:::☆ 冷羽の海神樹 ☆:::

白羊座

　　 伴侣如镜，照见自身，凛冽锋芒

　 　由于木天加持，本来就把个人成长放在首位的白羊座更加致力于开创新人生，让爱情靠边站。过去的一年多时间里，由于土星进驻白羊座婚姻宫，单身白羊邂逅合意结婚对象几率较低，去年十月份金星逆行有可能让你深刻体验了激情之恋却难以进入正式恋爱；恋爱中白羊有可能出于责任心与对方走进婚礼殿堂，但磨合困难变数甚多，未修成正果者在拉锯战的折磨下很有可能分道扬镳；已婚白羊则明显感受到婚姻压力，此前的土天冲与土冥刑让责任感如同嚼蜡，两地分居者，关系日渐生 疏，各自各精彩，共处一室者，或因事业忙碌而聚少离多，或把工作情绪带回家中，引发关系危机，或个人意识愈发峥嵘，对另一半越来越挑剔，不惜杀开一条血 路。这种状况会一路持续到今年上半年，三四月份土木对冲，冲突更激烈。

　　白羊本年度忙于开拓与自我成长，随着身价提升与价值观重建，更 多得到外界社会团体的支持，对于价值观强烈相左的感情关系，以前可能会本着基本宫的客气态度与社会准则去维系，现在很有可能有勇气和冲劲甩手不干，全面瓦解，如果在事业上与对方牵涉甚深的，较慎重考虑，但也有可能不惜冲个鱼死网破，木星会让白羊取得暂时性的胜利，六七月份，有可能迎来感情的收官之作，尤其 是已婚或长期关系者，是分是合已见分晓。单身白羊更沉浸在新生活中，一副牛仔我很忙的样子，而且对恋爱对象的条件要求更为严苛，自信爆棚，本小姐不为任何 人停留，愿意就留下不愿意就拉倒，其实真爱需要一双发现的眼睛，也许最适合你的那个人正隐匿于某个熟悉的社团组织中。

　　下半年，木星的 离开会让白羊座在情感关系中产生短暂的空虚失落感，但很快就投身到下一轮的战役中，经历了上半年的血雨腥风，能够幸存下来的感情关系会进入一个新阶段，逐 渐步向相对稳定的状态，小两口相安无事。单身白羊桃花较旺的时段分别是八月份与十月份，八月份的恋情事件比较奇特和突然，十月份，大龄恨嫁青年有可能会遇到优质异性。总之，今年不是白羊座的恋爱年，你有更耀眼的舞台发热发亮，但是伴侣关系依然是年度疑难点，需要你运用更多的智慧与耐心，在个人成长与关系冲 突中提升平衡力。

金牛座

　　我将喧嚣世界按下静音

　　对于金牛座而言，去年七月份土星正式离开恋爱宫， 一扫此前的灰蒙恋爱心境，木天则有可能给你带来新的恋爱对象，即便没有实质性的恋爱，起码，你也会把感情这件事儿看淡许多，恍然发觉原来过去两年多，所谓的恋爱压力其实是自己给自己制造的，好比某些大龄未婚金牛，也许过去因父母之命或受制于责任感，被迫频繁去相亲或者迟迟不敢结束一段感情，而你自己也在过 去两年要么变成恋爱狂，要么就得了恐婚症，土星的离开，让你深刻体会到，其实都是自己甘愿禁锢于此，如果你能够坚定并相信等待真爱，没人能逼迫你去选择， 而习得柔软的态度，方令你的感情关系更柔韧。对于已婚金牛来说，自从2008年冥王星进入摩羯座之后，你的情债已宣告进入尾声，历经种种考验依然情比金坚 者，想必是目标一致的灵魂伴侣，你们将把目光投注到更开阔的空间去，缘分不足者，则很有可能在这个时间点已把大部分财产分割进行清算，继而寻找与更相息的 另一半。

　　土星的远离，改变的是你的心境，有勇气去爱了，却未必能遇到理想的爱人，因为际遇却未能真正跟上思想的步伐，去年下半年的恋爱，无论是何种形式，都是充满矛盾和冲突的，土天冥的T三角，与让你迷惘多年的海王星、凯龙联动，挑战你的价值观、事业、人际圈子与精力，不少恋爱婚姻中 金牛感到身心俱疲，木天在白羊与双鱼座之间不停切换，各种突发事件不停挑战你的观念，有可能让你陷入几近精神分裂的状态，但正是这些沉重而痛苦的思考，能 让你在感情中得以蜕变与成长，冥王星的鼎力支持，让你在这场战役中，勇于坚持自我。也许你并未赢得感情，但是，你必然会赢得成长，需要注意的是，温和而坚 定的态度会让你更加受益。以上所述的情感轨迹会一直持续到今年上半年。

　　下半年，当木星进入金牛座，你会突然发现伴随已久的内心争吵放 佛被按下了静音。要知道，金牛座的恋爱婚姻宫从来都是沸沸扬扬的，你在恋爱中事无巨细、细致入微地去分析去侦察，又是那么追求完美幸福、专一稳定的爱情婚 姻，所以你们总是听见各种不同的声音。就像《美丽心灵》里的纳什，分裂的子人格总是跳出来干扰他，冥王与木星也许并不能让这些声音消失，但是，你会像纳什 一样，找到一个与他们和平共处的方式，与他们永远处在平行线上，他们对你张开怀抱，你不用躲避，你可以礼貌地迎着他们走过去，而不落入他们的怀抱中。你明 白了么？无论你是单身或是恋爱婚姻中的金牛，这种从未有过的体验都是对你们极有意义的。别忘了，如果没有他们，纳什也许不能取得诺贝尔奖，所以，请珍惜生命中的一切恩赐。

双子座

　　压抑已久的呐喊之声

　　自从土星于2009年进入你的恋爱宫之后，感情生活就一路走低，但也有可能是一段长期恋爱关系的开端，如果你此前未能严肃看待爱情这回事，那么，现阶段出现的这个人，会给你带来责任感的课题；对于已婚者来说，很有可能你们会围绕孩子做出严肃的规划，夫妻共同娱乐时间被严重压缩，甚至变为零。此前的土天冲让你在事业与爱情中艰难挣扎，去年叠加的土冥刑，令你 的激情、恐惧、焦虑，三者成正比，吞噬了你的生活。对于未婚的双子而言，两年前，冥王星也许给你带来心灵伴侣或深刻的性伴侣，你们的关系深切纠缠，业力源远流长，让你爱恨交加；已婚的双子，则在去年充分感受到了土冥刑的压力，很有可能表现为无性婚姻、聚少离多、关系疏离、感情淡薄，特别缺乏心灵的沟通，让你陷入无奈境地，唯有寄情工作，另一种情况则是夫妻档共同开创事业，过程虽乏味艰辛曲折也不乏矛盾争执，但如能双方协调，共同进退，有可能书写出辉煌战 绩。单身双子，去年忙碌于工作，桃花稀缺，符合条件者，凤毛麟角，又或者卷入一场无望的苦恋中。

　　本年度，三四月份的土木冲有可能给双子的恋情带来冲击，随着视野打开，交游广阔，你对另一半更加挑剔，失望值攀升，心中再度升起去留疑虑，少数对关系依然重视者，则有可能从外界吸取到更多的精神能量，努力改善恋爱关系；已婚的双子会面临一次形式上的分离状态，有可能因为工作与对方分居两地，这次分离很有可能酝酿已久，如今终于摆上议事日程， 孩子问题、相处模式、性爱等等都面临新的挑战。六月中旬的射手座月食很有可能给单身双子带来一个新的长期恋爱对象。本年度已经有了很大的改观，去年的禁锢、无奈、痛苦、无力感会慢慢消散，你也不会再受制于T三角，另外，于双子而言，下半年发生在双子/射手轴线的四次日月食将会让你的生活充满各种变数，无 论是出现在你自身或是伴侣身上的，都有可能相当戏剧化，也因此，你很有可能找到了情感生活的新出口。

　　请密切关注你在去年年底和今年六 月份所作出的每个细微决定，它们很有可能深远影响着你的情感关系。下半年，双子会专注于自我成长，土相木星与冥王在你的心灵隐秘宫位和谐共舞，精神能量重 新注满心田，天王星给你带来前所未有的视角，你未必会认同，但不一定要强烈排斥，不妨去理解去接纳，甚至去尝试，你才有可能会察觉恐惧的源头，随着行动的 深入推进，你恍然大悟，你所恐惧的那些，很有可能只是一群张牙舞爪的纸老虎。借着这番心灵的探索，对于深层亲密关系，你有了一个全新的理解，土星会让你的人生更加扎实丰盛，从更务实更忠于自我的角度来解决问题。请记住，年末日月食引发的意外事件很有可能到2012年三月份左右才真正对你的生活产生影响。这些看似突发的事件，其实，是你内心积累已久的呐喊之声，通过宇宙的能量把它引爆。

巨蟹座

　　摊开手心，做自己

　 　身处生命角色剧变浪潮中的巨蟹，去年经历了惊涛骇俗的重大变化，无论是感情还是事业，都处于动荡的三级跳中，总体趋势是良好的，木天在事业宫非常给力， 升官加爵或是换跑道等事宜，因为与婚姻宫、家庭宫的冥王、土星形成冲突相位，所以，巨蟹们的事业与感情的关联密不可分，给另一半造成非常大的压力。自从 2008年冥王星进入你的婚姻宫后，宿命姻缘上身，深刻的长期关系充满操纵感，对方的强势冷酷或是你自身的控制欲作祟，让你力不从心，深深恐惧失去对方。 这种恐惧也很有可能促使你观照情感关系的真相，去年年中，内心的苏醒以及外界机遇的青睐，让你的生活以一日千里的速度向前奔腾着，去年秋天的金星在天蝎与天秤座逆行，直接影响了你的恋爱宫，沉寂已久的激情被燃点了，加上木星与天王的扩张，巨蟹的感情事件戏剧而纠缠，很有可能在旧爱新欢中徘徊，因婚姻宫与家 庭宫同时被触动，这个阶段的感情事件绝不仅仅是内心的汹涌，想必会对你的生活产生实质性的影响，并有可能升级为家变。

　　来到去年年底， 情感的纷争逐渐平息，你的感情也渐渐有了尘埃落定的意味，土星很有可能给你带来稳定的住所或居家生活，婚姻家庭的纷争之声渐渐平息，此刻，你已完成了与伴 侣的磨合，你已看清，究竟谁才配得上你所付出的责任感，谁才是你的真正宿命，又或者，你重新定义了宿命感，不再畏惧失去，接纳度更高开放性更强，因为你已 明白到，从前把一切握在手心，所以才会这么累这么疲倦，如今放开双手，你惊喜地发现，自己能拥有世界，关系是分是合，已有定夺。同时，木天的回溯也让你的 事业转型有了喘息的空间，你会分出部分精力来对婚姻感情进行梳理，或许，习惯于逃避的你，依然没有给对方一个明确的交代，但你的内心已有选择，从前也许还会出于基本宫的社交礼仪应酬一下，现在却连应酬都懒得去做了，你会用冷处理的方式，让对方知难而退。总之，你已在更广阔的舞台上努力挥洒自己，并浅尝个人 成长所带来的喜悦感，爱情于你而言，暂时是退居第二位的。这种心态一路延续到2011年的上半年，单身者身价跃升，因重心不在感情上，你能保持一种清新的 恋爱态度，反而行情更走俏；有伴者在三四月份有可能会感受到事业与婚姻、家庭的冲突，但你会多半会选择事业优先，海王星在双鱼座初次探头，也让你不再重蹈 过去的牺牲路线，不再沉溺于儿女情长中，不过，也有部分巨蟹有可能态度过于激进，出现蜡烛两头烧的困境。

　　今年下半年，随着木星进入金 牛座，巨蟹们纷纷拓展人脉关系，单身者也因此会结识更多的异性，其中不乏优秀的合适人选，大龄巨蟹更有可能遇到双方价值观吻合，并有诚意走向婚姻的靠谱对 象。有伴的巨蟹则从前阶段的冲突中释放出来，新生活的刺激感慢慢消失，你会把精力转移到人际互动上，朋友圈子扩大，让你的视野更加开阔，更有利于你走出往 日的桎梏。同时，事业的进展与另一半的步履蹒跚，也渐渐凸显出来，如果对方继续不思进取或者不能给予你足够的理解、支持，你会生起变革之心，伴侣关系很有 可能再度受到挑战；九、十月份，你有足够的动力去扫除婚姻家庭中的毒瘤，把过去逃避的问题摆上台面，一鼓作气去解决，在这个过程中，情绪化在所难免，但互 相指责不能带来良性的进展，建议你观照自己的内心，不再扭曲，是最为重要的，你不妨静思一下，造成今日的局面，自己是否也有责任？而事到如今，究竟什么才 是你真正在乎的东西。尝试着跟随自己的心，不再动用基本宫星座的条条框框，不再把你的情感能量禁锢起来，你很有可能会有一次全新的情感体验。这个阶段，最为重要的是，你要学着去接受各种新的可能性，很有可能，你与对方重新找到了肩并肩作战的默契，或者创造性地解决了婚姻家庭中的冲突，而在这次变革过程中， 朋友与团队的支持，也会给你提供重要的力量之源。你会慢慢发觉，在感情中，真的不以成败论英雄。

狮子座

　　 我于梦醒处凝神观照

　 　海王星在狮子座的婚姻宫停驻已长达十二年之久，对于已婚或拥有长期关系的狮子来说，好的一面是在婚姻关系中百般体贴，并勇于为对方牺牲，但同时也过于依赖关系，另一部分狮子则有可能经历婚姻状况混乱的局面，欺瞒、婚外情、多重伴侣关系等各种问题都会出现在你的婚姻生活中，六年前，自凯龙星进入你的婚姻宫 之后，这些问题给你和对方都造成了不可磨灭的伤痛，有些狮子有可能在剧痛中选择结束，又或者在剧痛中默默忍受。这种状况在今年三、四月份有可能会出现一个 转折点，或许并未作出实质性改变，但会有蛛丝马迹进入你的视野，让你从深眠中浅浅醒觉，当明年海王星正式离开你的婚姻宫时，你很可能会有南柯一梦的恍然， 并认清何谓同情何谓真爱。

　　天王星的过境有可能让你战胜对分离的恐惧，结束对深层亲密关系的探索，转向更广袤的空间，婚姻恋情中冰冻三 尺者，可能会加剧深层关系的分离，财产的一笔糊涂账也有待清算；而另一部分较为幸运的狮子，则有可能通过创造性的伴侣互动关系带来财富的共荣。北交点整年逆行于你的恋爱子女宫，已婚有子女者会围绕孩子教养展开无解的探索，恋爱中人则有可能陷身于一种实验性关系，并试图籍此看清内心真实需求，究竟我们所追寻的是何种恋情，究竟真正契合我们的灵魂伴侣是何种特质，北交的缓慢回溯会让你平静观照，这些都是本年度非常具有心灵成长意义的课题。

　　 本年度，对于未婚狮子来说，拍拖兴趣不高涨，已婚狮子与对方因工作关系聚少离多，除了二三月与年底之外，其余时间，热情都集中于事业和拓展自身。上半年的 情缘聚焦于远距离、网路或旅途，价值观碰撞很刺激很意外，三四月份，沟通磨合日渐艰辛。下半年，事业与恋爱息息相关，有伴者很有可能在事业上与对方有诸多 交集，单身者有可能与上司或高端客户坠入爱河，年末的射手座日食是狮子的恋爱高峰期，有可能给你带来全新的恋情，已婚者届时可能会有婚外诱惑。

处女座

　　以灵魂身心打一场爱情保卫战

　 　过去一年，处女座在恋爱中与对方的权力斗争达到了极限，无论你用何种逻辑去说服自己，都难以接受这看似宿命的恋人，怎么就会给你如此大压力与折磨。土星 与冥王、北交带来的业力，很有可能让你们在关于感情从属、金钱的话题上发生严重冲突，而对方又强势得没有任何回旋余地，你在情感上的分分合合真是半点不由 人，有够纠结的。婚姻或长期关系中的处女则有可能遭遇经济、孩子、感情关系的危机，木星有可能让你的婚姻有了一个相对缓冲的舒适纽带，但也有可能对方获得 千载难逢的好机遇，身价提升，日渐气焰，加重冲突，木天的徘徊更加强了不稳定性，不过，木星的过境，大部分人最后都能安然渡过危机，即使迫不得已分开者， 也很快会出现其他的感情选择。

　　本年度依然惊心动魄，冥王星让你遇上了宿命爱人，天王星在弹指间就失去了木星的结盟，搞怪突变指数降 低，转而影响代表更为紧密连结的性爱宫，这个宫位也与你们的共同财产有着密切关系，三四份的土木对冲，很有可能让你们卷入经济纠纷中或再上演一轮占有欲争 夺战。对于单身者，如果去年六到九月份的那一波木天未能让你进入恋爱状态，今年四五月份，会有大量刺激冒险的恋爱机遇，甚至有可能挑战你的道德底线，外界 压力巨大，但木星与北交都给了你足够的勇气，而海王星与凯龙也在为你鼓掌，更有冥王的撑腰，你会义无反顾奔向所爱。至于婚姻或恋爱中的处女们，如果有幸能 双方共同面对，此阶段的经历会让你们的关系更进一个台阶，建立起更深厚的灵魂纽带。

　　下半年，木星带来舒适的角度，与远方结缘，也许你 为了日后的事业发展选择他乡进修，又或者为爱情而奔走天涯，即便部分处女座未能作实质性的变动，也很有可能明显感觉到心灵信仰层面的一次飞跃提升，七到九 月份，是一个逐渐步向平息的过程，你会发现，原来世界就站在你这里，从来没有远离过，所有的肆意毁坏性的行为，不过是因为上帝让你重筑一座心灵之城。情感 灵魂的煎熬也许依然在继续，但是你已经从这场练习中得以升华，出落得更为宽容、睿智。纵然内心群魔共舞，你已经辨认出哪个是你的天使，又或者，你已明白到 魔鬼与天使其实是共享同一躯体的，而魔鬼在冥界的存在，不过是为了让大家可以仰望天使的纯净。而你，只需负责继续赶路，哪怕风雨兼程。

天秤座

　　  沙漠中开出一朵坚强之花

　 　土星进驻天秤座以后，土天的对冲给天秤们带来华丽丽的感情刺激事件，两年前木星过恋爱宫，桃花来了，但土天一冲，有可能婚了，也有可能被冲得面目全非、 目瞪口呆了。冥王星从2008年开始就在你的家庭宫进行深挖，同时被深挖的还有你的内心安全感，种种莫名的恐惧与彷徨喷涌而出，去年的土冥刑更让你的恐惧 连根拔起，亮出了它原本的面目，相信不少天秤都有这种感觉，原来自己所恐惧的种种，其实就是潜伏在体内的定时炸弹，终有一日，会化作现实。那么，你希冀的 种种呢？会化作现实么？土星大人淡定地对你点点头。于是，天秤们在经历情感风暴后，竟感觉自己犹如不死鸟一般，在沙漠中开出一朵坚强的花朵。木天百年一遇 地婚姻宫发力的时候，各位天秤们，你们有否敢于去面对了？在土冥的角力中，你究竟是臣服于冥王的恐吓之声，还是紧紧握住土星的拐杖站起来了？

　 　去年，土冥互刑让你无限向往安稳，恰恰在此时，木天给天秤座带来难得一见的闪婚机遇，于是，我们看见大S、滨崎步和安又琪都纷纷闪婚了，剧情夸张却又甜 蜜有加，白羊座与双鱼座木天的特色分别是热情（燃点也变得很低）、快速与浪漫、痴缠。去年，凯龙星与海王星在恋爱宫作最后阶段摆渡，适逢冥王与北交的合 相，照亮了天秤的内心，经历磬竹难书爱情迷惘与伤痛，似乎就是为了迎来此刻的相遇，大有行至水穷处的意味，滋养灵魂的真爱仿佛触手可及。木天横扫天秤的婚 姻宫，随着天王星正式进驻白羊座，长达7年时间，秤子的婚姻关系奇特而不按常理出牌，起码，在2012年土星离开天秤之前，还算是稳定的。但本年度三四月 份的土木对冲，加之海王星在水瓶座抬头，会让天秤的感情关系受到一些现实的挑战，此前也许被喜悦冲昏了头脑，此刻会有各种细碎事件把你的梦想照进现实，而 紧接而来的天冥刑则会有很多潜在家族问题需要处理。你们的爱情能够走到何处，完全取决于你，土星会让你比从前更加坚忍。

　　对于已婚或长 期关系的天秤来说，今年压力与欢愉并存，除却上述的种种可能性，下半年，金牛座木星进入你的性爱宫，夫妻间的性爱、共同财产、孩子等方面的课题有望重新得 到规划，并产生积极的影响，让双方关系更为紧密；而如果去意已决的天秤们，财产分割，子女抚养权等问题也会逐渐尘埃落定，又或者在今年上演峰回路转的剧 情。恋爱中的天秤，如果双方有欺瞒行为的，今年上半年则会被踢爆，双方关系有可能会持续恶化，但天秤现时还有其他的选择，所以有可能犹犹豫豫、掉以轻心， 未能足够重视，其实这很有可能是双方感情关系成长的契机，如何好好利用这次冲突，直面爱情中的隐忧，也许更值得你去深思。单身的天秤桃花正旺，去年很有可 能因工作或同事关系结识到条件优厚的强档异性，今年上半年会延续这个路线，其中的一位，很有可能脱颖而出，终结你的单身生涯。无论是已婚、恋爱中或是即将 进入恋爱状态的单身天秤，现阶段的感情关键词都是压力大，可能遭遇家族反对。建议各位天秤要保持平常心、发挥创造力与坚韧的态度，不妨以一种创造性的手法 去处理感情关系，比如尝试聚少离多的相处模式，以另一半的受欢迎为荣，同时保持自己的立场，不过分卷入家族混战中。之所以会被外界的言论与压力所左右，其 实很多时候是因为你粉饰太平、害怕冲突，主动出让界限，未能及时亮出底线。只要你勇于坚持，没人能够强迫你去放弃。

天蝎座

　　 伤痛尽失，平添爱意

　 　对于天蝎座来说，过去整整七年的时间，由于天王星在恋爱宫内横行，想必你已习惯了感情中的分分合合与各种让人目瞪口呆的意外事件，有可能你是始作俑者， 也有可能受尽了对方的折磨，总之，这些年来，很有可能，你的恋情轰烈而短暂，有如闪电般在天空留下几行脚印就消失了，又或者陷身于一段奇特关系中不能自拔。在恋爱中向来容易让人闻风丧胆、声誉不佳的天蝎座，这些年来更被人冠以极品花心的称号，面对这种情况，你也无可奈何更无从解释。这一切，在去年年中天 王星换座之际有望得以结束，而紧接着的金星与木天逆行，双鱼座木天也有可能让混乱的局面更加混沌，你有可能紧紧抓住一些不合时宜的恋情，试图麻醉自己，这 个过程虽有迷惘与挣扎，不过，更多的是进入了最后的清理阶段，让你厘清了多年来的感情宿怨；今年一月底，天王星正式进入白羊座，种种刺激感与不安感仿佛在 一夜之间全部消失了，你不再是逐爱路上的神经质恋人，由于木天进驻工作宫，你的处境也大有改观。同时，因土星在宿命宫内逆行，今年上半年，过去的情感事件 仍会时不时发挥效能，过去的情债也许会再度呼唤你。

　　今年四五月，海王星首次在双鱼座短暂抬头，影响你的恋爱宫，你有可能会反思过去的 种种自私行径，更勇于付出与牺牲，不再是恋爱中的吝惜鬼，也有可能给你带来暧昧事件。对于婚姻中人来说，也有可能意味着你愿意为孩子付出更多的爱与精力， 又或者外遇事件让你分心了，而现阶段所遇到的暧昧对象，有可能需要你作更多的付出与配合。另外，凯龙星与海王如影伴随，天蝎在这段感情中，心灵的伤痛与慰 藉是并轨而驰的，这让我又再度想起特雷莎修女的那句话“如果爱至成伤，你会发现，伤痛尽失，却平添爱意。”尤其是进入2012年后，未来七年，凯龙与海王 同时贯穿天蝎的恋爱宫，必会带来很多爱情感悟，宽容与付出，会抚平你的内心伤痕。可以预期，不少天蝎或上升天蝎有可能在情爱淬炼驱使之下，选择了心灵修行 之旅，你会有勇气在一场恋爱中，毫无保留地付出，与对方同命运共呼吸。位于沟通宫位的冥王星与宿命宫的土星上半年依然相持不下，有可能继续深挖你的隐秘事 件，并影响到周遭的人群，而你也需要改变沟通模式，与其被迫面对真相，不如自己迈出坦诚以待的第一步。

　　以上是天蝎这两年的情感轨迹， 具体来说，今年上半年由于木天在工作宫逗留，你有可能换跑道或者接到新的工作任务，会把更多的心思花在工作上，感情之事反而不是当务之急。单身者春节期间 桃花较旺，这期间出现的人，有可能是下阶段的结婚对象；有伴者上半年较为平静，互相体贴。下半年，木星换座，落在天蝎座的婚姻宫，感情运持续平稳上扬。单 身者有可能出现结婚对象；恋爱中人有望走上红地毯；已婚者的婚姻质量好转，同时也有可能伴侣春风得意，行情看涨。需要注意的是，六月份后的四度日月食影响 了天蝎座的财帛宫与性爱宫，有可能影响天蝎座与长期伴侣的金钱分配，与性爱、占有欲相关的感情话题也有可能受到挑战，并以星火燎原之势考验着你们的爱情； 对于单身者来说，也许会给你带来深刻的灵魂伴侣或一段情欲关系。至于详细部分，日后会在季度运与月运中阐述。总之，这是风和日丽的年份，各位天蝎们，好好 珍惜你们生命中的所爱吧。

射手座

　　没有什么经历是多余的

　　射手自去年木天合开始，感情事件就一路狗血，加上射手本身的速战速决，尤其是未婚射手，频繁更换男友绝非新鲜事，而今年上半年木天继续给力，所遇到的感情事件有可能颠覆你的恋爱观，另类、远距离、已婚、年龄差距大、不伦之恋等等，各种光怪陆离的恋爱机会如雨后春笋般乱冒出来，也有可能对方在你的社团交际圈子潜伏已久，以极小的事件电光火石一般 从众异性中脱颖而出，双方沟通互动相当浪漫且有治愈情伤的神奇功效，让你放佛找到了初恋的感觉，在这股强大力量的驱使下，你甚至会想要挑战一下世俗眼光。

　 　由于这段恋情的突发、刺激、迷惘与不可控制性，很有可能震荡到你的人际圈。四五月份时，这段恋情进入制高点，有可能会造成你的家居生活混乱，比如你有可能突然决定与对方同居，又或者改变相处模式，怀孕的几率也相当高。而在财帛宫的冥王星则让你的经济状况也与恋情有莫大关联，有人受益有人烧钱，总体来说， 烧钱的几率大于馈赠，因为木星会让你变得更加慷概大方，不惜砸下重金去接近取悦所爱之人，可能给对方送礼物，又或者女为悦己者容，总之，你会发现自己总有数不清的花钱理由。

　　好在，进入下半年后，随着木星进驻金牛座，这种迷乱状况有所缓解，但双子座日食会带来突变状况，7、8月份依然会 有情感争夺战，多方纠缠让你劳心劳力，此时很有可能质疑自己是否值得，已婚射手很有可能突然结束婚姻。这个阶段可视为分水岭，匹配度高的情侣有可能延续真爱，略欠缘分者则会考虑去留。经历过这一波冲突之后，不管是否继续，你都会暂时调整到与对方相处的舒适距离，虽然外界纷扰依旧，但你已经过了情感体验高峰期，接下来的时间会为自己身遭的实际事务作一个规划打点。到年末射手座日食之时，你很有可能对这一年的感情经历来一次大总结，继而为个人生活作出全新的安排。加之北交点整年逆行贯穿于射手座，带来宿命的精神追求，或者我们可以这样理解，射手座在本年度所发生的一切恋爱剧情，都是上帝赐予的情感成长礼物，引领你们来到年底这个时间点，进入人生新纪元。

摩羯座

　　痛苦蜕变中迎来情感新周期

　　冥王星授予你当之 无愧的“浴火重生”称号，各位摩羯座们，自从2008年以来，你已经习惯了种种宿命事件上身，随着天秤座土星走过半轮，天王星在家庭宫破坏，去年更是木天同度，压力与变数双双发力。婚姻中的摩羯座，捆绑在一起的双方公众形象很有可能受损，以往大家眼中的模范夫妻形象一去不复返，轻则冲突公开化，重则家变岌岌可危。比如去年泰格-伍兹的重磅离婚案，伍兹与艾琳-诺德格伦同为摩羯座，受到正面袭击。好的一面是土冥与木天带来器重与好运，也不乏身价提升，改善居住环境，住进豪宅并突然成婚，与另一半结成强强联盟的摩羯座，但感情际遇曲折的摩羯还是占了大多数，又或者出现能力与心力不足者，错过好机遇，结婚计划被 迫取消。

　　外界的艰辛与家庭内部的突变依然是今年上半年的主旋律，已婚的摩羯，天王星会让另一半更加不服管，过去对你的不满不敢声张， 现在会怨声载道，你不妨放缓事业发展步伐，耐心听取对方意见，这些思考在冥王星摩羯时段，对你的人格完善会有很大的帮助。恋爱中的摩羯，现阶段的恋爱对象比较难恰到好处地给到你想要的家庭温暖感，另一方面的缘由在于你自身内心缺乏安全感，经历过去年年中的一些突变事件之后，你的安全感受到了挑战，或许是居 无定所的生活让你陷入对未来的恐惧与担忧中，事业成功、个人地位等各种需求层层包裹着你，此时的你会变得极端现实，特别是碰上对方条件优渥的，你有可能把 各种希冀都寄托在对方身上；而过去一年平步青云者，内心也被种种欲望搅拌得难以平静，即使你能保全明镜清心，但生活的浪潮已把你席卷到另一处陌生的境况， 对于爱侣的感觉，似乎已难以重拾往昔，如对方能与你同步成长，倒也不失为一对鸳鸯爱侣。单身者则因对生活变数的种种恐惧，或渴望早日找到能够与自己分担的 另一半，或干脆孤身上路，不再情愿为谁付出。

　　随着年中木星进驻恋爱宫，你的情感关系终于可透透气，如果说之前的感情选择有很多委屈与 被迫的成分，又或者遭遇了各种不靠谱，这个阶段会有时来运转的感觉，除了家宅突发事件难料之外，其他的事项正慢慢步入正轨。已婚者有可能迎来新生命的孕育 或诞生，或许你已早有准备，搬进了更大的房子，此前围绕这些问题而产生的摩擦，有可能烟消云散；恋爱中摩羯也得到了对方的理解与鼎力支持，不过此刻你异性 缘大增，如果已生倦意者，很有可能另起炉灶；对于单身的摩羯来说，更是行情大涨，所遇之异性，不乏内外兼修之人，财力与举止均优雅厚重，大得你心，四至八 月都是桃花季，五月最为强旺，六月则有可能作出实质发展。

水瓶座

　　恋爱梦想家的转化过程

　　过去一年，海王星与凯龙曾一度牵手木星，有一些浪漫事件曾经驱走过你心头的痛楚，很有可能，你会把对方确认为灵魂知己。冥王星在心灵宫缓慢前行，土星的业力伴随 而来，唤醒你过去的记忆，而又得不到伸张与慰籍，你感到自己抓不住情感的方向，更无从落实。去年九至十二月份，想必是你最难熬的时光，有欢喜有幻想有挣扎，还有各种莫名而起的归宿感，一度，你也许会以为自己的感情，尘埃落定了。可是，冥王星在暗处如幽灵一般向你彰显着真实，无论是双方价值取向或是现实层 面来看，这段感情关系似乎都不够给力，同时，你的道德观念有可能受到挑战。已婚者，双方各怀心事，以前目标一致的，去年会疏离，原本目标不一致的，有可能 爆发冲突，给双方带来一定的伤害，土冥不会用一种平和的方式去解决问题，言语的冷暴力，现实的惩罚，都有可能出现，而这些冲突会让你有决然离去的冲动。恋爱中人，其中一方的过度控制，已经严重影响到你们的正常交流，你经常会处于甜蜜与痛楚的边缘间。海王与凯龙的合相，对你意味着痛并快乐着。单身者则总有一 种力量会让你裹足不前，人前坚强自信风光的你，却因冥王星的影响，在夜深人静时不断质疑自己的魅力。

　　这种心态一直延续到2011年上 半年，三四月份，你与另一半的沟通有可能进入一个更大的瓶颈中，或者鸡同鸭讲，又或者难以达成共识，你试图说服对方，对方却坚硬如石，此时，你有可能会心 灰意冷，直接影响到感情质量，如果能把事件与情绪分开处理一下，也许你的内心会好受一些。上半年，单身者即便有钟情对象，由于木土对冲影响到你的沟通宫 位，另外，冥王与海王、凯龙会让你心生怯意，大多数都是“爱你在心口难开”的方式，对方未能真正接收到你的示好信号，收敛瓶子的搞怪和不敢真实面对感情的 作风，让自己温柔沉静下来，真正用心去表达，或许是这段暧昧恋情的唯一出路。另外，六月份的两度双子/射手座日月食，直接影响了水瓶座的恋爱/人际宫，已 婚水瓶有可能会面临一些子女的处理问题，未婚水瓶有可能迎来一段全新的恋情。

　　进入下半年，木星、冥王与海王、凯龙形成良好角度，给水 瓶带来较为稳健的情感走向，内心充盈而踏实。特别是已婚者，经过前一阶段的探索，此刻已然到了另一个平稳阶段，双方重新构建起新的共同价值思路，回到志同 道合的轨道上，家庭生活也日趋平静；恋爱中的水瓶，缘分深者，态度务实沉稳，有可能会把婚嫁问题摆上议事日程；单身者从飘渺的感情中淡出，会以对方的现实 条件作为衡量的首要条件。值得注意的是，年末的两度双子/射手日月食，同样有可能会给水瓶座带来恋爱人际的动荡，很有可能与年中的某个决定有关，或许是孩 子的诞生，或许是恋情的开端，这波影响会持续到2012年的二三月份。总体而言，本年度中旬开始，有利于水瓶座的恋情播种与萌芽，婚姻也有可能转入静好的 新阶段。2012年，随着海王星与凯龙的离开，瓶子们有望结束多年的伤痛与混沌局面，情感之路，更稳健更踏实。

双鱼座

　　 情感寒流，逐渐消融

　 　过去一年，土星作用于双鱼座的情欲宫，曾经的风花雪月遭遇了寒流，情感关系中的现实因素让你在浪漫面前却步了。单身双鱼对深层亲密关系的确立更加谨慎， 有可能强迫自己与暧昧人士划清界限，只愿意停留在幻想层面；恋爱中双鱼或激情冷却、让步于现实，又或者敢于为对方负起金钱的责任；婚姻中双鱼则需要共同面 对钱财的压力，或患难见真情，或大难临头各自飞。与此同时，海王与凯龙星在心灵宫作最后的穿行，加之木星过境，有可能给你营造了一种安全的幻象，又或者你 愿意停留在虚假的繁荣中，当去年年中木天骤然进入白羊座，影响了你的财帛宫，处身于长期关系中的双鱼，有可能在大笔的收入与支出上产生分歧或压力，气势如 虹的双鱼们，可能会感到爱情与面包难两全的尴尬之境。另一种情况则是，有可能你的付出被对方轻描淡写地挡了回来，对方很有可能是有责任心并务实的人，出发 点也是希望大家生活得更好，不再给你暧昧的空间，但这种举止却让你感到冷漠与受伤。内心伤痛的蔓延以及对未来生活的迷惘，有可能让你变得更加现实，把热情 禁锢起来，不再轻易为谁动心。

　　去年下半年，木天的回溯，你对过去的生活有一种总结陈词的冲动，感到自己终于告别了动荡不安，木星又仁 慈地给你带来一些好运气，让你依稀看到远方的希望，对生活有了盼头。土星与冥王的角力，你重新定义社交应酬，似乎能一眼看透人际关系的本质，这种清冷的态 度，虽然带来了清醒的生活，但也有可能会把你推向另一个过分现实的极端，让你在恋爱中变得冷酷无情。过去两年的两度土天冲，让你的恋爱婚姻关系支离破碎， 你很有可能在土星离开处女座之前，匆匆结束了一段婚姻，又或者出于现实的考量，匆匆进入一段婚姻。如今，生活对你展开了它的本真面目，天王星与木星的离 开，让你有机会稳固下来，但很快，海王星又会把你带来一片未知的世界中，今年四五月份，海王星进入你的本命宫，这是一次盛大的回归，海王星有着强大的魔 力，有可能对你的生活点石成金，又或者让你陷身于更大的迷惘漩涡中。从2012年开始的整整七个年头，因为凯龙与海王同度双鱼座，全面开启双鱼座救世主的 宗教精神，你对婚姻爱情的认识，也许不再简单地停留在红尘情爱的层面上，更多的是全身心的救赎与奉献。

　　上半年，白羊座木星与天秤座土 星的对冲，让你的感情生活跟金钱紧紧纠缠在一起，去年的纠葛卷土重来，处于长期关系中的双鱼座有可能面临一次财产分割，又或者夫妻共同投资的项目出现了危 机，需要你镇定处理。这不仅仅是金钱上的问题，在财产的背后，其实直指你们情感关系的本质，也许，首先观照内在的情感，才是最根本的解决之道，因为钱财毕 竟是身外之物。进入下半年，四度双子射手日月食影响了你的家庭/事业宫，对已婚的双鱼座影响更加明显，有可能你会面临这两个领域的冲突，需费神作出选择。 六月份，木星进入金牛座后，带来良性的人际互动，单身双鱼六、七与九、十月桃花正旺，有可能遇到真命天子；恋爱中双鱼感情逐日升温，有可能驱散往昔郁闷感；婚姻中双鱼下半年也压力渐消，若有共同事业目标者，感情更佳。

后记：

        开心上看到的帖子，射手座女生，有些地方准得让我想哭…

        我是一个信佛、信缘、信宿命的人，冥冥中注定的事情，真实发生也好，一直潜藏也罢，我只想安静踏实地过好属于我的每一天。贱事做尽，伤得痛得是我，总有一天后悔的不会是我。

        没错，没有什么经历是多余的，我会珍惜这样一份特殊的情感礼物。

        “爱就是爱，不爱就是不爱；冷漠的时候很冷漠，温柔的时候很温柔；这样的人，容易受伤但不容易纠结。”

         I'm working on it…

   感情，人心，它们是如此没有道理的东西。

   在开心上看到的以下文字，充分印证了上面的那句话…

    “这个年头，有一些事情是不能解释的。

       你性感如舒淇，纯洁如处子，有钱如比尔，漂亮如天使，才情横溢，温柔贤惠，等等，等等，能用得上的形容词，放在你身上都是非常体近。

       没错，也就是你是美丽女人样样好，但他不爱你，你跳楼上吊割脉喝农药，打广告，请中央电视台让你上谈心节目，午夜DJ都用你的情书配音乐煽情，网络里全是你的天下，帮你顶贴的人都超过了网络小说第一名。

       他还是不爱你。

       如果你要爱的还不满足，你唱歌，就是王菲，你要爱的走火入魔著书，还说不定可以有感而发，有名著传世。

       他还是说你傻。

       就算是人家肾不好，你割肾让肝；他眼睛瞎了，你自杀挖眼角膜；他心脏不好，你连心都挖。

       对不起，他嫌血腥。

       他——依——然——不——爱——你 。

       服气了没有，但这就是现实。

       也就是人家不爱你就是不爱你，别的东西都可以拼一拼，只有这种事情，拼是没用的。

       写这个文章是因为今天在图书馆看了一篇文章叫《天下第一小妾》，写的就是董小宛。

       董小宛不是那个电视剧里的董贵妃，而是真人，才情过人，长的很好，当时名动一时，能在史上留名的肯定不差。

       就这样的女人，当然会爱才子，那个时候流行爱才子，就跟我们追星一样，当才子很吃香的。

       她爱上了一个才子，姓冒，两人偶然在文学对联诗词聚会上遇到了。

       用不通俗的比喻就是金风露玉一相逢，用通俗的比喻就是干柴遇烈火。

       微风，凉月，美酒，暧昧，才子，佳人，不出事才是鬼事。

       但是，冒大才子先是跟她一夜情，之后，死活不肯要人家，这董小姐就开始了爱情绝地追杀。

       杂志是这样写的，说董小姐追到某城市的码头，招遇了索马里海盗，被洗劫一空，她为了不打扰冒大才子考功名，饿了两天，等人家功名都搞定了才出现。

       然后呢，那个大才子还是不肯，她就绝食，不吃不喝把自己冷死在雨里，当时的文坛老大一个姓钱的，就是某名妓有非常关系的大才子看不下去了，发了话，冒大才子才把她收为小妾。

       董小姐做了小妾后，据说是，老公吃饭，她站着看，在公婆和大奶面前，就差把自己贬到土里去的，大气也不敢放，这也就算了，人家一天织一匹布，她还要为了给老公创经济效益，织十匹，而且都精美得不得了。

       相夫教子，温柔大方，从来不用老公钱，还倒给老公钱。

       你猜这样的下场是什么，她老公就爱她了。

       那是言情小说，我们说的是事实。

       真相是，冒家两次出门逃难，她老公当场就想把她踢下车，每回都想把她丢在兵荒马乱里给折腾死算了，是她公婆看不下去，非要带上她，毕竟路上也是要吃饭的，也要个能干的人当丫环用是不是。

       可怕的是，董小姐知道老公要抛弃她，还满脸微笑（她不是写恐怖小说的，她要是写恐怖小说的，第二天，全家就可以吃上人肉包子了。）的说：“没关系，你幸福，我幸福，你快乐，我送死。”

       这个天下第一小妾，最后如何了，二十九岁的时候活生生的累死了，那男人到死，也不爱她。

       别以为这就是明朝那点小事儿，放眼望去，现在很多女人都有这个潜质啊。

       人家不爱，还非要追着哄着捧着宠着那个男人，男人皱一下眉，刀山火海，指哪打哪，这种女人就是可以随时在上战场的时候，用在前面做肉盾用的，为喜欢的男人所谓是贱事做尽。

        贱事做尽又如何，他不爱你。

        男人又会如何？本着送上门都是便宜货的原则，跳到掌心里的东西，能好到哪里去，要不是费力气去追，如何会懂得珍惜，就算是母狗，抢来的也比送上门的女人强。

       千万不要有言情情怀，以为那个男人会对你这种贡献有一点感动，操，就算是有，看快女还会感动的投票，感动算什么屁事，值钱的话，男人可以批发几亿。

       经常有杂志里写，一个女人坚持发短信喊一个男人起床，喊了几年，那个男人，就视她为真爱。

       怎么可能？神经病，现实中你喊喊试试，很快人家女人就打电话来说：“你为什么给我老公发短信?”

       生活永远比小说精彩。

       不爱你就是不爱你，对你不感兴趣，对你完全没有牵挂，对你就是如同对一个大白菜，还是水煮大白菜，吃不吃都无所谓，因为不喜欢你，所以，对不起没办法，你贱事做尽，我还是不爱你的，对我再好也没用。

       女人又能怎么办？你就是把自己一条条的撕了，化成了灰，都没有一点办法，你就是把他给砍成肉泥，吃到肚里，也没办法，你就是把这个地球炸了，宇宙平了，也没办法。

       没办法，就是没办法，但至少还是先明白这个事实吧！然后再痛痛快快的哭一场。

       哭完了，你可以选择继续犯贱，也可以选择让别人为你犯贱，就看你想怎么选了。”

       好吧，哭也哭了，舞也跳了，体重也减了，医院也进了，胃口也不好了，恶梦也做尽了，睡眠也失得没剩多少了…

       又见小王子。

       你的故事高潮已过，我又只 来得及赶上一个已定的结局，罢了。

       只是，又一次，小王子，小狐狸，惆怅得让我心疼…

       会不会，不久之后，你也会像他一样看着我说，“冷羽，你总是好心的…”

       会不会，很多年后，我又写下“于他，也仅仅是曾经沧海难为水，我们之间横亘了整个人生… ”

       几乎每天都在下雨，Αμφιτρίτη一哭，我就想跟着流泪。

       看来我的伞送得还真是时候呵…

    我的舞蹈——很久很久以前，我就想着，假如我遇到那个人，我要把我的愉悦和快乐全部舞给他看；把我的悲伤和难过全部哭给他听…  

 我的文字——每一个热爱文字的人，必定有一种精神，亦或任凭不懂的人倾尽心力也不会明白的信仰。他们是这个世界上最渴望和平，最热爱生活，最向往自由与爱情的一个群体，他们拥有着温和的秉性，宽容的性格，但他们最孤独。

感情，人心，它们是如此没有道理的东西。  

所以我无比怀念曾经念书的时光，数字的加减乘除不会有任何例外；生命被埋在地下或者岩石的沉积，每一层都是确凿的档案；洋流和季风从不跟时间失约；老师给我的分数少了，我还可以找之回来…

真的是痛了，累了…我预感我快要病了……

其实我还是觉得 Flamenco 是偏内心的东西，有时候无需刻意的去表演。曾经有个来自台湾的学员，失恋之后非常痛苦，其实她的技巧很一般（当然踩一定是踩准了），但那天她跳的 Seguiriyas 就完全是她自己的痛苦。她没有表演，我觉得这就是 Flamenco 。那个学员感染了当时在场的所有人！每个人跳舞要表现的东西都不一样。不过比起芭蕾这种已经变成世界性的艺术， Flamenco 其实是很自我的。没什么比 Flamenco 更自由，也没什么比 Flamenco 的有些动作更粗俗，但是 Flamenco 的节奏却又很精准。比起芭蕾那么舒展优雅，现代舞的情绪那么抽象，我觉得 Flamenco 就是把最丑陋最真实的东西完全具体化的表现出来了。

我觉得其实每个人的人性深处其实都有很灰暗、粗俗的那一面，想自由却又被表面上的道德伦理所束缚。人性都是很丑陋的，不是吗？只是很多人不愿意承认而已…

没错啦，但是我觉得那是因为他们还不够爱自己，没办法接受自己的全部。 Flamenco 不是自由，而是渴望自由。 Flamenco 被节奏和 Compas 束缚住了，所以是在挣扎，在最束缚的地方，做到最大限度的自由和抗争！我觉得这种感觉才是对的！

Xuqian 2011-05-05 20:53:18

我想自己现在越来越喜欢 Flamenco 的原因就是，尽管它充满了苦难与悲伤，甚至是难以用语言表达的绝望和无助，但却依然在奋力的抗争，其实这就是一种对生活的挚爱，这种意念所带来的感染力是无穷的，非常让人震撼。

Flora 2011-05-05 21:01:23

呵呵，正是。你是我见过的很少有的进步很快的几个学生之一，差不多是去年年底的时候开始的，对吧？到现在 Sevillanas 已经很轻松的拿下来了，平时的技巧课也都能跟得上，然后这次的《卡门》非常让我惊艳！

Xuqian 2011-05-05 21:09:27

呵呵，听到老师的表扬自然是很开心啦！不过其实我自己是想了很多才决定开始，也是想了很多才坚持着这几个月慢慢走下来的。去年年底的时候正好处在一个很低落的时期，工作很忙很繁琐，然后感情也突然跌入低潮非常不顺，当时情绪波动很大。我还记得自己 12 月份过生日的那天晚上大哭了一场，非常非常的伤心，然而就在突然的一个瞬间，我拼命的忍住眼泪跟自己说，“我不能这个样子，我要自己救自己”。结果那个周末的时候我就到班上来了，当时 Guajira 正好在收尾，我云里雾里的跟着练，头两节课的确非常的 suffer 。呵呵，你也记得的吧？

Flora 2011-05-05 21:12:42

当然记得，你进来的时候那节课已经进行了一半多了，我还问你到底确不确定要学。不过你也很幸运啊，后面我们就新开了 Sevillanas ，这是一个非常好的起点，适合循序渐进的体会和练习。

Xuqian 2011-05-05 21:16:46

是呀是呀，我也觉得正好赶上了！其实我自己的感受是 Sevillanas 很像两个人恋爱的感觉，第一大段是最开始的接触、试探，到第二大段逐渐进入状态，开始热恋，可是到第三段的时候两个人又有点闹别扭，纠结，最后一段是一个和好的过程和 happy ending 。音乐很轻快活泼，不像一般的 Flamenco 音乐那么悲怆，所以会比较有感染力，大多数人一开始也都能接受得了。

Flora 2011-05-05 21:22:58

你的感觉很对哦， Sevillanas 其实严格意义上说应该属于西班牙古典舞，是一种社交性的舞蹈，可以男女对跳，女女对跳，老人与小孩子对跳，完全没有年龄性别的限制。当然如果是男女对跳的话确实是很像恋爱的感觉，其实到第二段最后一小节的时候就有点开始闹别扭了，呵呵。

Xuqian 2011-05-05 21:26:13

难得可以以这么轻松的心情来跳 Flamenco ，如果我们的人多一点，编成集体的 Sevillanas 那肯定是相当的壮观，呵呵

Flora 2011-05-05 21:27:45

那是自然哦 ~ 不过最让我惊艳的还是你今天的《卡门》，我被感动了，这种感觉非常难得！

Xuqian 2011-05-05 21:32:21

其实我是想说，我在感动别人之前，首先是要打动我自己，让我自己能够全情的投入，今天的状态我觉得很好。大概三四周以前吧，在我们部门的 off-site training 上我给我的同事们跳了这支舞，正巧那时也被他们录下来。当然那次有场地的原因，地板打了蜡之后特别的滑，我都不敢很快的做旋转的动作，战战兢兢的非常尴尬。但除去这个因素，我在看视频的时候反复的问我自己，我到底要表现什么？这不是我要的《卡门》，而且不是属于我的《卡门》。

Flora 2011-05-05 21:33:19

那你是对上次的表演不满意喽 ?

Xuqian 2011-05-05 21:38:39

是啊，很不满意。也许自己跳的时候感觉不是很明显，但从视频中能清楚的看到自己的问题。我想我不是落在技巧上，这支舞的技巧并不难，而是我还不清楚自己要表达的情感是什么。我去重新读了原著，从头到尾一字不差的又读了一遍，而且我看了 Flamenco 舞剧的《卡门》，也看了很多歌剧片段的《卡门》。

Flora 2011-05-05 21:44:39

《卡门》这个题材其实已经被改编成太多种形式了，演绎了无数遍。但是歌剧、舞剧、芭蕾舞剧的卡门，可以一演就是一两个小时，整个故事的历史背景来龙去脉，每个人物的性格都会被塑造的非常丰满。可是我们的音乐只有 3 分 17 秒，所以你必须对你的表演要有所取舍，不然会完全看不到重点。

Xuqian 2011-05-05 21:50:34

的确是啊…所以后面我就到网上找了很多短版本的《卡门》，比方说谭元元芭蕾舞版的哈巴涅拉、卡洛斯绍拉电影版《卡门》的剪辑。我发现这种几分钟的版本反而更能吸引我，因为我能清楚的看到在很有限的时间里，她们所诠释的卡门是带有很鲜明个性的，而且都被诠释的淋漓尽致。

Flora 2011-05-05 21:51:17

所以你自己给这一版《卡门》的定位是什么呢？

Xuqian 2011-05-05 21:56:23

其实从原著的角度出发，演绎卡门这个女人是需要带一点挑逗的感觉的。或者更露骨一点的话说，这是一个很风骚的女人，很会卖弄风情。她清楚的知道男人想要的是什么，如何让男人为她疯狂。但是我想说，我其实还看到了她另外的那一面，就是吉普赛人那种难以抵挡的热情、奔放、执着、顽强。还有最重要的，敢于去爱，哪怕遍体鳞伤，都始终充满了爱的勇气…我非常欣赏她这一点…

Flora 2011-05-05 22:00:18

恩。卡门不是那种依附男人而生存的藤蔓，这个女人是野草，疯长的野草。那种居无定所的漂泊流离对她来说都不是问题，她所追求的就是那种热烈自由的爱，不论是不是会受伤，不论结果最终如何，她从一开始就只是会全情投入的去爱。她其实是最懂爱的人。而且弗拉明戈的激情是所有舞蹈里面最令人震撼的，我其实一直都觉得你太瘦了，今天感觉似乎又瘦了，所以力量会比较难表现出来，但是今天表现的很有激情，速度也不错。

Xuqian 2011-05-05 22:05:48

我昨天晚上一下子掉了 3 斤…自己都吓到了，我同事说只有脱水才能突然瘦成这样。但是不管怎么样，今天我都一定会尽全力去跳。 昨天我看了《 Black Swan 》，被震撼到了。我想我理解她，黑天鹅所要表现的那种很邪恶的，带有毁灭性的激情，是需要释放内心的魔鬼才能表现出来的。同样，白天鹅最后的绝望的挣扎，那种失去爱人无助的痛苦，我完完全全能体会。所以我在想，怎么样让我自己能更加的贴近卡门…其实我在上海也是一个人，离家很远，需要在这样一个很大而且陌生的城市里生存。所以我能体会到生活带来的那一部分漂泊的艰辛，这当中是充满着苦难与挣扎的。但是另外一方面，除了有很风情很媚的那种感觉之外，如何去表现卡门的爱情，对我来说会比较困难。她对爱的追求，那种执着，是一般人无法想象的。

Flora 2011-05-05 22:13:51

没错。其实这就是 Flamenco 有魅力的地方，一个没有很多生活阅历的人，是诠释不出 Flamenco 的神韵的。我的年龄比你们大一些，当然也不是大很多，但像我们这种 70 末的人，来看现在二十几岁的年轻人，真的会有很多感触。你们都被家人保护的太好，或者说自我保护意识过于强烈了。你们怕痛、怕受伤，所以一旦在爱情上被人伤过，就会下意识的逃避，会想要保护自己。也许这种行为你们自己丝毫都意识不到，但你们在回避或者以工作等各种理由搪塞的时候，你们其实很有可能就错过了那个对的人…我是想说，很少有一个人的感情生活会是一帆风顺的。地球上 60 几亿人，就算有一个人、两个人让你爱过、痛过，那又怎么样呢？你的人生有好几十年，正是这种痛的历练和体验，会让你知道自己到底需要什么样的人，到底值得去爱什么样的人。所以之前受过伤又如何？要有重新开始爱另外一个人的勇气，才会有后面的幸福的结局。

Xuqian 2011-05-05 22:17:22

真的是这样…很多人痛过之后就很怕会再有这样的体验，所以就会下意识的自我封闭…可是越躲、越回避，只会让自己离爱情更远…所以我在想，卡门的这种对爱的执着，这种不怕受伤的勇气，是最打动人的…而且她的爱是很热烈、很纯洁的，不带功利性、不掺任何杂质的爱，所以我会想要尽全力把这样的爱表现出来。

Flora 2011-05-05 22:20:41

是的，这是这个女人最迷人地方，也是最令人震撼的地方。可是我觉得，你演绎的《卡门》，会跟今天班上其他学员的不一样，这一点我能感觉到。

Xuqian 2011-05-05 22:23:12

我想是…我把自己的很多经历与体会，自己很多的情感融在里面。这也是为什么我今天会感动自己，会觉得有要流泪的冲动的原因。因为这种爱，这种感情是我的，是别人没有的，所以我是卡门，我会用我的方式来诠释这份爱里曾经的朦胧与美好，还有辛酸、冷落、痛苦和挣扎…卡门是最懂爱的人，我想我是懂她的

Flora 2011-05-05 22:25:49

我想我差不多能够了解你的意思。可是爱情其实也会分很多种，那么你最终想表达的是那一种呢？

Xuqian 2011-05-05 22:26:27

绝望的爱，我只是想做一个道别…

    也许你永远都不会知道我默默地做了多少努力…

    也许你永远都没有感觉我的泪水是多么的挣扎与无助…

    也许你永远都觉得我对你好是这么的便宜…

    也许我把最真实最脆弱的一面暴露在你面前本身就是一个错误…

    可是我始终无所畏惧。

    你的需要永远是我的priority…

    从来没有想过要离开，我痛恨离别…

    只是，我很累很累了…

    很想你再能安慰我，抱抱我…

    可是再也没有机会了…

    不知道从什么时候起，一切都回不到从前。

    我过得好不好，对你来说已经不再重要。

    那么就这样吧…

    很多事情都已经“不方便”，I'm on my way home.

    那么，再见了…

    Time to Say Good-Bye…

    Take Care and Good Night…

      委实消失很久，无心无意，只是觉得异常疲惫…

      工作铺天盖地的繁杂摊开，自己渐渐晓得如何去应对，想来觉得还是欣慰的。可是面对永无止境的琐碎凌乱以及阿弗日后产假时我极有可能翻倍的工作量，还是感慨力不从心啊…出力不讨好的情况时有发生，伺候着的大爷们翻脸也比翻书还快，面对着十几个空缺但补起来奇慢，猎头收钱的速度永远比找人迅速许多，去年的一笔海外付款从年前折磨我到现在…每每告诉自己要想得开，Trouble is a friend, always a friend~~

      昨晚睡得出奇不好，真正熟睡的时间不过两三个小时，剩下的时间都在热浪中辗转——我已经很多年没有睡过电热毯了…永远想要平复自己心情，却发现永远不可能真正做到。痛恨所谓的Comparison，痛恨所谓的Dubious Position，痛恨所谓的Pick up my belongings and go away。有人跟我说，救命稻草靠不住，至少也要抓住块木头。然而，似乎永远无枝可依，似乎永远找不到浮木，但却异常清醒——清醒地看着自己沉沦…

      累到极致了总会睡着的，纠结到不行了总会解脱的。也许吧，这一段时阴时晴的复杂天气会要过去…

      教我弗拉明戈的老师说我的进步超乎寻常的迅速，其实除了等地铁、等电梯的时候脚底下不停地练习之外，渐渐地试着融入自己的情感——那些暧昧纠结的复杂心情，那些起伏跌宕的生活片段，那些意外找回的属于去年秋天的温暖回忆，那些来自至亲血脉的关怀呵护…每一次旋转，告诉自己，总会过去的…

       会有一天，Black Star come back to 暖暖…

      又到了每年一博的日子，挥挥手，我就要跟眼看着飘过去的2010说再见了…

      去年的今天，在项目上被折磨得生不如死的我得到王par的恩准，下午四点多就打包走人，心情激动得跟见了亲娘似的；今年的这两天，为了把最后的关怀假期用完以及弥补我上周加班到死的生活，昨天今天都收工在家，我以自己的不懈努力身体力行地实践了生活一年要比一年好的不朽誓言…

      本来盘算着从今天开始停穿本命年专属的红色小裤衩，可是我爹说我这一年衰气太重还是悠着点好，本人思想斗争了很久还是决定穿到过大年——天命不可违啊啊啊！！！

      几个月前低价购入的6张电影票，2张贡献给了没怎么看懂的《盗梦空间》，剩下的4张硬是被我一个人在这两天里解决掉了。《子弹》很赞，《非诚》一般，《一路有你》让我玩起了手机，《赵氏孤儿》最后的尾巴干脆就晕晕乎乎地睡着了…血淋淋的教训证明看电影还是得算好时间分开档期，两天连看四部水准悬殊大片的下场实在称不上是多么享受（当然《子弹》的川话版我还是铁定要去捧个人场滴~~）…而且在这个年关将至，一对对都腻歪在一起的时刻，一个人挑战四部电影还是需要相当大勇气的，结果我不但圆满完成任务，而且在整个过程中面部表情都保持的较为自然，人装B的潜力果然是无限~~

      今天本该是血拼的时刻，两场电影之间的空档太长，让我是实在忍不住在正大瞎转且过江跋涉来到了新世界。偶滴个娘哎，不就是新年搞个促销么，大家抢购的热情充分证明了当今人民群众的生活水平得到了显著提高啊——Weenie和ELAND的专柜周围都拉起了护栏，出口入口全部密密麻麻挤满了人。遥想当年匡匡在课上讲过决战人群的秘笈乃是掌握“卡位”的本领（俗称插空），结果我事前小小地构想了一下以我目前的身板挑战这项高难度技术动作的可行性分析，残酷的现实证明——挑战，失败了…Totally木有希望啊…事后为了慰藉我受伤的心灵，老娘重回正大广场儿童区买了一个小朋友的维尼小背包，以备以后春游时使用…Sigh…这就是命啊…

     “血拼”之后还有一个多小时的时间，完全没有力气再转悠，找个椅子休息也觉得异常无聊。曾经有一瞬间我甚至想回公司坐着看会儿邮件了…结果在自己抽自己之前本人赶紧扼杀了这个罪恶的想法——加班，不能是命啊…

       就这么着吧，纠结过了2010，突然间，曾经大大小小触动过、影响过我的事情都逐一跳出来飞快重演，一件件，一坨坨（我怎么想到这些个量词，），不知道多年之后我还会不会记得，记得我曾经哭过，笑过，纠结过，放肆过的这一切…

       Good-Bye, Deloitte. 我的第一份工作，在今年的7月，最终画上了休止符。如今的我已经不想去回忆那些悲伤不开心的种种，我想念的，是那些曾经和我并肩奋战在审计税务战场上的同胞们。年关将至，又是盘点密集的时刻，今天收到了Season同学从CSC一线盘点现场送来的新年祝福，觉得甚是温暖感动。曾经懵懂无助的我，因为有你们的帮助与支持，熬过一个又一个大小项目，撑过Audit、Tax两个忙季，面对一个个我不想面对却又不得不面对的人…真的，谢谢你们…

       DBS, Asian Bank of Choice. 不知道是机缘巧合还是上天的安排，我就这样误打误撞地做回了老本行。从几个月前战战兢兢怕生怕错怕被challenge的小女生到现在整天伺候上百位大爷的HR妹妹，这几个月来，我学到了太多太多；阿弗有喜回家休息之后，我又成长了太多太多。我遇到了很好的同事，很好的老板，我招进来过比我level高很多的哥哥姐姐，我也有着跟自己年纪相仿的同龄朋友。每天忙碌到喝不着水的晕头转向，经常神经质的睡前灵光乱闪，看到0512区号就下意识神经紧绷的这些日子，我已经学会慢慢在适应，甚至习惯。不开心的事情太多，可是强迫自己不要去想；我会尽量，让自己被一个个感谢的电话和e-mail激励着，我要学要做的，还有太多太多…

      Farewell, My 24th Birthday.  三年前，寝室姐妹凑钱给我买了个中等个头的生日蛋糕，三年后，老板送的生日蛋糕我亲手分成了16份；很多年前我心心念念想吃到的白色恋人，今年依然给我幸福香甜的奶油感觉。每年的这一天，我都祈祷未来的一年我会过得更好，我努力，一直在努力。谢谢我的同事们，我的生日午宴，我的生日祝福，都让我觉得无限欣慰与满足。然而我还是差点在这一天落下泪来，那个让我失落与难过的对比，那个没有问候与关心的夜晚，还是让它就那样过去了；尽管得到的评价是我“think too much”， 自己也深感当天“eat too much”；然而本着“宁可伤心，不能伤胃”的八字真言，我终究还是释然了…

      Where are You then？我会记得这个金秋的九月十月，让我曾经很多个恍惚间，觉得在这个并不太熟悉的城市里，还有关心，还有温暖，还有感动。很多很多天过去，一个人吃饭，走路，上班，逛街，看电影…走走停停的是生活，不敢回头的是我。如今早已过了看言情小说的年龄，可是今天在书屋里偶然翻到的一段话，还是不自觉地让眼前变得模糊起来：

    “其实真正需要勇气的是等待真爱，在滔滔浊世、物欲横流中，保持一颗自己的心，不偏不倚，等着真正属于自己的那个人。

      就像钻石，颜色、净度、切割、镶嵌，每一颗都与另外一颗不同。最珍贵的不是最大最闪切工最好的那颗，而只是你一眼看中、最喜欢的那颗。

       就像爱情，注定独一无二。”

       生活还是会继续，我在原地，你又去了哪里？

      Dance with my Soul. 我很庆幸自己还有这样一个不变的寄托，让我忘记压力、忘记悲伤，忘记我想要忘记的种种，只享受一个人独舞的乐趣。每一个动作、节拍、音乐、鼓点，那些快乐的舞蹈时光，是我这一年来最愿意反复回想的记忆之一。这一年，光荣地跳坏了第二双拉丁舞鞋，也欢喜地迎来了人生第一双弗拉明戈舞鞋与舞扇。让我着迷的不但是舞蹈本身，还有其中饱含着的对生活的历练与体味。新的一年，我跳《卡门》的时候也许会哭出来…

      Take good care of Myself. 曾经病过、痛过、难受到半夜撑不住给家里打电话；现在烧过、晕过、自己半夜爬起来找药吃，第二天摒着去上班。这一年，觉得身体吃不消的时候慢慢增多。新的一年，好好照顾自己，努力做到这个最实在、最划算且最应该做的事情。

       ……

      走过这一年，遇到这么多人，这么多事，家人、朋友、同事，每一个关心帮助问候过我的人，在这个极寒的新年里，都是我最珍重宝贵的财富。

      我喜欢张思Blog里的那句话，“登上公路，不是探索风景，也不是探索浪漫，而是探索单调本身。那单调在漫漫路途近乎刺痛地令人难耐，却最终在记忆中烙下了更为刻骨铭心的美感。”

      我有点低能得不了A，可我还是要让生活继续转动…

      一个人单调地爬也好，两个人幸福地走也罢…

      2010，谁把流年偷换；但愿2011, 会是一个小团圆…

      谢谢你们…

      希望每一个人在2011都能健康平安快乐幸福的生活着…

      Merry Christmas！

      悄悄跟自己说，其实这个节日与我没有多大的关系。

      前两天CEO给全国的同事发信，平安夜的当天可以下午3点就下班自己安排。我深知这样看似人性关怀的通知对我没有分毫的意义：冬至那天也可以下午4点就撤，可我手头的一堆一堆事情还是熬到了晚上9点。没来得及吃饺子果然是不行啊，这两天耳朵突然过敏，耳钉都取下来不敢戴，看来委实是天命不可违。

      平安夜的今天，苏州的一个同事正式提离职。其实昨天在苏州看到他的眼神和尴尬的笑容我就猜到了八九分，只是这样的辞职信作为今天上班的第一封邮件实在是有点煞风景…另外一个关系很要好的同事偷偷跟我发短信说在犹豫要不要今天提，我说，“其实你哪天提对我的打击都是一样一样一样的，不过出于人道主义精神，你还是让行长大叔过个节吧…”

      做这份工作并没有多久，却见惯了人来人往的憧憬与决绝。走的时候其实都还是有留恋的，只是憧憬着那边的风景更好些。外资银行的圈子很小，挖墙脚挖来挖去结果发现还是同事的同事这么些人。罢了，反正我们HR拿不到referral bonus…

      总是很累很疲惫，却总是要摒着，总是跟自己说要坚持再坚持，总想要自己过得充实些。

      不开心的事情每天都会有，却还是要逼着自己迈过这一道道坎。

      祈祷还是会有回报吧，至少今年的圣诞没有像去年过得那么纠结——在Chrysler上被折磨的险些辞职，每天无休止的压力加班到半夜两三点，默默忍受客户的奚落和经理的刻薄…至少今年从工作量上来说，最忙的这一周加班缩短到每天晚上9点了，虽然操心的事情丝毫不减…Sigh…这些实在没啥好炫耀的啊…

       我还是会祈祷一年会比一年好那么一点点…

       祝大家圣诞快乐，还有，谢谢你们…

      第六个不能在家过的生日…

      年岁又见长，其实成熟飞快的还是日渐脆弱麻木的心。尽一切的努力，让自己开心，坚强，不怕孤单，这样的心理暗示一直一直在持续。

      跟自己说，要对自己好，做最实惠又性价比最高的事情，事实证明这永远是真理。把幸福寄托在除父母亲人以外的人身上，不是不可以，但心理失衡的情绪让人哀怨心伤，我不要。

      谢谢我的朋友和同事们，开心和校内上的所有留言我都有回复，真的很感谢大家，让我在这样一个寒冷且疲惫的冬日里觉得异常温暖。谢谢老板的蛋糕，他们说白白嫩嫩的很像我~O(∩_∩)O~虽然自认为离白白嫩嫩已经越来越远，但还是笑纳了~~

      遗憾总归是有，失落，大大的失落，差点逼出眼泪来。但终究是没有哭，因为觉得不值得。我要做对的事情，还是要对自己好一点…

      真理总归是真理，我会继续坚持…

      真的，谢谢大家……

      让我永远18岁…

      深秋的夜太冷也太漫长，于是乎给自己找了无数个不想起床的理由——我上五个闹钟把自己叫醒着实也有很长一段时间了…

      每天的工作继续，只见多不见少。自从阿弗怀孕在家休养以来，我已逐渐开始渗透她之前的工作重心。苏州是一个很难搞的地方，先不说园区的各种复杂规定，单是每次当天来回的辛苦，足以让我竖着去继而爬着回来。每次都是，在分行忙到最后一刻，甩下自己的门卡奔出大楼跳上出租车，赶着检票的最后一波冲上火车…我晓得，这种日子会在今年乃至未来的一年内继续再继续…

      工作的确是件让人逐渐成熟的事情，成熟之一的标志是妥协的次数越来越多，心累的时候屡见不鲜。可是我会选择继续，这份工作让我学到很多：见到很多人，处理很多事，继而发现每个人的经历故事都可以写成书——那些忙于应酬而被迫脂肪肝的客户经理们，那些事业有成却仍旧单身的大龄女青年们，那些靠自己的力量在异乡拼搏、逐渐成家立业的可爱同仁们…

      我也独自在异乡拼搏，可惜离成家立业还差得太远。身边偶尔若有若无的小幸福，让我温暖，却不敢奢望久远。我已学会慢慢适应，不去虚构幸福，毕竟生活还要继续，不管情愿与否，我还是得硬着头皮跋涉奔波。

      今天被临时抓去拍DBS的宣传广告，有些狼狈的没有任何准备——苍白的脸，略微严重的黑眼圈，一身童装。拍完之后我小声威胁摄影师一定要把我的黑眼圈PS掉，天知道最后做出来将会是如何惨淡纠结的一幕，大家拭目以待~~

       跳舞是我唯一的慰藉，哪怕是有点妖娆的Club Dance我也愿意尝试。明天又是有课上的日子，贪恋那种运动流汗但却身心舒畅的感觉，忘掉所有的疲惫与纠缠…

       喜欢老柴的D大调小协，喜欢那样如歌的旋律，在这个秋天，让我觉得温暖…

       我会记得这个秋天……

      情绪很低落的一周，从周一到今天…

      无数的庞杂、劳累、空虚，还有被丢下的孤单。

     “你知道我最恨什么么？我最恨你永远只留给我背影…我想有一天，我一定会先离开你而去……”

      朋友的故事，朋友的朋友的故事，我的故事…永远不断地上演，彼此纠缠，暧昧，乃至最后并不令人温馨感动的结局。我一直都是知心姐姐呵…这角色演得太心酸，实在是累了…

      末了，这幅插图的名字叫，别哭，我看了会心疼的……

      眼看着七天假期就要过去了啊…不能厚着皮皮说自己没有睡好，每天至少10-11个小时的睡眠是保证了的，却还是觉得有一点点疲乏…我承认，我就是贪恋被窝里的那一点点温暖，能赖则赖，总是不想起床。

      想太多，操别人的心，还在惦记着8号的report怎么办，思量着7号干脆提前把电脑拎回公司顺便清清邮件加会儿班…其实不喜欢这样的状态，总在为别人思前想后，却没有办法控制自己…

      以前觉得被工作折磨得神经衰弱是件很可笑的事，挨到自己头上却发现其实谁都逃不过这个坎，似乎又是个可笑却可悲的轮回：看客——清醒——局中人——晕眩——看客…

      见了很久没见的朋友，听她的故事，想到自己一年多来磕磕绊绊的经历，不知是该唏嘘还是该庆幸。也许吧，很多挣扎的辛酸只有自己才懂，却还是跟感激身边的朋友乃至同事对我的关心和照顾，哪怕只是嘘寒问暖的一句话，却足以让我感动许久…

      外表总是会骗人，假象总是虚幻，我已经看过太多次他人的分分合合，却没有办法给自己预见一个未来。白浪沙滩的马尔代夫依旧那么遥远，不会因为我们自己的一厢情愿就近在眼前。可这依旧是我梦寐以求的地方…

      生活总是要继续，假象就随他去吧…

      就像长岛冰茶，名字很诱人，却不是想象中的滋味…

      突然间发现我其实是一个变身弱点的人，比方说，怕酸，怕痛，怕心悸，怕一个人生病…

      昨天白天开始上海突然骤降了好几度，半夜里踢被子被冷醒，今早起床时已略微觉得有些凉意。我晓得是自己跟黄历犯冲，正巧赶上今天生理期，事先约好的田子坊一日游又实在不好推辞，于是就有了回家立刻倒床不起装死几个小时的悲壮经历。当下一杯热水一个用来保温的抱枕已然是我的救命稻草——让我可以活着坐在这里噼里啪啦地打字，发泄我心中的那么一点点委屈与凄凉。

      已经连续六年没有在家里过中秋节了，虽然只是个月饼成堆的形式，但眼瞅着同事们回家的回家，陪老公的陪老公，心里还是有些艳羡与一点点小纠结的。用最拿手的自我安慰来麻痹自己——人生路途漫漫、来日方长，以后有的是机会；结果现在发现自己哄不了自己了，顿生十二分的挫败感…

       肚子真是痛啊——每个月总有那么几天——痛到龇牙咧嘴、哭天抢地，却还是只有挨着痛的份儿。这种时候就会瞬间发现，如果能有人能端一杯热水出现在面前，那简直是热泪盈眶感激涕零，哪怕以身相许都可以。“意淫”这个词其实很好，我无数次幻想乃至妄想着自己痛到快挂的时候佛祖能慈悲为怀放过我一马。这当然也是自我安慰的一种方式，一般痛到极致神志不清的时候就会出现类似回光返照般美好虚幻的感觉——轻飘飘地飞入另一个世界——做女人真是他令堂的悲摧啊！！！

       很久没有回家，于是变态地想到小时候在家里生病其实是一件很幸福的事情——衣来伸手饭来张口，爹娘轮番24小时的伺候，更有特权在打完吊针之后让我爹把我从一楼背到七楼，我只是负责持续发烧就好…

       夏天其实是一个让我又爱又恨的季节，总结下来，似乎那些小难过淹没的时间还要略微多些。很多很多年过去，已经习惯，做厚厚的盔甲把自己武装起来，该吃的时候吃，该睡的时候睡，该损人的时候损人。

       我喜欢在夏日的午后走在上海不宽阔的安静小路上，抬头望见阳光细细碎碎地从梧桐树密密麻麻的叶子缝隙里透洒下来，纯净地想让人放下所有的戒备…

       我也喜欢一个人静静地窝在家里，打开音响，听我喜欢的巴赫、贝多芬、舒伯特，还有粉色的莫扎特…

       前段时间跟大学的一个学姐和她的男友到汤姆熊打电动，看到门口有抓娃娃的机器立刻情不自禁地扑过去。 

      “你知道我最开心的事情是什么吗？”

      “是你抓娃娃抓到凯蒂猫的时候吧…”

       每次想到这句台词还是会忍不住偷偷笑出来。记得自己还是个中学里的小女生的时候就疯狂地喜欢《恋爱世纪》，已经数不清来来回回看过多少遍，喜欢理子，也喜欢哲平，甚至觉得荘一郎都憨得可爱。

      “理子：找寻自己其实是找寻幸福吧。我到东京之后，一直在找寻自己，可是无论做什么，和谁在一起，也没像现在这么幸福过。真的。所以我的愿望，能永远和哲平这样在一起，只有这个。

        哲平：即使还是一样吵架？

        理子：吵架也很开心啊。假如，今天是世界末日啊，日本要沉没了，只要和哲平在一起，我也能笑到最后一刻。”

       以前偶尔会觉得理子天真耿直的有点超过我的承受范围，可是现在我却慢慢变得有些理解她了：一个人，拼搏在一个繁华忙碌的大都市，做一份普通的不能在普通的工作。不想随波逐流，却无法自拔地每天机械地起床、上班、下班、睡觉。

       哲平曾说，“我并不是想表现自己或者是想被别人称赞，只是想做一些能向自己交代的工作…我还不想放弃。不想为工作改变自己，所以我想啊，做一些只有自己能胜任的工作。”

       我想我也是如此，平淡地工作，用音乐和舞蹈麻痹自己，其实我只想开心的时候比不开心的时候多。生病也好，肚子痛也好，暂时的痛苦总会过去。我们自欺欺人地精神胜利，抑或自我麻痹，其实都只是挣扎着想让自己不那么悲摧落魄。达到目的，终归总是好的。

       今天给自己买了个戒指，很漂亮的叶子形状。我即将到来的24岁生日和即将过去的本命年，让我得到的和让我失去的，总会有那么一些些令我感动，这样，就够了。

       感谢某人的CD们，让我有抓到凯蒂猫的小幸福，可以把已经寂寞很久的耳朵叫醒。

       以上这些乱七八糟的文字，谨以纪念今年已经开始降温却迟迟不入秋的天气，和这个让自己成长到逐渐没有腰的夏天…

       胖了胖了，藏了不少肉肉，虽然表面上看不太出来~~(>_<)~~

       好吧，我还是喜欢这个夏天的。

       夏有乔木，雅望天堂……

      说来实在惭愧，原本早就应该把5月去世博的照片贴上来，结果等悠悠传照片外加我一直“要事缠身”，拖拖拉拉竟过去了三个月…

       回想上海五月的天气，风衣加长裙，傍晚在世博艺术中心的观景台上被江边的小风一吹还是冷得瑟瑟发抖——前几天四十度的天气啊…老天拜托你中和一下吧……

       闲话不说了，上照片。感谢悠悠及悠悠的爸妈，我作为此次世博考察团的陪同人员有幸不花门票钱还逛了几个馆，虽然累得个贼死但也算了了世博这一桩心愿~~

      最先到就是澳大利亚馆，门口的队虽然很长，不过队伍一点一点往里挪动还算能够忍受。门口杵着的这些原著民的柱子很可爱，馆内的大部分地方都是这种棕红色的铁矿石色调，忒温暖了~~

      四人行合影一张~~背后怎么会木有人呢？偶们趁大部队都涌向前面的澳新剧场，后方援军还没赶到的抢拍滴！！！

      挺好玩的摄像头~~拍出来的效果相当清晰，有点广告海报的感觉。最右边的随从大叔任劳任怨，一路帮我们拎水拍照，还负责买零食，相当辛苦啊~~

     菲律宾馆门前的大手~~感慨小国馆确实没得比啊，澳大利亚馆一个9分半的小电影效果相当震撼，菲律宾馆里就只能请当地歌手唱唱歌另外卖卖上好佳了…当然这N多双大手的外墙我还是蛮喜欢的~~

      中国馆啊…没有预约券永远进不去啊…也就只有门口照照相了，sigh……

      晚上在世博艺术中心的观景台看夜景是不错的选择，除了小风不太小之外，视野还是相当不错滴。除了中国馆的一大坨红色分外扎眼外，沙特馆拿钱堆出来的大白飞碟和日本馆的紫色蚕宝宝也很好看。北美、非洲和欧洲各馆离得太远看不清，偶们仅仅一天的行程也没去到~~

      音乐喷泉——金碧辉煌的感觉，远眺江对岸的浦西企业馆，灯火阑珊，很有上海夜景的特色~~

      晚上回家都已经快12点了吧，只记得一进门就瘫倒在沙发上了。二十几度的天气三十万人的游客流量，我都已经是这副狼狈样。实在是对在前几天接近四十度的高温下排队看世博的广大人民群众表示深深的景仰与敬佩，五体投地的膜拜啊…

      世博，虽然很多馆都没有看到，但总算是去体验了一遭。若有机会打起背包身体力行地走遍我想去地方，应该是更美好的回忆吧……

      我想要一个人旅行，去到我的想去地方……

      因为各种各样的原因，很久很久都没有再来这里，没想到一回来竟然又是say goodbye…

      已经扎扎实实地离开了三周，几乎没有任何喘息的时间，开始新的工作，新的环境，新的生活。

      如今每每在陆家嘴金融区附近徘徊，从任何一个角度看到外滩中心顶楼金碧辉煌被我们戏称为“菠萝/唐僧头”的金冠，总会有很多的回忆，很多的故事浮现在眼前。的确呵，我是一个念旧的人，尽管只有短短几个月的时间。

      翻看曾经的日志，那些挣扎纠结的文字，记录了我在审计所有辛酸疲惫的心情。然而，现在回想起来，我在audit遇到的人，对于一个初入职场无知懵懂的小孩子，是最最珍贵的一笔财富。这些单纯美好的回忆，很难想象会是在一个竞争如此激烈的firm里能够出现的插曲。半年的时间，尝遍加班的疲惫，被客户鄙视的辛酸，被经理压榨的悲摧，当然还有，一个个team里发生的那些可爱、感动的故事…

      一开始以为回到tax能结束无休无止的连续加班生活，没想到这个险象环生的办公室氛围让我压抑的简直要窒息。也许真的是30楼的风水，让我咬牙坚持着不放弃找工作的信念。然而，这里也有一群让我感动的朋友。曾经中午齐聚的饭团，在经历Dennis，我，以及Rachel的离开之后，剩下的只有小蔡，小鱼，海宁和Ted了…泰德曾经很无助的呼喊说“你们都走了，我中午跟谁吃饭啊”，我们大家很豪气地安慰这孩子，“总有一天你也会离开这里的…”感谢这群可爱的朋友，让我在几乎难以忍受的“碎务部”感受到如此的关怀与温暖。

      曾经的工牌。虽然卡套、挂绳和门禁卡都已经交回行政部，但我还是有幸能保留自己的名牌。工牌上的“审计”二字让我永远是audit的一份子。那些没完没了的清Q生涯呵…

      30楼的进门大厅。每天，怀着“比上刑还痛苦，比上坟还沉重”的心情步入这扇门，右转再右转坐到自己的格子间，饱受周围邪恶气场的摧残。那些从周一开始就盼望周五的心情，那些从早上进门就等待午饭和下班的急切，太想逃离了…如果没有一群可爱的A1并肩战斗，恐怕我在这里一天都煎熬不下去…谢谢我的朋友们，真的…

      已经离开，然而记忆似乎仍然停留在21楼和30楼的那些瞬间…

      还坚守在这里的我的朋友们，希望你们一切都好…

      经历刚刚过去的这个对我来说极其特殊的白天，承载曾经那么多的痛苦与绝望，却依旧淡然地与上一段工作说再见，也许，我已经足够坚强…

      我想我会想念这里…

      我做梦也没有想到今年的上海会是如此清凉的夏日天气，特别是今天，阴湿，有雨。

      晚上混下班之后跑去外滩吹风，对面矗立的环球金融中心已经看不到“开瓶器”的大窟窿了，完全笼罩在一层游走中的薄云里…临回家的时候竟然下起雨来，看样子还丝毫没有变小打住的意思，无奈之下只好撑开伞快步往回走，虽然实在是懒得打伞啊…

      最近一直在纠结于工作的事情，那么多的希冀期望，那么多的错过遗憾，那么多纠结挣扎的取舍…想要找到一个钱多事少离家近的工作，如果没有强大的家世背景，也得搭上自己非凡的智力体力——可惜，我两样都没有呀没有，totally没有~~笑~~中午跟佳瑜吃饭，她说你鄙视掉的工作总比鄙视你的要多得多，想想也是，于是决定继续这样的生活，虽然经常身心俱疲地想要放弃，可是总会被生活逼迫着又继续前面没有走完的路……

      如今找工作就像找男人，我看上的不要我，我看不上的盛情难却…小猪叹，感情这事谁主动谁被动的说…

      所以就这么搁着吧，懒得去管了…

      这就是生活啊…

      高考刚刚结束，趁着早上翻手机报的机会瞄了几眼高考语文的作文题。有些受不了所谓个别名校名师押题成功后众人的追捧吹嘘，一个高考作文又如何，再好的老师也押不准人生一辈子的行走轨迹…只是偶然占到个小便宜而已，日后的路还前途未卜…

      前段时间陪悠悠逛了趟世博之后就基本半残了；昨天自己单闯了一趟松江以后也只有歇着的份儿了…原来上海是如此的“宽广辽阔”，过了佘山还有一大片天地…

      有空的时候我上照片吧，觉得自己好憔悴的说…唉唉哎……

      有点阴湿闷热的夜晚，一个人坐在电脑前，伸手关掉了一直回荡在耳边音乐…

      突然间就想到了令狐冲，这个金庸笔下侠情仗义的男主，“人生在世，会当畅情适意，连酒也不能喝，女人不能想，人家欺到头上不能还手，还做甚么人？不如及早死了，来得爽快。”每每读到这句话，总是忍不住偷笑出来，倘若这是一个人活在当今这个残酷现实社会里的标尺，那么，我早已是挂爽快了千百回…

      今天难得龟毛经理J不在，我本来算计得无限美好，撑死坐到五点三刻，到点了收包抬脚准时走人；结果下班前一小时出了个培训通知，于是只得眼巴巴地在大脑缺氧的教室里闷到七点多…几次险些睡着，头都快撞到桌子了却瞬间清醒过来…遥想当年高中时，每天上课总会选几个比较没有含金量的时段大睡特睡，我跟张思一个“睡神”，一个“觉皇”，睡到连老师都忍无可忍的地步自然也会被点起来找个问题答答，可每次有“食神四人组”另外两小孩儿的鼎力相助和周围优渥的人脉资源，含含糊糊总还是能蒙混过关。那些连睡两节课加一个课间的日子，终究一去不复返了…

      其实我很幸运，走过的人生二十几年，每个重要的阶段，总会有一个人，几个人，甚至几十个人在身后支持鼓励着我——一个人，来了却又永远离开，成了我一生的惊涛骇浪；几个人，分隔在两个城市，三个国家，却是我一辈子珍重的挚友；几十个人，毕业之后即奔走四方，再回首，相片里稚气天真的脸庞渐渐成熟，我也见证着他们的精彩。

      有时候难免会羡慕，那些生活在光鲜世界，体味现世繁华的人。

      可是，生活早晚会教给我们，再怎么样精彩的一个人，也只能在自己的故事里精彩；人海浮沉，大家都各有各的故事，如此而已。

      这些天看了很多充满遗憾与错过的故事，扼腕叹息的同时，缺的便是一份“如此而已”的洒脱与大气。上篇文章里一个博友给我留言说，“很多时候难以忘记不是因为爱，更多的是遗憾” ，我有过很多残缺的记忆，体味过那种蔓延到四肢百骸的寒冷与痛楚。

      可是，如今，有人问起我，我只会说，

      不过是，他的故事高潮已过，我只来得及赶上一个已定的结局罢了。

      很无奈，但绝非亏欠。

      于他，也仅仅是曾经沧海难为水，我们之间横亘了整个人生…

      一切正如金庸笔下的某个女主所言：“那些都是很好很好的，只是我偏不喜欢……”

      很惆怅，但也只是惆怅，

       
      绝非亏欠。

      所以我没有想过要忘记，从来没有…

      时间亦不等我，而谁又能逃得过流年…

      流年度，银剪送轻鸢…

     不知从什么时候开始，我blog里的照片全部不能显示了…我讶异于这个诡异的变化，有点生气却又无可奈何，换个相册吧，以前的照片是不是又得重新上传一次了？天煞的Blogbus欠巴巴变钱了么？！好端端的发个什么神经啊？！！

      看来这果真是个市场经济高速发展物质利益渗透生活的时代，纠结了许久还是交钱升级了所谓的VIP，等着自己的外链接恢复。本来为这点事险些要搬家新浪，结果申请了之后发现那边的相册依然是外链接受限…姐姐我还是决定不搬了，习惯了这里的简单清爽。丘吉尔爷爷曾说，“世界上没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”——这话，的确不假，从巴巴变的抽风就能窥探个透彻；另外，唐七还写过一句，“世界上没有永远的情人，也没有永远的情敌，只有永远的…情杀…”——这句，也是真理。

      为什么我会三更半夜不睡觉突然想到这句呢？其实也我解释不大清楚。只是依稀记得前些天，以及前些天之前的一些天，住我楼上的小情侣时常吵架，女孩子的声音很有穿透力啊，夹杂在乒乒乓乓摔东西的洪亮噪声中依然是那么铿锵有力；再就是，几天前的某个月黑风高的夜里，我被无良资本家压榨，在家挑灯夜战地加班，正是欲会周公大脑一片混沌的时候，突然，楼上那个女孩子，打开窗户大喊了一声，“xxx，我恨你！！！”这一喊不要紧，姑娘我瞬间就给清醒了…偶滴个神啊，姐姐你大半夜的把我小命都快吓没了…我虽不是联想力丰富无边的类型，可是从小被那么多小说、电影、诗歌、话剧一熏陶，再单纯如我，也怕楼上这孩子一个想不开就往下跳了…那样，我岂不是要眼睁睁地目睹这一场血淋淋惨剧的发生啊啊啊…之后的代价就是，我整夜都没怎么睡好，翻来覆去生怕楼上再有个什么风吹草动…结果第二天眼睛肿肿哈欠连天地继续饱受摧残…

      对于天性善良的人而言，吓死人不偿命，这句，亦是箴言…

      我，今天，清扫了整个房间，洗了几件衣服，重温了一部小说，听了一场肖邦的钢琴独奏会…

      孙梅庭是个可爱的小哥哥，我很喜欢他…

      从几周前的国标舞比赛，到上周末的昆曲《牡丹亭》再到今天的肖邦，以及后面几周都有安排的周末时光，我的内心是充满期待和欣慰的；尽管，我的工资已经到了寅吃卯粮的境地来支持我这些奢侈的小爱好。可我就是这种人，宁愿饿着也不能亏欠自己的心灵和耳朵。因为，我真的不剩下些什么了…

      很多时候，不知该怎样去形容每天面对着的生之维艰，虽然不至于吃不饱饭的凄寒，却时常觉得在这个钢筋混凝土层叠堆砌、金钱欲望泛滥叫嚣的时代，一个人真实的内心是那么的渺小脆弱，想要坚持的东西又是那么的不堪一击。于是，妥协，自我安慰，然后再妥协。我明白，这是一个为了生存而诞生的无奈循环，我也明白，大多数像我们一样的普通人都在辛苦地重复，为了生存，为了生活，为了生活的更好…

      我可以理解，甚至照做，可是我一定要在自己心里留下那么一小块卑微的位置，安放我所珍视留恋的美好与温暖：一首歌，一本书，一部电影，一场交响乐，甚至是一个人，一段无疾而终的感情…我不想，在很多很多年以后，回头守望我最美好的青春年纪时，留下的只是为生活劳碌奔波的疲惫与空虚。

      曾经，错过，哭过，后悔过，想不开；到后来，慢慢地，试着去适应，重复，直至习以为常。这个世界上有太多让我遗憾到痛哭流涕的事情，伤的我支离破碎心如死灰，可是，生活却还是不肯停歇的继续。我知道，爸爸妈妈辛辛苦苦地生下我养大我，不是为了让我一辈子都黯然神伤的度过…现在，我时常想，哪怕是为了父母，我也要学会疗伤和坚强。

      所以，我真心感谢那些让我卸下无助伪装和冰冷面具的人，那些我喜欢的作家，音乐家，诗人、演员、导演、舞者…太多太多…平时面对着枯燥无味的数字，我无法体味工作的快乐；巨大的压力与沉闷的气氛，时常让我觉得喘不过气来…难得不加班的时候，一个人跑到外滩去吹风，背靠身后渐渐亮起的万国建筑群金碧辉煌的灯光，远望黄浦江对面繁华迷离的氤氲夜色，依稀让我觉得，自己的存在，有种近似虚幻的不真实…

      我不想一味地只被别人感动，被自己触动，对我来说才是内心真实的存在。于是，我从叫醒自己的耳朵开始，一点点地努力，不让自己沉沦…我知道，纵然困难，却由不得我放弃…

      我知道，和你擦肩而过的遗忘，成了我一生的惊涛骇浪…

      我也知道，想要不哭出来其实很简单——第一步，抬头；第二步，闭眼；这样，眼泪就都流进心里了…

      我还知道，“一个人想恢复青春，只消重演过去干的蠢事就够了”——王尔德说的…

      可是，有些事情其实很难完全释怀。

     “我们在青春年少时遇到彼此，那是最洒脱美好的时光，那是最不成熟的时光，可是我们的喜欢没有在一个维度里过，从来都是错位的，可本来，我们本来可以的。”

       说的不尽如我，可是，却不能控制地命令自己抬头，闭眼，心中一阵酸涩…

       因为，真的，太多遗憾了…

       偷偷地，给自己一个无奈的笑…

       因为，真的，是在学会坚强…

       悄悄地，跟自己说我会遇到愿意陪伴我的人…

       因为，真的，开始懂了…

       默默地，把这些记在心里，放在一碰触就能感应到的位置——

      “岁月是朵两生花，涉江而过，花开千朵”

        ……

      上海四月的天气，一如最近的心情一样飘忽不定，努力地想要放晴，得到的却是越下越大的绵绵阴雨。明后天又要下雨降温咯…今年，四月天，鲜有阳光。

      清明前夕，跑去植物园看樱花。纵然远没有异国三四月八重樱轰华绚烂的气势，却仍然让我有难以割舍的亲切与怀念…想起很多事，很多人。于是，清明节当天，没有再很矫情地将“生日快乐”写在blog里，其实，心里默默祝福，也是一样的，对吧？

      一直想去京都，想去看曾经的平安京飞舞着的漫天樱花，蜿蜒百转的长廊，朱红丹碧的飞渡桥，悠扬动人的和琴音，延历寺庄严肃穆的钟声…还有，熏染了淡淡梅香的十二单衣，乌黑如墨的七尺青丝，胭脂晕成的樱唇宛如梦幻，华丽的缀菊纹直衣，乌帽下演绎无限风流的双眸，嘴角是浮烟似的轻淡笑意…完了，彻底被安倍晴明魔怔了，笑…

      大部分时候刻意回避工作上不开心的事情，只要一回家就想把脑袋里那些无味至极的To Do List和Chargeable统统抹杀殆尽。我一直跟周围的人讲，前段时间写了给audit同事的Thank You Letter，其实我离真正的Farewell Letter也不远了…很想念audit的同事，大家在一起虽然苦到骨子里，但那份心情与感动，我会永远珍惜…刚回到Tax的时候晚上回去大哭不止，抽抽噎噎地改MSN的签名，小胖以为有谁欺负我了。现在的我已经学会漠视，哪怕是周末加班，哪怕是平时超负荷，都只是一份工作而已。为无耻贪婪的资本家贡献青春和我的健康，对不起，我做不到。

      上个周末基本没怎么休息，连惯例的大扫除也没有做。白天掳掉一堆工作上的事情，为的是晚上能腾出时间来看比赛。国标舞全国公开赛的上海站呵…见到了太多我喜欢的人：杨超/谭轶凌，邵克强/杨娜、范文博/陈世瑶、王为/陈金/、张劲/罗文清、党奇/孙雅洁…A组摩登舞决赛的晚上，杨超的姨妈就坐在我旁边…阿超真的好帅啊，花痴到不行～～娜姐也很漂亮，跟邵老师在上海的人气超高，亲眼目睹了“中国最快的腿”，感觉确实不一样…说到最后，其实还是有点小遗憾的——安仔啊，安仔和岑岑没有来，不然我会更激动~~

      四月天，下雨天，让我想起，有人又哭了…

      总有一天会出太阳的吧，想到要把咧嘴的晴天娃娃挂出来，还是忍不住偷偷笑了笑…