是乎你又多了一个被我折磨的理由…

       其实，我想说，当年我爸带我们两个去华凌狗市看狗狗，我确实挺开心的；虽然被你骂拙手，但你教我的折纸我学得很快，而且折出来也不是你说的那么丑；你家的那只狗狗，其实相当可爱，虽然体型上与我家原来的那只猪相比还是差了些；拳脚相加打你这么多年，我还是反省过的，每次都说下手不该太重，但一看到你欠扁的样子就忍不住了…Sigh…

       其实我还是生过你的气的：5.12大地震的时候你连短信都没有发来问候我一下；你“重色轻友”，高中之后每次同学聚会都不来；高一我过完生日的那天之后，我接近六年都没见到你的人影…

       可是，为什么我气不起来呢……

       这个问题，我的确纠结了一下：上辈子你欠我的了，所以这辈子注定被我虐；这辈子我虐你太过，所以我生不了你的气，气不长久…

       Sigh…看来我也是命苦的人…

       既然都答应做我干哥哥了，今后每年的压岁钱可是一分都不能少啊；另外，我会再接再厉勇往直前继续摧残你的…

       其实，有一句话我一直想说，但是一直没说…

       我在你面前横行霸道了这么多年， 欠你一句话——谢谢。

       谢谢你一直以来的包容与照顾，让我叫嚣着张牙舞爪混到现在…

       いずれにせよ、ありがとう。

 

      我才反应过来，如果再不爬上来喘口气，有好些童鞋会以为我失踪了…

      其实我原本不打算这么想的。虽然我是一个相当纠结难缠的女人，但自知之明还是侥幸保留的比较全面——不要把自己想得那么重要…我深深地知道，在这个河蟹的时代，谁离了谁都可以继续活，谁灭了谁地球都照样转；少一个人没什么大不了，给地球减负可以为下辈子积点德~~直到前两天，有一个天真可爱的小童鞋，发短信问候我，以为我又像以前那样一病不起N多天（俺的老毛病：每个学期都得到医院戳几针或者干脆躺几天），理由是——你为什么不更新博客啊？？

      事后，我进行了深刻而全面的自我反省，决定给所有关心我的朋友一个交代——我目前，幸存，无病，无灾；只是心情恶劣，肝火旺盛，想找个人捶一顿…

      原因是有的。先是公司让我们签一份合同的变更协议，以表明我们认同公司前不久的刚刚出炉的新政策——将13薪改为绩效奖金以及推迟入职时间到10月12号。其实这个真没啥同意不同意的，我今天都已经寄回去了。把你强奸之后还逼你签个协议说，我是自愿的。这怎么可能不同意么…

      再有，这两天论坛上天天满屏，再次是四五百人同时在线的壮观场面——E&Y又开始裁了…前段时间有人爆出E&Y中国将裁员40%的惊人消息，如今大家除了对离开的同胞说声走好之外就是自己掰指头算算E&Y离这个标准还有多远了…SM和M都损失不小，这个被资本家剥削压榨的河蟹时代…Sigh……

      百年不遇的大地震，我们经历了；几十年不遇的经济危机，我们赶上了…我质问我爹，为啥不把我晚生几年，我爹叹，说其实晚生几年也不好，万一又通货膨胀了呢…

      近来经常吼自己命不好，没钱没势没身高没地位；结果被批驳，说，你找一有钱有势有身材有地位的男人嫁了不就万事大吉了么…

      Sigh……

      我觉得自己热爱文学这么多年，虽然半吊子水平上不了台面，但好歹也算半个文艺女青年。所以我打算引用下面的一段话：

     “我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

       但那人，我知，我一直知，他永不会来。”

                                                                                                                     ——匡匡《时有女子》

       这两天晚上总在下雨，Ἀμφιτρίτη 陪我流泪心碎…     

       其实，现在我希望，那个人，我还不知……

 

       阿桑离开了，我很震惊，因为没有一丝一毫的先兆，心里很难过，胸口堵得慌…希望她一路走好…

       很多时候我都在疗伤，所以我喜欢听她唱歌，自己去KTV的时候也一定会唱《寂寞在唱歌》；虽然有一段时间她的《一直很安静》被大街小巷里的个别无良音像店放到俗滥，让我心里很绝望，可是我仍然喜欢她。原本一直在期待她的新歌和新专辑，可惜再也没有机会了，我觉得很遗憾…

       一直很安静，其实我真的一直很安静。

      前两天心情不好，于是拼命拿钱来刺激自己——我在学校论坛上卖书卖衣服赚了三百多大洋。其实说白了不是赚，是拿割肉吐血的价钱处理自己不用不穿的东西，原本没有什么自豪感可言的，可是我自我安慰，我爱死了拿人民币的坚挺来填补自己内心巨大空虚的感觉…

      一直很安静，其实我真的一直很安静。

      虽然现在的我看起来似乎并不是这样。

      今天突然热起来，暖阳阳的日光，热融融的小风。下午我就把长靴脱了，换上了那双在去年这个时候把我的双脚磨到血呼啦差的黑色高跟鞋。于是乎，现在我穿超短裙、黑色丝袜、黑色高跟鞋——很不良家妇女。

      我在淘宝上买了颜色妖娆的指甲油，很媚惑的质感。纠结了一下，涂在手上实在是很不良职业，所以我转而涂脚上了，果真十分妖孽，我灰常喜欢…

      我的长头发已经过腰了，可我并不准备剪短一丝一毫，相反，我还会继续好好地伺候着她们。我平时甚少把她们束成马尾扎起来，因为我喜欢披着长长的头发；喜欢让风吹起她们中的一部分；喜欢她们中的一些轻轻贴在脸上的感觉——虽然这种造型看起来很倩女幽魂…

      一直很安静，其实我真的一直很安静。

      今天我去学校教务处盖章，为的是下午把申请落户的材料寄出去（虽然心里明白压根不可能批下来），结果很不幸地就被教务处那帮老女人给气到了。丫丫的，什么态度嘛，一副爱答不理的样子，连头都懒得抬一下，更别说对你好好说话了。几个大妈整个人蜷缩在椅子里简直要进入半睡眠状态，问她个话答得气若游丝的，敢情她拿我们爹娘辛辛苦苦挣钱交的学费把办公室当智障福利院使，如果真这样我倒也原谅她了…还是中年大叔的态度好，和蔼可亲、热情周到地把章都给我盖全了还让我慢走，听得我十分受用…

      伊母亲的，教务处那几个欧巴桑仗着西南财大的牌子近几年不会倒，肆意欺压学生、挤兑老师，论坛上唾骂的一片一片的。姐姐我一向腹黑蛇蝎，所以今天也不例外的悄悄把她们祖宗十八代问候了个遍——咒她老公阳痿，她儿子脑残，她孙子发育不良，她二大爷半身不遂……我知道今天我很虐很凶残，因为我英勇地用自己的实际行动血淋淋地诠释了古今中外地球人都知道的一句话——最毒妇人心，可是我非但没有被众人唾弃五雷轰顶，反而心情愉悦呼吸畅快。这种感觉——真他令堂的好~~↖(^ω^)↗~~

      各位以前认为我很淑女的，今天发现了我在必要的时候可以很悍妇；各位以前认为我很悍妇的，其实不知道我一直很安静，真的一直很安静…

      我喜欢今天的插图，很久以前我从李枪枪小朋友的博客上扒下来的。一双经历过岁月蹉跎的手，让我想起很多很多…

      我想知道，走过沧海桑田的时光变幻，我会不会还像今天这样，一直很安静……

 

      回来已经一周，慢慢适应了这里特有的阴沉和潮湿，在寝室里裹着大衣仍然哆嗦不止，晚上充好电暖袋来巩固一个温暖的被窝…原先四月天里遍地的油菜花已经被光华大道两旁待建的商品房所取代，放眼望去的确是高楼林立气势非凡，可我还是喜欢几年前那大片大片明亮耀眼的金黄……

      这两天在学校论坛的跳蚤市场处理自己的旧书、衣服和鞋子。当我挨个拿起来估摸着这个可以卖、那个以后不会用到的时候，我在渐渐送走我的大学。我不能说自己对这里有着多深的感情，我只是怀念过去的时光，从十八九岁一直到现在，我想把过去的时间抢回来，可惜做不到。我跟朋友开玩笑说，既然都走到变卖家产来维持生计的地步，往后我也无牵无挂了…

       又是清明，我想去扫墓，可惜依旧做不到…

       明天我要去练舞，因为这样可以让我不想太多…

       我就知道，一到清明节，我又开始不对劲了…

 

      昨天，家里的一位长辈过八十大寿，嗯，是爷爷，至今都很帅的说~~

      下午的时候叔叔扛着三脚架到家里，让他老人家换上黄军装，别上军功章，往镜头前一坐，颇有当年抗美援朝上战场的气势，令在一旁闲晃的我感叹不已~~

      拍照之前，老人家坐在那儿一丝不苟地整理仪容，奶奶拿了把梳子出来打算给他把头发理一理。

    “哎，别把头发都往一侧梳，显老…”

      众人默：就您年轻……

      晚上跟一个好友聊天时还在感叹：我能不能活到八十岁啊…眼前似乎飞快地闪过无数切换不止的镜头瞬间，前方是漫漫长路等着我去一步步走过，sigh…

      这两天有人在论坛里发了个帖子，说说自己的故事，一楼的说自己一岁时候的故事，二楼的说自己两岁的时候，以此类推。很可惜，轮到我的时候已经到七十三岁高龄了，叹~~我是这样写的：

     “73岁，如果我还没挂，一定每天都去动物园看我喜欢的豺狼虎豹…”

      现在看来委实有些平淡，老都老了么，为什么不抓紧时间折腾着火一把。于是我这个蛇蝎恶俗的女人又在酝酿：

     “80岁，如果仍然健在没挂，一定每天捆个没牙的帅哥（如果有年轻点儿的更好）到动物园谈恋爱…”

       哇咔咔~~↖(^ω^)↗

       Sigh……各位想拍砖的尽管来吧，我在此恭候着呢~~~~~~↖(^ω^)↗~~~~~~~